ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Начальник рассказывает подчиненным анекдот . Все смеются, только один – нет.
    – А почему вы не смеетесь?
    – А зачем? Я все равно завтра увольняюсь.

    * * *

    Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
    – Так, долг перед банком погашен.
    Жена:
    – Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
    Бизнесмен делает вторую галочку:
    – Супружеский долг – тоже!

    * * *

    Есть ведь трудоголики, вот они пусть и работают. И подоходный налог им сделать 50%, чтобы алкоголикам было на что выпить. А то здесь какая–то несправедливость – трудоголики от работы кайфуют, да ещё и деньги за это получают, а тут опохмелиться не на что!

    * * *

    Идет собеседование: директор, кадровичка и соискатель.
    Директор – вы пьете?
    Соискатель – да!
    Директор – много?
    Соискатель – сколько нальют.
    Директор – и все же максимально сколько?
    Соискатель – ведро водки!
    Директор – берём!
    Кадровичка – да он же алкоголик?!
    Директор – неправда, он знает, когда остановиться.

    * * *

    – У меня соседка–удивительная женщина.
    – Почему?
    – А у нее 25 детей!
    – Она что, мать–героиня?
    – Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

    * * *

    – Ты уже закончила ничего не делать?)
    – Нет, а ты?
    – Да вот и я, – нифига блин не успеваю, по ходу придётся на завтра отложить.

    * * *

    Рабинович устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать.
    – Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь?
    Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону:
    – Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где тела?

    * * *

    – Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
    – Из–за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

    * * *

    – Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?
    – Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.

    * * *

    – Обойти конкурента! Утопить его в лживой информации! Поссорить его с клиентами! Запомните – это краеугольные камни нашей работы! – поучает шеф.
    Подчиненные и коллеги – само внимание.
    И вдруг раздается голос:
    – Мне нравится такая философия. Только иногда краеугольные камни почему–то становятся надгробными плитами.

    * * *

    – Ну как прошли твои трудо выебудни?
    – Как ты тонко подметил.

    * * *

    Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился.
    Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу.
    Рaсстроился еще больше.

    * * *

    Известного социолога спросили:
    – Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может
    погубить своего шефа?
    – Способов много, – ответил социолог, – но самый простой, если
    подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца
    спасательного каната.

    * * *

    – Кем вы работаете?
    – Испытателем.
    – А что вы, простите, испытываете?
    – Нужду.

    * * *

    Двое безработных разговаривают на улице:
    – Ты знаешь, что случилось с Петровичем? – спрашивает один.
    – Нет. А что же? – интересуется второй.
    – Он устроился на работу.
    – Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!

    * * *

    Начальник спрашивает у подчиненного:
    – Вы любите теплое пиво и потных женщин?
    – Нет!
    – Тогда пойдете в отпуск зимой!

    * * *

    Школа. Урок труда. Учитель:
    – Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
    Ученик:
    – Так они туда не влазят.
    – А ты гвоздики возьми, придурок!

    * * *

    Три часа ночи. Сторожа зоопарка будит резкий телефонный звонок. В трубке начальственный голос:
    – Серых немедленно выпускайте!
    Сторож поплёлся к клеткам и выпустил на волю всех волков... Через полчаса вновь звонок – и тот же властный голос:
    – А теперь белых и сразу же бурых!
    Сторож повыпускал всех медведей. Под утро тот же голос:
    – Срочно приступайте к выпуску розовых в зелёную бубочку!
    – А это кто такие?
    – Алло?! Это что – не цех окраски тканей?!..

    * * *

    – Ну, как тебе новая работа?
    – Очень травматичное место, знаешь ли. Сослуживцы, то один, то другой, бюллетенят – постоянно вывихивают зевками челюсти.

    * * *

    К директору заходит начальник отдела:
    – Я хотел бы попросить вас кое о чем... Уважаемый коллега.
    – Питерсон скончался... Не мог бы я занять его место?
    – Я не возражаю. Договоритесь с похоронным бюро.

    * * *

    Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки,
    не выдавливая из них раба.

    * * *

    Приём на работу:
    – Здравствуйте.
    – Здравствуйте.
    – Сайт "Одноклассники" знаете?
    – Да.
    – До свидания

    * * *

    На производственном совещании:
    – Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственное клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

    * * *

    Шеф фирмы говорит помощнику:
    – Вызови мою машину.
    Помощник секретарю:
    – Вызови Мерседес шефу.
    Секретарь диспетчеру:
    – Карету к поъезду.
    Диспетчер водителю:
    – Телегу нашей обезьяне.

    * * *

    – Ты чего молотком по железной бочке стучишь?
    – Гриша там спит. Через два часа велел разбудить.
    – Не просыпается?
    – Не просыпается.
    – А ты кувалдой ударь.
    – Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: