– Папа, тебя в школу вызывают!
– Зачем?
– Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
* * *
– Что с тобой? – спрашивает маленькая девочка старшую сестру.
– Почему ты плачешь?
– Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
– Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
* * *
Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что–нибудь о Панамском
канале.
"Нет, – отвечает мальчик, – на нашем телевизоре такого канала нет".
* * *
Классный руководитель:
– Как вы трудились дома?
Петрик:
– Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
* * *
В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по
белому объясняю!"
* * *
Один богач тяжело заболел.
Дни тянулись мучительно долго, а его никто не проведы–
вал. Богач переживал из–за этого и спросил слугу, почему к нему
никто не приходит.
Слуга ответил:
–– Многие люди должны тебе деньги и боятся даже напом–
нить о себе.
Тогда богач велел объявить по городу, что прощает своим
землякам все долги и отныне ему никто ничего не должен.
И люди повалили к нему. Успокаивали, подбадривали, со–
ветовали, как скорее выздороветь.
* * *
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
– Дети, кто знает, что это означает?
– Ничья! – подскакивает с первой парты Женя.
* * *
– Назови два местоимения.
– Кто, я?
* * *
– Какое животное дает нам мясо и сало?
– Прошу прощения, сеньор учитель, – это мясник.
* * *
Учительница младших классов:
– Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила–была на свете девочка..."
Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
– Дети, ну это же сказка!
* * *
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
– Мой дедушка погиб в Освенциме, – кричит маленький Стась, гордый тем, что может
выделиться среди других учеников.
– Что его замучили гитлеровцы?
– Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.
* * *
Учитель музыки Сашеньке:
– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует,
я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
* * *
Учитель в хедере объясняет детям:
– Воровство – тяжкий грех. Господь сурово карает вора, заставляет его
испытывать страшные муки совести... Скажи–ка, Береле, что бы ты сделал,
если бы, не дай Бог, стащил в лавке кусок сукна?
– Я бы сделал себе... новые штаны!
* * *
В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
– Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он
шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А
вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич
упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку
и говорит:
– А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор – в каске и все улыбается.
* * *
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
– Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро:
– А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого–нибудь помладше.
Видит – пятиклашки.
– Девочки, вы не могли бы... Те заржали:
– А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая
прыгает через веревочку,
– Ну ты–то хоть девочка? Та подмигивает:
– Не знаю. Вчера пьяная была.
* * *
На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница
строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20
ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?"
– Все, – отвечает ученик.
* * *
Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
– Мой папа шофер.
– Мой папа инженер.
– А мой папа умер.
– А что он делал перед тем как умер?
– Стонал.
* * *
Урок английской литературы. Учительница задала сочинение на свободную тему.
Ходит между рядами и смотрит, о чем кто пишет. Двоечник Джонни сидит на
последней парте, мрачно уставившись в потолок, в тетради – пусто.
– Что ты, Джонни? Не знаешь, о чем написать?
– Нет, мэм...
– Ну хорошо, я тебе подскажу. Напиши о Боге, о нашей королеве, добавь немного
секса и таинственности и все будет ОК!
– Благодарю, мэм, я так и сделаю... Учительница проверяет сочинения. В тетради
Джонни всего лишь одна фраза: "О, Боже, – воскликнула королева, – я опять
беременна, и неизвестно от кого!"
* * *
Урок истории. Учительница:
– Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
– Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об это разговоре завучу.
Завуч ее успокаивает:
– Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
– А какой класс это был?
– 5–ый "Б".
– Нет, эти не отдадут!
* * *
Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы
получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к
ней, держа в руках два листка с какими–то расчетами.
– Простите, фрекен, – сказал он, – а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?
* * *
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что–нибудь
по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно:
позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
– Кто эти три человека?
– Это Бог–отец, Бог–сын и Дух Святой.
– Тогда кто же этот четвертый?
– Кто же еще? Понтий. Пилот.
* * *
Учитель:
– Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два:
один в Национальном музее, другой у меня.
* * *
Учитель спросил:
– Джеффри, как ты думаешь, где сейчас находится Господь Бог?
– Наверно, все еще в нашей ванной.
– Это почему же? – удивился учитель.
– А утром, когда я мылся, слышал, как папа сказал:
– Господи! Сколько же ты будешь там сидеть!
* * *
В школе учитель спрашивает:
– Ребята, сколько будет 5х5?
– 30.
– Да нет ребята, 5х5 – будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.
* * *
Учительница беседует с первоклассниками о Международном
женском дне, расспрашивает про мам.
– Сережа, кто твоя мама?
– Моя мама швея.
– Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду.
– Теперь спросим Колю, кто твоя мама?
– Доярка.
– Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком,
– Петя, а твоя мама?
– А моя мама проститутка.
– Какая нехорошаяЄ какой нехороший мальчик. Идем к
директору.
Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему
рассказала, вернулась в класс. Вскоре вернулся и Петя.
– Что тебе сказал директор?
– Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.