На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам:
– Ребята, возьмите меня в бригаду.
Лесорубы удивляются:
– Да куда тебе, дед, с твоим–то здоровьем.
– Ну, возьмите поваром.
Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит в даль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают:
– Дед, ты где так научился?
– В Сахаре, – коротко отвечает дед.
– Да ты что, там ведь и деревьев нет.
– И здесь не будет.
* * *
Заместитель говорит своему шефу:
– Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
– Федя!!! Ты что, увольняешься?!
* * *
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
– Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
– И вы думаете, что это от большого ума?
* * *
Посетитель заходит в контору:
– Вы уже рассмотрели мою жалобу? Чиновник долго ищет нужную бумагу, наконец, пожав плечами, говорит:
– Вашей жалобы нет. Когда вы ее подали?
– Два месяца назад...
– Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси, пожалуйста, из кладовки папку с грифом "Срочно".
* * *
Директор французской фирмы собрал сотрудников:
– Господа! Через несколько дней двадцатипятилетние нашей фирмы. Надо его достойно отметить. Прошу вас подавать идеи. Но учтите: юбилей не должен стоить ни сантима, о нем должна говорить вся страна, и всем вам без исключения юбилей должен доставить огромную радость.
Несколько мгновений спустя из глубины зала прозвучал голос:
– У меня есть идея!
– Прошу!
– Вы, мсье, спрыгните с Эйфелевой башни. Обойдется все это в стоимость билета на лифт. Вся Франция будет об этом говорить, а что касается радости сотрудников – она будет безгранична!
* * *
Крупный чиновник даёт интервью:
– Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой. Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто! И будут жаловаться всегда, – мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное!
* * *
Один говорит другому:
– Мой начальник всегда под мухой.
– Что просто пьяный?
– Нет, просто дерьмо.
* * *
Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая занимается посреднической деятельностью:
"Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так".
* * *
– Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
– Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.
* * *
– Здравствуйте. Это мебельный салон "Шедевр"?
– Да. Здравствуйте!
– Я хотела бы купить мягкий уголок, но у меня нет денег.
– До свидания!
– Но вот у моего мужа...
– И снова здравствуйте!
* * *
Одна фирма по производству и продаже дрелей решила выяснить перспективы развития своего рынка сбыта. Заказала консалтинг у крутой консалтинговой конторы. Потрачено 1миллион $, месяц работы. Результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться." Заказчик: "Да вы офигели! У нас рост продаж 150% каждый год!" В результате первый консалтинг был послан нах и была нанята другая фирма, еще более крутая, за 2миллиона $. Два месяца напряженной работы и результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться." Заказчик в полном шоке и посылает нах и вторую фирму. Нанимает третью фирму, наикрутейшую в мире. Потрачено 3 миллиона $, три месяца напряженнейшей работы. Результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться. Постоянно растет спрос на дырочки, а чем их делать всем пофигу!"
* * *
Рабочий спрашивает своего начальника:
– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
– Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
– А вот это критика снизу!
* * *
Фермер говорит новому работнику:
– Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
– Может, мне лучше начать с теленка?
* * *
Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
– Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.
* * *
Директор фирмы прощается с сотрудником, который переходит на работу в другое место:
– Мне искренне жаль, что мы расстаемся. Вы мне были как родной сын: такой же необязательный, ленивый и нахальный.
* * *
Жалуется ассенизатор другу:
– Со мной женщины не хотят знакомиться, говорят что от меня
воняет.
– А ты попробуй “Хвойный экстракт”. Налей его в ванну и отмокай.
Через день:
– Ну как, от меня хорошо пахнет???
– Хорошо–то оно хорошо, но знаешь, такое складывается
впечатление,
что кто–то под ёлкой насрал.
* * *
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает:
– Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
– Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
– Уматывай–ка ты, умник, отсюда по–быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.
* * *
Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
– Ничего, и даже чуть–чуть вредить!
* * *
Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
– Если у вас в работе встретятся трудности, – говорит он,
– то откройте эти конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт.
Там была записка: "Свали все на предшественника".
Еще через год был вскрыт второй конверт.
В нем лежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию".
Тогда дошла очередь до третьего конверта.
Директор прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты".
* * *
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
– Ну, как в пожарке работается?
– Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, как пожар – хоть увольняйся!
* * *
Девушка спрашивает парня:
– Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
– Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста.
* * *
Известного бизнесмена спрашивают:
– Вы сейчас чем занимаетесь?
– Кино снимаю. В этом году уже 13 фильмов снял. Так, для себя. Но 95% отката...
* * *
– А это, господа, наша последняя модель. Заменяет труд пяти человек. Ее обслуживают шесть специалистов среднего звена и два руководителя проекта.
* * *
– Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
– А почему не орет как на всех?
– Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...
* * *
Начальник диктует подчиненному форму отчета:
– Общественно–производственная работа.
Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает:
– Что, мол, ты пишешь–то?
– Это я сокращаю.
– А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки...