– Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
– У нее родится генеральный секретарь.
* * *
Начальник собрал всех своих четырёх работников.
– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
– Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
– Ммм... хмм... по–моему, я голубой...!
* * *
Директор конторы подчиненному:
– Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
– Уволен? А я считал, что рабов продают!
* * *
Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи–и–и–из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си–и–и–и–ськи".
* * *
Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
– Вася! Ты меня слышишь?
– Дурак, я тебя вижу!
* * *
– Как работают глухие гинекологи?
– Они читают по губам.
* * *
В ресторане.
– Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
– Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
* * *
Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
– Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.
* * *
Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному
мужчине и сказала:
– Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
– Да, а как вы угадали?
– Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!
* * *
Бывает, проснешься, как птица!
Крылатой пружиной на взводе…
И хочется жить, и трудиться,
Но к завтраку это проходит…
* * *
В случае успеха не забудьте упомянуть, что без вас здесь никто ничего вообще бы не смог сделать. Это придаст вам уверенности в себе и повысит эффективность последующих процедур.
* * *
Начальник спрашивает сотрудника:
– Иванов, вы разве не идете на похороны своей тещи?
– Нет, Николай Петрович, делу время, потехе час.
* * *
В больницу попал экскаваторщик с яркими следами побоев и переломом челюсти. Когда он пришел в себя, и смог как–то говорить, врач спросил его, что произошло.
– В пятницу, в конце рабочего дня, я заметил на стойплощадке открытый люк. Чтобы никто в него случайно не угодил, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник пришел на работу, завел экскаватор, поднял ковш, а оттуда вылезают три электрика...
* * *
– Не люблю, когда много работы и когда её мало!
– А чего ты любишь–то?
– Я вообще работать не люблю!!!
* * *
В отделе кадров:
– Вы что–то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
* * *
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
– Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
* * *
Ты чего–то такой усталый и печальный?
– Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
– И давно так работаешь?
– Завтра начинаю...
* * *
Хозяин – кассиру:
– Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
– А вы как хотели, – удивляется кассир, – чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого–то другого?
* * *
– Ты что на работу опаздываешь?
– Да будильник не прозвонил.
– Небось вчера напился и разбил?
– Нет, обкурился и разобрал...
* * *
Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
– Я слышал, – говорит он, – что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?
– Правда, господин директор.
– В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
– Почему же, господин директор?
– Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.
* * *
– Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
– Зачем?
– Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
* * *
– Вы работаете?
– Да, я сезонный рабочий.
– Чем вы занимаетесь?
– Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
* * *
Труд сделал из обезьяны человека.
Поэтому, чтобы оставаться людьми, мы все должны работать – как обезьяны.
* * *
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
* * *
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
– А в чем дело?
– Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь
покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!