Урок немецкого. Учитель ученику говорит:
– Скажи – лягушка скачет по болоту.
Ученик отвечает:
– Der лягушка der прыг–прыг–прыг.
* * *
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
– Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!
* * *
Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает
ученика:
– Скажи, кто был первым человеком на земле?
– Адам.
– А какое страшное бедствие послал на него бог?
– Еву.
* * *
На уpоке химии пpоводят опыт, видно опасный. Тишина кpистальная: иголка
упадет будет слышно. Учитель тоже занимается этим опытом. Тут с задних паpт
такой сомневаюшийся–сомневающийся голос:
– А не е%нет ?
– Да вpоде не должно ... ,и чуть позже диким кpиком – Кто это сказал ?!!!
* * *
Директор знакомит c классом новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
– Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
– Сам выбирал!
* * *
На уроке рисования учительница ходит между рядами.
– Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?
– А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.
* * *
Учительница во время урока:
– Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
– Про девочку? – удивленно спрашивают дети.
– Но это же сказка, дети!
* * *
Значит приходит молодая училка географии в новый класс и пытается вести урок. Ну
на нее конечно все забили, никто внимания не обращает. Приходит она к директору,
жалуется. Ну тот приходит в класс, все сразу замолкают. Директор:
– Братва! А кто может натянуть презерватив на глобус? Самый смелый с задней
парты:
– Слышь, в натуре, а что такое глобус? Директор:
– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
* * *
– Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
– Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
* * *
– Дети, я ваш новый учитель, зовут меня Анатолий Александрович, лет мне...
угадайте, сколько мне лет?
– Двадцать два!
– Молодец мальчик, а как догадался?
– Да у меня братан полудурок, ему одиннадцать.
* * *
Приходит сын домой из школы и жалуется маме:
– Мам, а меня лохом обозвали.
– Какой же ты лох? – возмущается та.
– Сказали конкретный.
* * *
На последнем уроке учительница спрашивает:
– А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
– Как он выбежал на дорогу, – вносит ясность Рома, – то серьезно поломал
ногу и побежал домой.
* * *
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке спрашивает мальчугана:
– Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
– Умереть, – ответил мальчик.
– Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
– Вызвать доктора!
* * *
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
* * *
На уроке биологии учительница предупреждает детей, что никогда не надо целовать
животных, можно заразиться и заболеть.
– Может мне кто–нибудь привести пример этого? Поднимает руку Янек:
– Моя тетя часто целовала своего маленького песика...
– И что случилось?
– Он подох...
* * *
Молодую учительницу изнасиловали старшеклассники. Она собирает комсомольское
собрание, и жалуется:
– Вчера произошел совершенно дикий случай. Несколько старшеклассников поймали
меня в темном коридоре, раздели и тыкали чем–то тупым между ног. А если бы
острым и в глаз?!
* * *
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик:
– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь
преследований, и принуждать к этому других.
* * *
Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит :
– Здpaвcтвуйте, дети ! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм
бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя.
Вcтaет Петя и нaчинaет:
– Oднaжды лебедь paкoм щуку...
Учительницa гoвopит:
– Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa.
Вcтaет Гpишa и пpoизнocит :
– Oднaжды лебедь paкa щупaл...
Учительницa гoвopит:
– Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa?
Вoвoчкa тянет pуку.
– Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй!
И Вoвoчкa c выpaжением читaет:
– Oднaжды лебедь, paк и щукa
Задумали сыграть квapтет.
Пocтaвили мapтышку paкoм,
Е*ут, е*ут, a cыpa нет!!!
* * *
Один учитель жалуется другому:
– Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему – не понимают.
Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они
все равно не понимают...
* * *
Учитель физики:
Вот два заряда. Один заряжен положительно, другой – нейтрально...
* * *
– Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются.
Приведите пример, – говорит учитель.
Встает ученик:
– Зимой дни короче...
* * *
– Ну, как твои дела в школе?
– Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...
* * *
В школе учительница спрашивает у класса:
– А теперь каждый из вас встанет и скажет, кто в его семье самый старший.
Один встает:
– Пра–пра–пра–пра–бабушка.
– Но это же невозможно.
– Во–во–во–воз–можно.
* * *
На уроке географии учительница спрашивает ученика:
– Что тебе напоминает Апенинский полуостров?
– Резиновый сапог.
– Правильно, сапог. Но почему резиновый?
– Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
* * *
Ученик опоздал на урок. Учитель:
– Ваня, почему ты опоздал?
– Мама рубль потеряла.
– А ты–то тут при чем?
– А я на нем стоял.
* * *