У учителя спрашивают:
– Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
– Июнь, июль, август...
* * *
– Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
– Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
* * *
Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение
на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1–ое место занял ученик,
написавший следующее сочинение:
– О, Боже ! – воскликнула королева. – Я опять беременна ! И опять не знаю,
от кого !".
* * *
Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол).
Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз,
чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он
оставил ей записку:
– Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой.
* * *
– Что ты знаешь о культурных растениях?
– Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют
кислород, а некультурные нахально им пользуются!
* * *
На уроке Закона Божия учитель обратился к адвокатскому сыну:
– Хорошие люди попадут в рай. А теперь скажи, что будет с плохими людьми, с теми, кто совершает дурные поступки?
– Их защитит мой отец, – ответил мальчик.
* * *
Урок географии в школе в глухом селе:
– Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж, – уси на
правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио, – на ливому
берези...
* * *
– Ты совершенно грязный, – сказал учитель ученику. – Ты выглядишь так, как–будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
– У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! – ответил ученик.
* * *
Учитель спрашивает:
– Что означает выражение: "Она покраснела до корней волос..."?
Ученик:
– Это означает, что она покрасилась.
* * *
В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
– Иванов, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
– Ша!
* * *
Учитель:
– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на бал больше.
Ученик:
– Иду! Ставьте мне тройку!
* * *
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
– У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
– О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам
пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...
* * *
Учитель: – Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученица: – Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он
забыл дома деньги.
* * *
Учительница спрашивает:
– Дети, кто знает, откуда течет электричество?
– Из джунглей! – крикнул Вовочка.
– Почему из джунглей?
– А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул: опять эти обезьяны отключили электричество!
* * *
– Ты, почему опоздал? – спрашивает Менделя учительница.
– На меня напали хулиганы и ограбили.
– Что же они у тебя взяли?
– Тетрадь с домашним заданием.
* * *
– Альберт, – говорит учитель, – назови мне какой–нибудь прозрачный предмет.
– Замочная скважина, Иван Каримыч!
* * *
– Мальчик, – нервничает учитель, – у тебя в голове опилки.
– Вот здорово! – улыбается ученик. – Мама говорила, что у меня там совсем ничего нет.
* * *
Учительница в чукотской школе говорит:
– Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает.
* * *
Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", – и добавила, – "Не кипятись!". Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!". Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой–ой–ой... какие мы горячие..". "Не пи#ди!!" – досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.
* * *
Трое парней, прогуливались по берегу моря, нашли бутылку. Открыли, а из нее
вышел джин и говорит:
– Ну, ребята, за свободу мою исполню ваши три желания. Просите, чего хотите.
Первый: "я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем
сейчас." "Будет исполнено." – Говорит джин. Ррр–р–р–раз, и первый парень стал,
как школьный учитель – костюм, ботинки, прическа – все класс! Второй: "А я хочу
быть в десять раз умнее, красивее и лучше выглядеть чем этот первый парень."
"Будет исполнено." – говорит джин. Ррр–р–р–раз, и второй превратился в прекрасно
одетого, элегантного мужчину, хоть на прием к английской королеве. Тогда третий
говорит: "А я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем
этот второй!" "Будет исполнено." – говорит джин. Рр–р–р–раз, и третий
превратился в женщину.
* * *
Учитель спрашивает Вовочку:
– Почему за тебя уроки делает папа?
– У мамы времени нет!
* * *
Ученики Канта не могли смириться с тем, что их великий учитель,
постигший тайны бытия и мышления, так и не познал женщины. Однажды
они привели Канту особу, согласившуюся провести ночь с великим
философом. Постигнув таинство, Кант определил: "Любовь – это множество
суетных поступательно–возвратных движений".
* * *
Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два
кувшина для молока подъемных. Детей в школе – 8 человек. Обращаться в
сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии,
итальянского языка, информатики, этнографии.
* * *
– Папа, а этот дядя, наверное учитель?
– Почему ты так думаешь, сынок?
– Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.
* * *
Сын говорит матери:
– Я больше в школу не пойду.
– Почему?
– Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
– Нет, сынок, ты должен идти в школу, – говорит мать. – Во–первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во–вторых, ты же директор школы.