ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • – Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
    – У нее родится генеральный секретарь.

    * * *

    Начальник собрал всех своих четырёх работников.
    – Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
    Негр:
    – Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
    Женщина:
    – Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
    Работник в возрасте:
    – Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
    Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
    – Ммм... хмм... по–моему, я голубой...!

    * * *

    Директор конторы подчиненному:
    – Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
    – Уволен? А я считал, что рабов продают!

    * * *

    Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи–и–и–из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си–и–и–и–ськи".

    * * *

    Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
    – Вася! Ты меня слышишь?
    – Дурак, я тебя вижу!

    * * *

    – Как работают глухие гинекологи?
    – Они читают по губам.

    * * *

    В ресторане.
    – Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
    – Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

    * * *

    Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
    – Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

    * * *

    Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному
    мужчине и сказала:
    – Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
    – Да, а как вы угадали?
    – Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!

    * * *

    Бывает, проснешься, как птица!
    Крылатой пружиной на взводе…
    И хочется жить, и трудиться,
    Но к завтраку это проходит…

    * * *

    В случае успеха не забудьте упомянуть, что без вас здесь никто ничего вообще бы не смог сделать. Это придаст вам уверенности в себе и повысит эффективность последующих процедур.

    * * *

    Начальник спрашивает сотрудника:
    – Иванов, вы разве не идете на похороны своей тещи?
    – Нет, Николай Петрович, делу время, потехе час.

    * * *

    В больницу попал экскаваторщик с яркими следами побоев и переломом челюсти. Когда он пришел в себя, и смог как–то говорить, врач спросил его, что произошло.
     – В пятницу, в конце рабочего дня, я заметил на стойплощадке открытый люк. Чтобы никто в него случайно не угодил, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник пришел на работу, завел экскаватор, поднял ковш, а оттуда вылезают три электрика...

    * * *

    – Не люблю, когда много работы и когда её мало!
    – А чего ты любишь–то?
    – Я вообще работать не люблю!!!

    * * *

    В отделе кадров:
    – Вы что–то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
    – А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

    * * *

    Как говорит наш инженер по технике безопасности:
    – Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

    * * *

    Ты чего–то такой усталый и печальный?
    – Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
    – И давно так работаешь?
    – Завтра начинаю...

    * * *

    Хозяин – кассиру:
    – Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
    – А вы как хотели, – удивляется кассир, – чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого–то другого?

    * * *

    – Ты что на работу опаздываешь?
    – Да будильник не прозвонил.
    – Небось вчера напился и разбил?
    – Нет, обкурился и разобрал...

    * * *

    Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
    – Я слышал, – говорит он, – что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?
    – Правда, господин директор.
    – В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
    – Почему же, господин директор?
    – Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

    * * *

    – Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
    – Зачем?
    – Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

    * * *

    – Вы работаете?
    – Да, я сезонный рабочий.
    – Чем вы занимаетесь?
    – Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

    * * *

    Труд сделал из обезьяны человека.
    Поэтому, чтобы оставаться людьми, мы все должны работать – как обезьяны.

    * * *

    Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

    * * *

    Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
    – А в чем дело?
    – Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь
    покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: