ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Приходит как–то мой сын–первоклассник из школы и говорит:
    – Папа, до чего я додумался! Смотри 'Э доГ–Г–Г–Г', 'Э скуЛ–Л–Л',
    слышишь, слова английские, а буквы то наши...

    * * *

    Учительница в школе: Дети назовите какие прозрачные вещества вы знаете Дети:
    – Вода.
    – Стекло.
    – Воздух.

    * * *

    1 сентября, 1 класс
    Учительница говорит:
    – Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
    а если что–то хотите спросить – нужно поднять руку.
    Вовочка тянет руку...
    У: – Ты что–то хочешь спросить, Вовочка?
    В: – Нет, просто проверяю, как работает система.

    * * *

    Встречает учительница бывшего своего ученика и спрашивает:
    – Был в армии?
    – Ну!
    – Теперь будешь жениться?
    – Ну!
    – Как же ты с невестой будешь договариваться?
    – Ну и ну!
    – Учила я тебя и русскому, и немецкому, и украинскому, и
    белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуетсяЄ
    – Ну.

    * * *

    Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там гогот, визг ну
    и т.п. Говоpит, значит:
    – Здpавcтвуйте, дети.
    А ей в ответ:
    – Пошла отcюда, сучка.
    Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу... А он ей говоpит:
    – С ними надо по–дpугому –– надо cначала удивить и заинтеpеcовать.
    Идет он в клаcc, а учительница за ним плететcя. Двеpь, как положено,
    ногой откpывает:
    – Здоpово мужики...
    – Здоpово, диpектоp.
    – А cлабо гандон на глобуc натенуть ...
    – А что такое глобуc?
    – А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.

    * * *

    – Янкель, пиши, пожалуйста, разборчивей! – делает замечание учитель.
    – Да? Вы еще попросите, чтобы я писал без ошибок!

    * * *

    В старой одесской школе:
    – Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между мужчиной
    и женщиной ?
    – Мальчик, – спрашивает учитель. – А какой размер обуви носит твой папа ?
    – Сорок третий.
    – А твоя мама ?
    – Тридцать восьмой.
    – Так разница, мальчик, между... ногами.

    * * *

    В классном журнале учительница сделала запись о плане на завтра:
    "Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему они не улетают на юг".

    * * *

    На уроке в школе учительница спрашивает:
    – Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Один мальчик тянет руку. Встает и
    говорит:
    – Пушкин был летчиком!
    – Почему?
    – А я книжку видел. Там на обложке написано "Пушкин АС".

    * * *

    Учитель возвращает ученику дневник и говорит:
    – Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
    – Не поседеет.
    – Разве твои оценки его не волнуют?
    – Конечно, волнуют, но он лысый.

    * * *

    Урок русского в грузинской школе.
    – Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
    – Я – куриц, ты – куриц, они – куриц.
    – Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
    – Я – цыпленок, ты – цыпленок, они – цыпленок.
    – Садысь 4!
    – А почему 4?
    – За акцент!
    – Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
    – Я – шашлык, ты – шашлык, они – шашлык.
    – Садысь 2!
    – А почему 2?
    – Шашлык – это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц – чахохбили.

    * * *

    В дpевней Гpеции (а может еще где), семинаpист спpашивает ученика:
    – Я задавал вам домашнее задание. Итак – обьясните пpиpоду pадуги.
    Ученик (pазгильдяй как водится), мнется... мнется... и в конце концов говоpит:
    – Учитель ! Я учил... я знаю... но забыл... :(
    – Безумец, – воскликнул тот, – немедленно вспомни ! Ты единственный кто знает
    эту тайну !

    * * *

    В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: "Муму"
    Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по–украински.
    Учительница:
    – Что же ты по–украински, и по–украински, у нас же русская литература!
    – Далi будэ, – и продолжает рассказывать.
    – Что же ты по–украински, у нас русская литература!
    – Далi будэ.
    Через некоторое время:
    – I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою
    мовою: "Не топи меня, Герасим".

    * * *

    Пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать... Ну ветеран (В) и
    говорит: В: Ну, сидим мы как–то в окопе с Петровичем, а он поллитру достает и
    мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант
    как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты на****!"... Учительница (У),
    смущаясь: Ну как вам не стыдно, тут же дети... В: А, ладно, другой случай
    расскажу... Сидим мы как–то в окопе с Иванычем, а он поллитру достает и мне
    говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант как
    заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты на****!"... У: Ну как вам не стыдно, тут
    же дети... В: Ну, ладно–ладно, другой случай... Сидим мы как–то в окопе с
    Сидорычем, а он поллитру достает и мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!",
    наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты
    на****!"... У: Ну как вам не стыдно... В: А пошла ты на****! У: Ну ведь тут же
    дети... В: А пошли они все на****!

    * * *

    – Сегодня отец меня два раза выпорол.
    – За что?
    – Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз – когда понял, что это табель – его.

    * * *

    Учитель:
    – А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
    Лентяй с задней парты:
    – А стоит ли? Мы верим вам на слово.

    * * *

    Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря.
    Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
    – Пять, – отвечает Костя.
    – Сколько? – удивляется учитель.
    – Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

    * * *

    – А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать
    учительницу.
    – Да, особенно в орфографии.

    * * *

    Первый урок английского. Учительница:
    – Дети, кто из вас, знает английский алфавит?
    Встает сын программиста:
    – Я!
    – Ну, называй по порядку.
    – Q, W, E, R, T, Y…

    * * *

    – Что означает формула Н2SO4? – спрашивает учитель.
    – Одну минуту, мосье, – задумывается ученик, – слово вертится у меня на языке.
    – Быстрее сплюнь, – пугается учитель, – это же серная кислота.

    * * *

    Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
    – Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять
    хочет вас видеть...

    * * *

    – Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.
    – Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит
    Наталья.
    – Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.
    – Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Марек.

    * * *

    Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл
    футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
    – Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет–пулемет! Мальчик почесал
    затылок и покачал головой:
    – Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет
    делать со скрипкой в банке?

    * * *

    – Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит.
    Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом
    спрашивает:
    – Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

    * * *

    Учитель физики будит заснувшего ученика:
    – И кого ты видел во сне?
    – Ломоносова. Он вам, Петр Иванович, привет передавал!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: