ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Наставник духовного училища за непослушание наказал ученика, заперев его в классе, оставил без обеда и дал задание написать сочинение на свободную тему со словами на одну букву. Через 10 минут ученик потребовал наставника и вручил ему такое сочинение: "От чего отец Онуфрий околел?"
    Однажды, обозревая окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил оголенную Ольгу. "О, Ольга! Отдайся, озолочу". Ольга отдалась. Отведав оного, отец Онуфрий от оплаты оказался. Оскорбленная, обманутая, обозленная Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей. От чего отец Онуфрий околел".
    Удивленный шустрым отроком, отец Онуфрий написал на сочинении:
    "Отлично, окаянный отрок. Отбудь обедать. Отец Онуфрий".

    * * *

    Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
    – А ну–ка пойдем к твоим родителям!
    Привела к отцу.
    – Ваш сын курил в школе "Беломор".
    Отец возмутился:
    – Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" – вон твой "Опал" на
    холодильнике лежит.

    * * *

    Приходит Нема из школы и спрашивает:
    – Мама, учитель дал нам задание описать аромат духов. А я не знаю, как
    будет правильно, флакончик или флокончик?
    – Пиши пизырек и не морочь голову.

    * * *

    – Рустам, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба.
    – Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой,
    то не знал, откуда.

    * * *

    – Огурцов, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.
    – Почему я? Ведь это вы его усыпили?

    * * *

    – От холода все тела сокращаются, а, соответственно, от тепла увеличиваются.
    Кто сможет привести? – говорит учитель.
    – Зимой дни короче, а летом длиннее.

    * * *

    Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
    – Вы ждете ребенка? – спрашивает проходящая мимо учительница.
    – Нет, я всегда такой толстый.

    * * *

    – Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! – Учительница физики покачала головой.
    – Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
    – Не получиться! – вздохнула Перепелкина.
    – Это почему же? – удивилась Ольга Максимовна.
    – Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
    – Ясно. А отец?
    – Папа еще в прошлом году ушел...
    – Извини... – учительница слегка смутилась, – ну, тогда бабушку или дедушку...
    – Не, они у меня в Серпухове живут!
    – Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? – всплеснула руками Ольга Максимовна.
    – Почему одна? С мужем!

    * * *

    Урок в первобытной школе. Учитель:
    – Кто напишет слово охота? Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и
    изображает на скале как первобытные люди охотятся на мамонта.
    – Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье? Выходит девочка и изображает
    большой х**. Учитель внимательно смотрит и говорит:
    – Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!

    * * *

    Приходит как–то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
    ему уроки. Учитель спрашивает:
    – Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
    – Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая
    апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
    – Так вы, может, и в ад попадете.
    – А немецкий я уже выучил.

    * * *

    Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
    – Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати,
    папа его здесь?
    Пьяный голос с задней парты:
    – З–з–здесь.
    – Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
    – А я его воспитываю.
    – Дергает девочек за косы.
    – А я его воспитываю.
    – Не слушает учительницу на уроке.
    – А я его воспитываю.
    – И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
    – А я его зарезал на х–й!

    * * *

    Учитель спрашивает ученика:
    – Ты почему вчера не был в школе?
    – У нас прибавление семейства.
    – Да? Братик или сестричка?
    – Нет. Мама, наконец, вышла замуж.

    * * *

    Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри – ужасная болтунья".
    Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали
    ее мать!".

    * * *

    В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
    – Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с
    этим словом. Маша:
    – Небо определенно голубое. Учительница:
    – Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя:
    – Трава определенно зеленая Учительница:
    – Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша:
    – Можно вопрос?
    – Да.
    – А пердеж бывает комками?
    – Как тебе не стыдно!
    – Значит я определенно обосрался!

    * * *

    Учительница:
    – Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
    – Семьдесят!
    – Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем
    случае 28, но никак не 70!

    * * *

    Разговор в селе.
    – Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель – говорит на семи
    языках.
    – Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то
    целыми днями мне нет места в дома.

    * * *

    В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.
    – Мой папа директор универмага.
    – Мой папа директор ресторана.
    – Мой папа кооператор.
    – Мой папа главный бухгалтер.
    – А мой папа работает в НИИ инженером.
    Весь класс засмеялся. Учительница:
    – Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...

    * * *

    Учитель литературы спрашивает ученика–отличника:
    – Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
    – Нет.
    – Почему?!!
    – Чужие письма нельзя читать!

    * * *

    Подходит как–то Чебурашка к Гене и говорит:
    – Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
    – Как это по 8, если их 10?
    – Не знаю, но я свои 8 уже съел!

    * * *

    На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах.
    Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит
    "This is a chalk". Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает "Что я
    сейчас сказала? Переведи, вот ты." С предпоследней парты поднимается
    второгодник:
    – Вот это ж@#$!
    – Выйди вон!!!
    Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии
    и ворчит – "А ты не знаешь – не подсказывай".

    * * *

    Как–то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала,
    что она хочет стать стюардессой.
    – А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила
    ее учительница.
    – Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила
    Хильда, – а когда им плохо, она выводит их на свежий
    воздух...

    * * *

    – Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
    – Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

    * * *

    Первоклассник клянчит у старшеклассника:
    – Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек!
    Тот:
    – Отстань.
    А потом подумал, вынул рубль и говорит:
    – Ну ладно, на. Наверное, и мой где–то так бегает...

    * * *

    Учительница в школе объясняет разницу между единственным и множественным числом
    и говорит:
    – Женщина смотрт в окно. Джонни:
    – Единственное число Учительница:
    – А если три женщины смотрят в окно? Джонни:
    – Это бордель, мэм.

    * * *

    Входит преподаватель:
    – Вопрос на "5", как меня зовут ?
    Молчание.
    – Вопрос на "4", что сдаем ?
    Молчание.
    – Вопрос на "3", какого цвета учебник ?
    Голос с задней парты:
    – Во валит, гад!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: