Новый работник лезет под юбку своей начальницы:
– Вы что, с ума сошли?
– Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего–то добиться!
* * *
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
– Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.
* * *
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
– Кто–то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
– Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
* * *
Проснувшись утром, я подумал:
– А почему бы мне не сходить на работу? И не сходил...
* * *
Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
– Пьете?
– Выпиваю.
– Сколько можете выпить?
– Ну, это когда как...
– Вы нам не подходите. Обращается к другому: А вы пьете?
– Да, выпиваю.
– Сколько?
– Два литра водки.
– Мы вас берем.
– Как же так, – стал возмущаться первый мужик. – Я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете...
– Так он же свою норму знает, а вы нет!
* * *
Антиквар решил нанять помощника. Пришел молодой человек. Антиквар поднял с пола щепочку.
– Что это?
– Зубочистка маркизы Помпадур...
– Верно! Завтра с утра можете приступать к работе.
* * *
– Я боюсь безработицы.
– Это ты–то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
– Да, но платить–то перестанут.
* * *
Специалиста по маркетингу спрашивают: – А что, на любой товар можно найти покупателя?
– Да, конечно.
– Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
– А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
* * *
– Как берут на работу новых юристов?
– Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.
* * *
Начальник вызывает подчиненного:
– Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
– Не знаю, но можно запросить компьютер.
– Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?
* * *
– Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
– Сделай вкладыш. Не увольнять же из–за такого пустяка хорошего работника.
* * *
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
– Рад сообщить вам, мистер Смит, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
* * *
– Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
– Три сотни.
– Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
– Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!
* * *
В магазине:
– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
– Извините, я как–то не сильна в пантомиме.
* * *
Начальник подходит к сотруднику:
– Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
– Ты уволен!
– Уважаю! Сказал – на пару слов и точно в два слова вложился!
* * *
Объявление на воротах фабрики: "Если вы получаете удовольствие от
работы, то у нас вас ждет масса удовольствий".
* * *
Беседуют двое:
– Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
– А что, у тебя теперь безлимит?
– Нет, у меня теперь безработ.
* * *
Один шабашник стелил линолеум в одной квартире. Постелил, и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать – нигде нет. Потом видит – под линолеумом шишка. Ну, думает, не будешь же из–за одной пачки линолеум отдирать. Стукнул молотком пару раз, сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:
– Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка???
* * *
Шеф – новому сотруднику:
– Возьмите веник и подметите вот здесь...
– Позвольте! – возмущается служащий. – Но я, же окончил университет!
– Ах, так! Тогда на первый раз я покажу вам, как это делается...
* * *
Что на работе лучше всего поднимает настроение? Правильно! Хороший такой, смачный анекдот о начальнике. Ну, можно просто, о работе. Проходишь, бывало, мимо курилки, а там такой веселый, такой дружный, заразительный такой ржач. И сразу становится понятно – кто–то рассказал анекдот . Конечно, другие анекдоты тоже бывают смешными, но анекдоты о работе несут в себе особый заряд. Да оно и понятно. Рассказывая анекдот о начальнике, слушатели представляют себе именно своего начальника, а уж когда речь идет о секретарше начальника... Да–с!
* * *
В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят – хорошо.
* * *
Директор обращается к начальнику отдела кадров:
– Найдите на нашем предприятии человека – молодого, способного,
инициативного, который мог бы занять мое место.
– И тогда?
– Как только найдете, сразу же увольте.
* * *
Приходит как–то мой сын–первоклассник из школы и говорит:
– Папа, до чего я додумался! Смотри 'Э доГ–Г–Г–Г', 'Э скуЛ–Л–Л',
слышишь, слова английские, а буквы то наши...
* * *
Учительница в школе: Дети назовите какие прозрачные вещества вы знаете Дети:
– Вода.
– Стекло.
– Воздух.
* * *
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что–то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: – Ты что–то хочешь спросить, Вовочка?
В: – Нет, просто проверяю, как работает система.