ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Урок немецкого. Учитель ученику говорит:
    – Скажи – лягушка скачет по болоту.
    Ученик отвечает:
    – Der лягушка der прыг–прыг–прыг.

    * * *

    Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
    – Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь,
    получит в рыло без всяких базаров!

    * * *

    Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает
    ученика:
    – Скажи, кто был первым человеком на земле?
    – Адам.
    – А какое страшное бедствие послал на него бог?
    – Еву.

    * * *

    На уpоке химии пpоводят опыт, видно опасный. Тишина кpистальная: иголка
    упадет будет слышно. Учитель тоже занимается этим опытом. Тут с задних паpт
    такой сомневаюшийся–сомневающийся голос:
    – А не е%нет ?
    – Да вpоде не должно ... ,и чуть позже диким кpиком – Кто это сказал ?!!!

    * * *

    Директор знакомит c классом новую учительницу:
    – Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
    Вовочка:
    – Да, фигурка ничего.
    Директор (гордо):
    – Сам выбирал!

    * * *

    На уроке рисования учительница ходит между рядами.
    – Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?
    – А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.

    * * *

    Учительница во время урока:
    – Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
    – Про девочку? – удивленно спрашивают дети.
    – Но это же сказка, дети!

    * * *

    Значит приходит молодая училка географии в новый класс и пытается вести урок. Ну
    на нее конечно все забили, никто внимания не обращает. Приходит она к директору,
    жалуется. Ну тот приходит в класс, все сразу замолкают. Директор:
    – Братва! А кто может натянуть презерватив на глобус? Самый смелый с задней
    парты:
    – Слышь, в натуре, а что такое глобус? Директор:
    – А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

    * * *

    – Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
    – Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

    * * *

    – Дети, я ваш новый учитель, зовут меня Анатолий Александрович, лет мне...
    угадайте, сколько мне лет?
    – Двадцать два!
    – Молодец мальчик, а как догадался?
    – Да у меня братан полудурок, ему одиннадцать.

    * * *

    Приходит сын домой из школы и жалуется маме:
    – Мам, а меня лохом обозвали.
    – Какой же ты лох? – возмущается та.
    – Сказали конкретный.

    * * *

    На последнем уроке учительница спрашивает:
    – А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
    – Как он выбежал на дорогу, – вносит ясность Рома, – то серьезно поломал
    ногу и побежал домой.

    * * *

    Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке спрашивает мальчугана:
    – Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
    – Умереть, – ответил мальчик.
    – Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
    – Вызвать доктора!

    * * *

    Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.
    Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
    По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
    Входит ученик из соседнего класса и говорит:
    – Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

    * * *

    На уроке биологии учительница предупреждает детей, что никогда не надо целовать
    животных, можно заразиться и заболеть.
    – Может мне кто–нибудь привести пример этого? Поднимает руку Янек:
    – Моя тетя часто целовала своего маленького песика...
    – И что случилось?
    – Он подох...

    * * *

    Молодую учительницу изнасиловали старшеклассники. Она собирает комсомольское
    собрание, и жалуется:
    – Вчера произошел совершенно дикий случай. Несколько старшеклассников поймали
    меня в темном коридоре, раздели и тыкали чем–то тупым между ног. А если бы
    острым и в глаз?!

    * * *

    Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
    – Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик:
    – Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь
    преследований, и принуждать к этому других.

    * * *

    Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит :
    – Здpaвcтвуйте, дети ! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм
    бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя.
    Вcтaет Петя и нaчинaет:
    – Oднaжды лебедь paкoм щуку...
    Учительницa гoвopит:
    – Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa.
    Вcтaет Гpишa и пpoизнocит :
    – Oднaжды лебедь paкa щупaл...
    Учительницa гoвopит:
    – Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa?
    Вoвoчкa тянет pуку.
    – Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй!
    И Вoвoчкa c выpaжением читaет:
    – Oднaжды лебедь, paк и щукa
    Задумали сыграть квapтет.
    Пocтaвили мapтышку paкoм,
    Е*ут, е*ут, a cыpa нет!!!

    * * *

    Один учитель жалуется другому:
    – Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему – не понимают.
    Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они
    все равно не понимают...

    * * *

    Учитель физики:
    Вот два заряда. Один заряжен положительно, другой – нейтрально...

    * * *

    – Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются.
    Приведите пример, – говорит учитель.
    Встает ученик:
    – Зимой дни короче...

    * * *

    – Ну, как твои дела в школе?
    – Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

    * * *

    В школе учительница спрашивает у класса:
    – А теперь каждый из вас встанет и скажет, кто в его семье самый старший.
    Один встает:
    – Пра–пра–пра–пра–бабушка.
    – Но это же невозможно.
    – Во–во–во–воз–можно.

    * * *

    На уроке географии учительница спрашивает ученика:
    – Что тебе напоминает Апенинский полуостров?
    – Резиновый сапог.
    – Правильно, сапог. Но почему резиновый?
    – Потому что Италия со всех сторон окружена водой.

    * * *

    Ученик опоздал на урок. Учитель:
    – Ваня, почему ты опоздал?
    – Мама рубль потеряла.
    – А ты–то тут при чем?
    – А я на нем стоял.

    * * *

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: