Приходит как–то мой сын–первоклассник из школы и говорит:
– Папа, до чего я додумался! Смотри 'Э доГ–Г–Г–Г', 'Э скуЛ–Л–Л',
слышишь, слова английские, а буквы то наши...
* * *
Учительница в школе: Дети назовите какие прозрачные вещества вы знаете Дети:
– Вода.
– Стекло.
– Воздух.
* * *
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что–то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: – Ты что–то хочешь спросить, Вовочка?
В: – Нет, просто проверяю, как работает система.
* * *
Встречает учительница бывшего своего ученика и спрашивает:
– Был в армии?
– Ну!
– Теперь будешь жениться?
– Ну!
– Как же ты с невестой будешь договариваться?
– Ну и ну!
– Учила я тебя и русскому, и немецкому, и украинскому, и
белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуетсяЄ
– Ну.
* * *
Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там гогот, визг ну
и т.п. Говоpит, значит:
– Здpавcтвуйте, дети.
А ей в ответ:
– Пошла отcюда, сучка.
Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу... А он ей говоpит:
– С ними надо по–дpугому –– надо cначала удивить и заинтеpеcовать.
Идет он в клаcc, а учительница за ним плететcя. Двеpь, как положено,
ногой откpывает:
– Здоpово мужики...
– Здоpово, диpектоp.
– А cлабо гандон на глобуc натенуть ...
– А что такое глобуc?
– А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.
* * *
– Янкель, пиши, пожалуйста, разборчивей! – делает замечание учитель.
– Да? Вы еще попросите, чтобы я писал без ошибок!
* * *
В старой одесской школе:
– Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между мужчиной
и женщиной ?
– Мальчик, – спрашивает учитель. – А какой размер обуви носит твой папа ?
– Сорок третий.
– А твоя мама ?
– Тридцать восьмой.
– Так разница, мальчик, между... ногами.
* * *
В классном журнале учительница сделала запись о плане на завтра:
"Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему они не улетают на юг".
* * *
На уроке в школе учительница спрашивает:
– Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Один мальчик тянет руку. Встает и
говорит:
– Пушкин был летчиком!
– Почему?
– А я книжку видел. Там на обложке написано "Пушкин АС".
* * *
Учитель возвращает ученику дневник и говорит:
– Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
– Не поседеет.
– Разве твои оценки его не волнуют?
– Конечно, волнуют, но он лысый.
* * *
Урок русского в грузинской школе.
– Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
– Я – куриц, ты – куриц, они – куриц.
– Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
– Я – цыпленок, ты – цыпленок, они – цыпленок.
– Садысь 4!
– А почему 4?
– За акцент!
– Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
– Я – шашлык, ты – шашлык, они – шашлык.
– Садысь 2!
– А почему 2?
– Шашлык – это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц – чахохбили.
* * *
В дpевней Гpеции (а может еще где), семинаpист спpашивает ученика:
– Я задавал вам домашнее задание. Итак – обьясните пpиpоду pадуги.
Ученик (pазгильдяй как водится), мнется... мнется... и в конце концов говоpит:
– Учитель ! Я учил... я знаю... но забыл... :(
– Безумец, – воскликнул тот, – немедленно вспомни ! Ты единственный кто знает
эту тайну !
* * *
В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: "Муму"
Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по–украински.
Учительница:
– Что же ты по–украински, и по–украински, у нас же русская литература!
– Далi будэ, – и продолжает рассказывать.
– Что же ты по–украински, у нас русская литература!
– Далi будэ.
Через некоторое время:
– I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою
мовою: "Не топи меня, Герасим".
* * *
Пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать... Ну ветеран (В) и
говорит: В: Ну, сидим мы как–то в окопе с Петровичем, а он поллитру достает и
мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант
как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты на****!"... Учительница (У),
смущаясь: Ну как вам не стыдно, тут же дети... В: А, ладно, другой случай
расскажу... Сидим мы как–то в окопе с Иванычем, а он поллитру достает и мне
говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант как
заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты на****!"... У: Ну как вам не стыдно, тут
же дети... В: Ну, ладно–ладно, другой случай... Сидим мы как–то в окопе с
Сидорычем, а он поллитру достает и мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!",
наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты
на****!"... У: Ну как вам не стыдно... В: А пошла ты на****! У: Ну ведь тут же
дети... В: А пошли они все на****!
* * *
– Сегодня отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз – когда понял, что это табель – его.
* * *
Учитель:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
– А стоит ли? Мы верим вам на слово.
* * *
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря.
Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
– Пять, – отвечает Костя.
– Сколько? – удивляется учитель.
– Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
* * *
– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать
учительницу.
– Да, особенно в орфографии.
* * *
Первый урок английского. Учительница:
– Дети, кто из вас, знает английский алфавит?
Встает сын программиста:
– Я!
– Ну, называй по порядку.
– Q, W, E, R, T, Y…
* * *
– Что означает формула Н2SO4? – спрашивает учитель.
– Одну минуту, мосье, – задумывается ученик, – слово вертится у меня на языке.
– Быстрее сплюнь, – пугается учитель, – это же серная кислота.
* * *
Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять
хочет вас видеть...
* * *
– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.
– Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит
Наталья.
– Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.
– Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Марек.
* * *
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл
футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
– Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет–пулемет! Мальчик почесал
затылок и покачал головой:
– Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет
делать со скрипкой в банке?
* * *
– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом
спрашивает:
– Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
* * *
Учитель физики будит заснувшего ученика:
– И кого ты видел во сне?
– Ломоносова. Он вам, Петр Иванович, привет передавал!