Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае – в морге. Желательно круглосуточно и без выходных."
* * *
Разговор двух сотрудников на работе:
– До обеда борешься с голодом, а после обеда – со сном!
* * *
– Ты не знаешь, как поживает Могенс?
– У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов.
– А именно?
– Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.
* * *
Один мужик спрашивает другого:
– Как у вас на фирме прошла реорганизация?
– Плохо.
– Зарплату–то хоть оставили?
– Зарплату оставили, меня – нет.
* * *
п@рн@звезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
– Что случилось?
– заеб@ли!
* * *
Ученик телефонного мастера вернулся домой расстроенный.
– Конфликт с мастером? – спрашивает мать.
– Да. Он почему–то рассердился, когда я спросил его, из чего растут телефонные столбы: из семян или саженцев?
* * *
Один работник учреждения приходит к директору завода:
– Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.
– А что он сделал?
– Он меня назвал "мудаком".
– А вы что, рассчитывали на большее?
* * *
Объявление на двери магазина:
Магазину требуются грузчики, оплата сдельная и уборщицы.
* * *
Очень тактичный начальник не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
– Маша, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все–таки попробуем...
* * *
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда
в 16:00 с криком "Кто последний – тот лох!" сбежал директор.
* * *
– Бригадир, у меня сломалась лопата!
– Так выброси ее и обопрись на кирку.
* * *
– Ты слышал, Брауна уволили со службы.
– Бедняга! Чем же он провинился?
– Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.
* * *
– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома...
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было раньше выходить...
* * *
Обычный рабочий день в российском офисе.
Дизайнер–полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер–полиграфист, как мы помним...
* * *
Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение – это 23 календарных дней отпуска.
* * *
– Я себе сауну дома сделал.
– Она ж не работает.
– Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища – дышать нечем.
* * *
– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
– Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
* * *
Если очень долго сидеть на жопе и страдать всякой фигней, в конце концов кто–нибудь за это начнет платить. Это и есть самый верный путь к успеху.
* * *
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
* * *
Письмо в бюро метеорологии:
Только что сгреб метр переменной облачности с дорожки.
* * *
– Вы сообщили обо мне директору? – спросил инспектор налогового управления секретаршу фирмы.
– Конечно, но он вернется только через полчаса.
– А куда же он пошел?
– Проститься с семьей!
* * *
– Почему вы обманули меня, – негодует банкир, – заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
– Но ведь вы сами дали объявление, – говорит молодой человек, – что вам нужен человек с богатой фантазией.
* * *
Давно пора сменить таблички "Переучёт" и "Технический перерыв", появляющиеся на ларьках по 10 раз на день, на честные: "Задрало работать", "Трындю по мобильнику с подружкой", "Целуюсь с грузчиком Васей", "Пошли в жопу со своими сигаретами".
* * *
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
– Ой люди добрые, остановите автобус, на работу опаздываю!
Взволнованные пассажиры достучались до водителя, тот остановился. Запыхавшаяся женщина вскочила в автобус:
– Вот спасибо, успела таки! Ух! Так граждане, готовим билетики для проверки!
* * *
– Эй, Степанида! – крикнул мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою контору, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".