ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Новый работник лезет под юбку своей начальницы:
    – Вы что, с ума сошли?
    – Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего–то добиться!

    * * *

    Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
    – Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.

    * * *

    В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
    – Кто–то из нас двоих идиот: или вы или я!
    Подчиненный (спокойно):
    – Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

    * * *

    Проснувшись утром, я подумал:
    – А почему бы мне не сходить на работу? И не сходил...

    * * *

    Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
    – Пьете?
    – Выпиваю.
    – Сколько можете выпить?
    – Ну, это когда как...
    – Вы нам не подходите. Обращается к другому: А вы пьете?
    – Да, выпиваю.
    – Сколько?
    – Два литра водки.
    – Мы вас берем.
    – Как же так, – стал возмущаться первый мужик. – Я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете...
    – Так он же свою норму знает, а вы нет!

    * * *

    Антиквар решил нанять помощника. Пришел молодой человек. Антиквар поднял с пола щепочку.
    – Что это?
    – Зубочистка маркизы Помпадур...
    – Верно! Завтра с утра можете приступать к работе.

    * * *

    – Я боюсь безработицы.
    – Это ты–то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
    – Да, но платить–то перестанут.

    * * *

    Специалиста по маркетингу спрашивают: – А что, на любой товар можно найти покупателя?
    – Да, конечно.
    – Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
    – А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

    * * *

    – Как берут на работу новых юристов?
    – Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

    * * *

    Начальник вызывает подчиненного:
    – Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
    – Не знаю, но можно запросить компьютер.
    – Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

    * * *

    – Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
    – Сделай вкладыш. Не увольнять же из–за такого пустяка хорошего работника.

    * * *

    Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
    – Рад сообщить вам, мистер Смит, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.

    * * *

    – Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
    – Три сотни.
    – Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
    – Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!

    * * *

    В магазине:
    – Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
    – Извините, я как–то не сильна в пантомиме.

    * * *

    Начальник подходит к сотруднику:
    – Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
    Тот через несколько минут заходит и слышит:
    – Ты уволен!
    – Уважаю! Сказал – на пару слов и точно в два слова вложился!

    * * *

    Объявление на воротах фабрики: "Если вы получаете удовольствие от
    работы, то у нас вас ждет масса удовольствий".

    * * *

    Беседуют двое:
    – Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
    – А что, у тебя теперь безлимит?
    – Нет, у меня теперь безработ.

    * * *

    Один шабашник стелил линолеум в одной квартире. Постелил, и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать – нигде нет. Потом видит – под линолеумом шишка. Ну, думает, не будешь же из–за одной пачки линолеум отдирать. Стукнул молотком пару раз, сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:
    – Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка???

    * * *

    Шеф – новому сотруднику:
    – Возьмите веник и подметите вот здесь...
    – Позвольте! – возмущается служащий. – Но я, же окончил университет!
    – Ах, так! Тогда на первый раз я покажу вам, как это делается...

    * * *

    Что на работе лучше всего поднимает настроение? Правильно! Хороший такой, смачный анекдот о начальнике. Ну, можно просто, о работе. Проходишь, бывало, мимо курилки, а там такой веселый, такой дружный, заразительный такой ржач. И сразу становится понятно – кто–то рассказал анекдот . Конечно, другие анекдоты тоже бывают смешными, но анекдоты о работе несут в себе особый заряд. Да оно и понятно. Рассказывая анекдот о начальнике, слушатели представляют себе именно своего начальника, а уж когда речь идет о секретарше начальника... Да–с!

    * * *

    В Америке работают, если платят хорошо.
    В России работают. Если платят – хорошо.

    * * *

    Директор обращается к начальнику отдела кадров:
    – Найдите на нашем предприятии человека – молодого, способного,
    инициативного, который мог бы занять мое место.
    – И тогда?
    – Как только найдете, сразу же увольте.

    * * *

    Приходит как–то мой сын–первоклассник из школы и говорит:
    – Папа, до чего я додумался! Смотри 'Э доГ–Г–Г–Г', 'Э скуЛ–Л–Л',
    слышишь, слова английские, а буквы то наши...

    * * *

    Учительница в школе: Дети назовите какие прозрачные вещества вы знаете Дети:
    – Вода.
    – Стекло.
    – Воздух.

    * * *

    1 сентября, 1 класс
    Учительница говорит:
    – Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
    а если что–то хотите спросить – нужно поднять руку.
    Вовочка тянет руку...
    У: – Ты что–то хочешь спросить, Вовочка?
    В: – Нет, просто проверяю, как работает система.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: