ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал
    ей урок.
    – Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре...
    – Простите, – саркастически заметил скотовод, – я нанял вас, чтобы учить девочку
    музыке, а не арифметике!

    * * *

    У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре.Мимо проходит Вова:
    – Что с тобой?
    – Да вот не знаю что со мною– кровь идет...
    – А ну дай я посмотрю... – да–а–а я конечно не специалист, но по–моему тебе яйца оторвали!

    * * *

    Учитель:
    – Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата.
    – Так ведь у нас одна собака на двоих.

    * * *

    Учительница:
    – Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

    * * *

    Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер
    первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными
    партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У
    каменной доски – учитель.
    – Соколиный глаз, иди к доске.
    К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
    – Соколиный глаз, как пишется слово <<еда>>?
    парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на
    каменной доске изображение кабана.
    – Молодец, Соколиный глаз, слово <<еда>> пишется именно так.
    Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
    К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
    – Серебряная Луна, как пишется слово <<любовь>>?
    Девушка долго высекает что–то молотком и зубилом. Когда она
    закончила, учитель вздохнул:
    – Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе
    повторять? Слово <<любовь>> пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

    * * *

    Директор школы – завучу:
    – Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
    – Да зачем? Пускай курят в школьном баре!

    * * *

    – Глущенко, к доске!
    Ответа нет.
    – Петрова, к доске!
    Молчание.
    – Семененко, к доске.
    Никакого движения в кассе. Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из–под стола милицейскую рацию и начинает бубнить:
    – Вызываю седьмой "А"! Вызываю седьмой "А"!

    * * *

    Отец после выпускного вечера:
    – Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
    – Спасибо, но уже два года, как я бросил.

    * * *

    Учитель спрашивает ученика:
    – Что такое лошадиная сила? Ответ:
    – Это скорость, которую развивает лошадь весом 1 кг и ростом 1 метр
    – Да где же это ты такую лошадь–то видел?
    – А ее так просто и не увидишь. Она находится в Париже, в палате мер и весов.

    * * *

    – У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь.
    – Столица Аргентины?
    – Буэнос–Айрес.
    – Столица Португалии?
    – Лиссабон. Мам, а давай еще!
    – Столица Аргентины?
    – Буэнос–Айрес.
    – Столица Португалии?
    – Лиссабон.

    * * *

    – Как звать тебя?
    – Родители в честь Пушкина Геной назвали!
    – Так он же Александр!
    – Да ты что?!! Эта новость будет ударом для моих родителей!

    * * *

    Учитель даёт задание, составить предложение со словом "ананас", Машенька отвечает:
    – Ананас лежал на прилавке.
    – Умница Машенька.
    Встаёт и отвечает Петечка:
    – Вчера от нас ушёл папа к другой
    – И где тут слово "ананас"? – недоумевает учительница
    – "А на нас" с мамой положил хер!

    * * *

    Урок русского языка, учительница говорит:
    – дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные на букву "К".
    Тянут руки пару учеников и Васечкин, а она думает:
    – нет его не спрошу опять какую–то пошлость скажет Поднимает другого ученика:
    – Кувалда. Молодец садись, а кто еще скажет, и снова тянутся несколько учеников,
    а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Снова другой
    ученик:
    – Конструкция. Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка:
    – все, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала
    заработает, наверное надо спросить: – ну Васичкин скажи. Он вскакивает и с
    готовностью выпаливает:
    – Карррлик воооот с такенным ХЕРОМ!

    * * *

    Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает.
    Пионер: Будьте здоровы !
    Пенсионер: А я, между прочим, не болею – я табачок нюхаю !
    Пионер: Да ты, дед, хоть #$% нюхай – нас в школе вежливости учат !

    * * *

    Учитель:
    – Тема сегодняшнего урока – "Решение квадратных уравнений".
    Весь класс:
    – У–у–у…
    Учитель:
    – Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

    * * *

    Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:
    –– Это, наверное, любовь с первого взгляда?
    –– Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что
    он миллионер.

    * * *

    – Учительница спрашивает ученика:
    – "Я красива" – какое это время?
    – Прошедшее, Валентина Васильевна.

    * * *

    – Ну и как тебе в новой школе?
    – Ужас! Списать вообще ничего не возможно.
    – Все учителя – звери?
    – Нет, все ученики идиоты.

    * * *

    Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
    Монтирует какую–то схему на столе. С задней парты голос:
    – А не ебнет ?
    – Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

    * * *

    Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
    – Так вот, Саша, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
    – Потому, что после первого удара этого места не существует.

    * * *

    Два школьника. Один говорит:
    – Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики… Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10…

    * * *

    В 10 классе ввели новый предмет – сексологию. Учитель:
    – Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине – это
    физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви между
    мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и пятый виды
    любви – это любовь партий к народу и народа к партии. Этим с вами и будем
    заниматься весь год.

    * * *

    Учитель спрашивает:
    – Твой пиджак из чего сшит?
    – Из сукна.
    – Верно, а из чего выделывают сукно?
    – Из шерсти.
    – Молодец! А шерсть кто дает?
    – Овцы.
    – Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
    – Папа.

    * * *

    В школе учитель спрашивает ученика:
    – Когда умер Александр Македонский?
    – Умер? Я даже не знал, что он болен!

    * * *

    – Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
    – Ну–ка назови мне их фамилии!
    – Если ты дашь мне 100 рублей, я назову тебе их все!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: