Начальник рассказывает подчиненным анекдот . Все смеются, только один – нет.
– А почему вы не смеетесь?
– А зачем? Я все равно завтра увольняюсь.
* * *
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
– Так, долг перед банком погашен.
Жена:
– Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
– Супружеский долг – тоже!
* * *
Есть ведь трудоголики, вот они пусть и работают. И подоходный налог им сделать 50%, чтобы алкоголикам было на что выпить. А то здесь какая–то несправедливость – трудоголики от работы кайфуют, да ещё и деньги за это получают, а тут опохмелиться не на что!
* * *
Идет собеседование: директор, кадровичка и соискатель.
Директор – вы пьете?
Соискатель – да!
Директор – много?
Соискатель – сколько нальют.
Директор – и все же максимально сколько?
Соискатель – ведро водки!
Директор – берём!
Кадровичка – да он же алкоголик?!
Директор – неправда, он знает, когда остановиться.
* * *
– У меня соседка–удивительная женщина.
– Почему?
– А у нее 25 детей!
– Она что, мать–героиня?
– Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
* * *
– Ты уже закончила ничего не делать?)
– Нет, а ты?
– Да вот и я, – нифига блин не успеваю, по ходу придётся на завтра отложить.
* * *
Рабинович устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать.
– Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь?
Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону:
– Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где тела?
* * *
– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
– Из–за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
* * *
– Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?
– Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.
* * *
– Обойти конкурента! Утопить его в лживой информации! Поссорить его с клиентами! Запомните – это краеугольные камни нашей работы! – поучает шеф.
Подчиненные и коллеги – само внимание.
И вдруг раздается голос:
– Мне нравится такая философия. Только иногда краеугольные камни почему–то становятся надгробными плитами.
* * *
– Ну как прошли твои трудо выебудни?
– Как ты тонко подметил.
* * *
Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился.
Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу.
Рaсстроился еще больше.
* * *
Известного социолога спросили:
– Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может
погубить своего шефа?
– Способов много, – ответил социолог, – но самый простой, если
подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца
спасательного каната.
* * *
– Кем вы работаете?
– Испытателем.
– А что вы, простите, испытываете?
– Нужду.
* * *
Двое безработных разговаривают на улице:
– Ты знаешь, что случилось с Петровичем? – спрашивает один.
– Нет. А что же? – интересуется второй.
– Он устроился на работу.
– Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!
* * *
Начальник спрашивает у подчиненного:
– Вы любите теплое пиво и потных женщин?
– Нет!
– Тогда пойдете в отпуск зимой!
* * *
Школа. Урок труда. Учитель:
– Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
– Так они туда не влазят.
– А ты гвоздики возьми, придурок!
* * *
Три часа ночи. Сторожа зоопарка будит резкий телефонный звонок. В трубке начальственный голос:
– Серых немедленно выпускайте!
Сторож поплёлся к клеткам и выпустил на волю всех волков... Через полчаса вновь звонок – и тот же властный голос:
– А теперь белых и сразу же бурых!
Сторож повыпускал всех медведей. Под утро тот же голос:
– Срочно приступайте к выпуску розовых в зелёную бубочку!
– А это кто такие?
– Алло?! Это что – не цех окраски тканей?!..
* * *
– Ну, как тебе новая работа?
– Очень травматичное место, знаешь ли. Сослуживцы, то один, то другой, бюллетенят – постоянно вывихивают зевками челюсти.
* * *
К директору заходит начальник отдела:
– Я хотел бы попросить вас кое о чем... Уважаемый коллега.
– Питерсон скончался... Не мог бы я занять его место?
– Я не возражаю. Договоритесь с похоронным бюро.
* * *
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки,
не выдавливая из них раба.
* * *
Приём на работу:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Сайт "Одноклассники" знаете?
– Да.
– До свидания
* * *
На производственном совещании:
– Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственное клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
* * *
Шеф фирмы говорит помощнику:
– Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
– Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
– Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
– Телегу нашей обезьяне.
* * *
– Ты чего молотком по железной бочке стучишь?
– Гриша там спит. Через два часа велел разбудить.
– Не просыпается?
– Не просыпается.
– А ты кувалдой ударь.
– Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.