Иванов,– спрашивает учительница– Ты почему пропустил два
дня?
– Позавчера мне мама штаны постиралаЄ
– А вчера?
– А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны.
Думал, вы не придете в школу.
* * *
Учитель обращается к непослушному мальчугану:
–Скажи, Коля, ты хоть когда–нибудь слушаешь голос своей совести?
–А по какому каналу его передают?
* * *
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше–дурачок.
На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
– Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
– Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
– Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
– Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
– Конечно понимаю, господин учитель.
– Так почему же ты выбираешь пять?
– Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги.
* * *
– Леша, у тебя замечательное сочинение, – говорит учительница. – Но, скажи, пожалуйста, почему ты его не окончил?
– Потому что у папы не было больше времени...
* * *
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.
Подходя к продавцу, спрашивает:
– Тетенька, а у вас есть клей для 1–го класса?
– Нет, мальчик.
– А тетради в кружочек?
– В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у
людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
* * *
Аналогично – уpок математики.
Учитель:
– Кто знает, сколькха будэт тpижди тpи? Пэтpов!
– Девять!
– Садысь, два! Иванов!
– Девять...
– Садысь, два! Гоги!
– Сэм, учытель!
– Да, гдэ–то так – сэм–восэм...
* * *
– Почему ты опоздал в школу?
– Я встал в восемь часов, смотрю – уже девять!
* * *
– Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже
давно не слушает?
– Учитель, Марья Ивановна!
* * *
К Путину приехала делегация учителей:
– Владимир Владимирович, денег совсем нет!
– Ничего, ничего! Заходите так.
* * *
– Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала
учительница Марату.
– Почему один? Вдвоем с папой, – гордо отвечает Марат.
* * *
– Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
– А зачем?
– Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
– И разве этого мало?
* * *
Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
– Иванов, ду ю спик инглиш ?
– Чаво ?
– Садись, 3.
– Петpов, ду ю спик инглиш ?
– Чаво ?
– Садись, 3
– Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
– Yes, my teacherin, i'm good speak English.
– Чаво ?!!
* * *
В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:
– Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?
– Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает.
– А у тебя, Сулико?
– Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает.
– Скажи ты, Илларион.
– У меня папа – инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала:
– Дети! Не надо смеяться над чужим горем
* * *
Учительница написала на доске уравнение и вызвала ученика.
– Найди икс! – да ему задание.
– Нашел! – тут же ответил он и показал "х" пальцем.
* * *
Учительница входит в класс и видит: вся доска исписана и что ни слово то х@#
или п;'"а.
– Дети – говоpит – давайте отучаться от плохих слов. Сейчас мы закpоем глаза
и будем считать до шестидесяти, а за это вpемя тот кто написал эти слова
подойдет и сотpет их.
По сигналу все закpыли глаза, досчитали до шестидесяти, откpыли.
Hичего не исчезло, а ниже появилось:
"А вот х$# тебе училка ! Hе дождешься. Фантомас".
* * *
Уpок химии. Xимичкa paзмeшивaeт caxap c cepнoй киcлoтoй – oпыт
извecтный. Tишинa. Toлькo caxap пoxpycтывaeт. Bдpyг c зaднeгo pядa:
– Щa кaк e..нeт!
Xимичкa:
– Дa нeт, нe дoлжнo...ЧTO!?!?!?!!! И в этoт мoмeнт peaкция пoшлa,
чepный yгoлeк выпepлo из бaнки...
Xимичкa:
– Paзвeлocь тyт вcякиx... пpeдcкaзaтeлeй..
* * *
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки.
Учитель:
– В чем дело?
– Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
– Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое врать.
Десятку отдали учителю.
* * *
Учитель: Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров: А послезавтра?...
* * *
Однажды Учителя спросили:
– Учитель, вы могли бы доступно объяснить, что такое электричество?
– Видишь ли, – ответил Учитель ищущему, – это довольно объёмное
понятие. Подобно тому, как друза кристаллов имеет невероятное количество
граней, так же и термин "электричество" имеет множество различных
аспектов. Да, один из аспектов могу объяснить доступно.
– Прошу вас, Учитель, – взмолился ищущий.
Учитель взял свою тяжёлую бамбуковую палку и от души треснул ищущего
по башке.
– Вот, в частности, электричество бьётся током, – невозмутимо заметил
Учитель.
* * *
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
– Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
– Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
– Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
– А какой это был класс?
– 5–й "Б".
– Нет, эти не отдадут!
* * *
Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Дал пизды нам и немцам."
* * *
На педсовете завуч жалуется:
– Сейчас работать стало просто невозможно!!! Учителя боятся директора, директор боится любой проверки, проверяющие, родителей боятся, родители детей и только дети больше никого не бояться!
* * *
Два школьника:
– Васёк, одолжи 5 баксов!
– А ты, честно, отдашь?
– Да день интернета не видать!!!
* * *
Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
– Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
– Саша, что ты говоришь? – удивляется мать.
– Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
* * *
– Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна – может, поможешь?
– Ну, давай, давай...
– Так, садись спиной. Отвернулась? Начали! Итак, что поставим этой тетрадке?...