– Руки за голову, быстро, ноги на ширину плеч!
– Это ограбление?!
– Ну, что Вы, это – урок физкультуры!
* * *
В кассе. Учитель истории рассказывает:
– Галилей открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, Шварц выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения – и все они пострадали за свои изобретения. Из массы других ученых: Коперник, Гуттенберг, Стеффенсон... Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из–за нее?
* * *
Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на
экскурсию. Учеников встречают заведующий фермой и председатель
колхоза. Петя подходит к быку и здоровается:
– Здравствуй, Миша!
Учительница спрашивает:
– Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем
колхоза нет?
– Зачем мне такой председатель! Мать приведет корову к быку –
теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко – мне
портфель купит. А председатель сколько к матери ходит и даже конфет
не купил.
* * *
Учитель выговаривает дежурному по классу:
– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – тыкает пальцем, – пыль.
– Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.
* * *
Два учителя разговаривают друг с другом, один с возмущением отмечает:
– Сейчас просто невозможно работать!!! Учитель боится директора,
директор проверки, проверка родителей, родители детей, только дети
никого не бояться!
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
– Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
– Ну, могу, в принципе, – удивлённо согласился Учитель.
– Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей,
постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
– Нет, это неправильно,гвозди надо вбить в доску, остриями
вверх! И вот на этом лежать!
– Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.
* * *
– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда,
наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
* * *
Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
– Иванов, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 3.
– Петров, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 3
– Сидоров, ду ю спик инглиш?
– Yes, mу teaсhe, i'm good sрeak EnglisН. – Чаво?!!
* * *
Учитель: – Павлов, скажите, где находиться Сибирь? Ученик: – В Азии господин
учитель. Учитель: – А каким путем можно туда попасть? Ученик: (подумав) – Через
окружной суд господин учитель!
* * *
– Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки?
– Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как назло, ни на
минуту не оставляет журнал без присмотра.
* * *
Учитель – родителю:
– От вашего ребенка дурно пахнет.
– А вы не нюхайте, вы учите!
* * *
Учитель классу:
– Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!
* * *
На уроке учительница спрашивает:
– Дети, на кого у вас похожи папа или мама?
Витя:
– У меня папа похож на Боярского, у него такие же усы.
Света:
– У меня мама похожа на Пугачеву, у нее такие же волосы.
Вовочка:
– У меня папа похож на Шерлока Холмса. Потому что, когда он приходит домой, идет к унитазу и кричит" "Ва–а–а–тсон!"
* * *
Учитель ученику:
– Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
– Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал,
почему у вас к вечеру краснеет нос.
* * *
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
– Хорошо, – ответил мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.
* * *
Два школьника подбегают запыхавшись к полицейскому:
– Товарищ полицейский! Там за углом...
– Что случилось?
– Там.. наш учитель...
– Несчастный случай?
– Нет! Он там машину неправильно припарковал!
* * *
– Если у тебя есть доллар и твоя мама даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?
– Один доллар.
– Да ты просто не знаешь арифметики.
– Это вы не знаете моей мамы.
* * *
У школьного учителя не работа, а сплошные игры в прятки.
Сперва от него прячутся ученики.
Когда приходит время платить за учение, прячутся родители учеников.
Когда же родителям захочется проверить, чему научились их балбесы, прячется сам учитель.
* * *
– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в левом – два рубля…
– Значит, я надел чужие штаны.
* * *
– Дети, – говорит учительница классу, – сегодня в 20.15 будет полное затмение
луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.
– А по какой програме?
* * *
Приходит в понедельник учительница математики в школу.
– Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в
ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.
Вопрос: Нах*я, спрашивается надо было заказывать еще 2
бутылки водки и три бутылки портвейна?
* * *
Учитель возмущенно:
– Просто не верится, что один человек может сделать столько ошибок!
– Почему один? Мы эту задачу с папой решали!
* * *
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
– А вы почему не в школе?
– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.
* * *
Учительница на уроке спрашивает ученика:
– Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
– Умер? Я даже не знал, что он болел.
* * *
На уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
– Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
– Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
– Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.
* * *
Школьный учитель говорит коллеге:
– Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства.
Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...