ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • – Руки за голову, быстро, ноги на ширину плеч!
    – Это ограбление?!
    – Ну, что Вы, это – урок физкультуры!

    * * *

    В кассе. Учитель истории рассказывает:
    – Галилей открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, Шварц выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения – и все они пострадали за свои изобретения. Из массы других ученых: Коперник, Гуттенберг, Стеффенсон... Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из–за нее?

    * * *

    Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на
    экскурсию. Учеников встречают заведующий фермой и председатель
    колхоза. Петя подходит к быку и здоровается:
    – Здравствуй, Миша!
    Учительница спрашивает:
    – Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем
    колхоза нет?
    – Зачем мне такой председатель! Мать приведет корову к быку –
    теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко – мне
    портфель купит. А председатель сколько к матери ходит и даже конфет
    не купил.

    * * *

    Учитель выговаривает дежурному по классу:
    – Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – тыкает пальцем, – пыль.
    – Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.

    * * *

    Два учителя разговаривают друг с другом, один с возмущением отмечает:
    – Сейчас просто невозможно работать!!! Учитель боится директора,
    директор проверки, проверка родителей, родители детей, только дети
    никого не бояться!
    Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
    – Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
    – Ну, могу, в принципе, – удивлённо согласился Учитель.
    – Ой, а покажите! – взмолился паломник.
    Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей,
    постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
    – Нет, это неправильно,гвозди надо вбить в доску, остриями
    вверх! И вот на этом лежать!
    – Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.

    * * *

    – Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда,
    наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

    * * *

    Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
    – Иванов, ду ю спик инглиш?
    – Чаво?
    – Садись, 3.
    – Петров, ду ю спик инглиш?
    – Чаво?
    – Садись, 3
    – Сидоров, ду ю спик инглиш?
    – Yes, mу teaсhe, i'm good sрeak EnglisН. – Чаво?!!

    * * *

    Учитель: – Павлов, скажите, где находиться Сибирь? Ученик: – В Азии господин
    учитель. Учитель: – А каким путем можно туда попасть? Ученик: (подумав) – Через
    окружной суд господин учитель!

    * * *

    – Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки?
    – Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как назло, ни на
    минуту не оставляет журнал без присмотра.

    * * *

    Учитель – родителю:
    – От вашего ребенка дурно пахнет.
    – А вы не нюхайте, вы учите!

    * * *

    Учитель классу:
    – Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!

    * * *

    На уроке учительница спрашивает:
    – Дети, на кого у вас похожи папа или мама?
    Витя:
    – У меня папа похож на Боярского, у него такие же усы.
    Света:
    – У меня мама похожа на Пугачеву, у нее такие же волосы.
    Вовочка:
    – У меня папа похож на Шерлока Холмса. Потому что, когда он приходит домой, идет к унитазу и кричит" "Ва–а–а–тсон!"

    * * *

    Учитель ученику:
    – Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
    – Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал,
    почему у вас к вечеру краснеет нос.

    * * *

    Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
    – Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
    – Хорошо, – ответил мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.

    * * *

    Два школьника подбегают запыхавшись к полицейскому:
    – Товарищ полицейский! Там за углом...
    – Что случилось?
    – Там.. наш учитель...
    – Несчастный случай?
    – Нет! Он там машину неправильно припарковал!

    * * *

    – Если у тебя есть доллар и твоя мама даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?
    – Один доллар.
    – Да ты просто не знаешь арифметики.
    – Это вы не знаете моей мамы.

    * * *

    У школьного учителя не работа, а сплошные игры в прятки.
    Сперва от него прячутся ученики.
    Когда приходит время платить за учение, прячутся родители учеников.
    Когда же родителям захочется проверить, чему научились их балбесы, прячется сам учитель.

    * * *

    – Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в левом – два рубля…
    – Значит, я надел чужие штаны.

    * * *

    – Дети, – говорит учительница классу, – сегодня в 20.15 будет полное затмение
    луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.
    – А по какой програме?

    * * *

    Приходит в понедельник учительница математики в школу.
    – Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в
    ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.
    Вопрос: Нах*я, спрашивается надо было заказывать еще 2
    бутылки водки и три бутылки портвейна?

    * * *

    Учитель возмущенно:
    – Просто не верится, что один человек может сделать столько ошибок!
    – Почему один? Мы эту задачу с папой решали!

    * * *

    Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
    – А вы почему не в школе?
    – Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.

    * * *

    Учительница на уроке спрашивает ученика:
    – Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
    – Умер? Я даже не знал, что он болел.

    * * *

    На уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
    Стpаусы несут яйца;
    Бегают быстpее лошади;
    В случае опасности закапывают свою голову в песок;
    ....
    Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
    – Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
    – Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
    – Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
    ... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

    * * *

    Школьный учитель говорит коллеге:
    – Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
    директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства.
    Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: