ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • В связи с кризисом белая и пушистая зарплата у многих превратилась в
    серую и с проплешинами.

    * * *

    После длинного доклада директор магазина откладывает последний исток, смотрит в зал и спрашивает:
    – Коллеги, вам ясно, что я говорил?
    Голос из последнего ряда:
    – Нет, но, пожалуйста, не повторяйте!

    * * *

    В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
    – А как насчет выпить? Любитель?
    – Обижаете... Профессионал!

    * * *

    На совещании начальник после прочтения письма от зарубежных коллег вспылил:
    – Да х#й мы на них ложили!
    Переводчица:
    – Фу, Евгений Александрович! Как вы не красиво выражаетесь!!
    Не ложили, а клали.

    * * *

    В отделе кадров.
    – У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
    – Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

    * * *

    Журналист берет интервью у миллионера:
    – Что вам помогло добиться успеха?
    – Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
    – И это убеждение помогло вам разбогатеть?
    – Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

    * * *

    Шеф – своему служащему:
    – Это безобразие, Браун. Опять вы спите на работе. Для этого у вас есть время дома.
    – Время – да. Но ведь требуется еще и тишина.

    * * *

    Директор обувной фабрики вызывает инженера:
    – Почему вас вчера не было на работе?
    – Так вчера был праздник. День железнодорожника.
    – А какое вы отношение имеете к железной дороге?
    – Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

    * * *

    Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
    Оригинал: "Just execute the installer".
    Перевод: "Просто казните монтажника".

    * * *

    Последний писк моды для менеджеров среднего звена – брюки с 2 молниями, сзади и спереди.
    Смотря в какой кабинет идешь, вверх или вниз!

    * * *

    – Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
    – Ни в коем случае! Сидите и работайте!
    – Огромное спасибо, Семен Семенович!

    * * *

    Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
    – Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
    – Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
    – Что с вами произошло?
    – Спал как убитый.

    * * *

    – Мадемуазель, – говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, – ложные уверения – это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

    * * *

    Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от имени Генерального директора фразу "С Новым годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
    С уважением, отдел кадров.

    * * *

    Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много,
    а потому, что тратить некогда.

    * * *

    Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят
    полноценного отдыха от них!

    * * *

    – Зачем нужны безникотиновые сигареты?
    – Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от
    работы и посплетничать.

    * * *

    – Правда ли, что результаты IQ–теста учитываются при приёме на работу?
    – Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.

    * * *

    В середине недели в офисе всегда скучно.
     Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе.
    Выходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет:
    – Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил…
    – Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил.

    * * *

    – Сколько человек работает в вашей компании?
    – Примерно половина.

    * * *

    Работать не хочется…
    – Да, я так вас понимаю…
    – Н–е–ет,  не понимаете…
    – Прекрасно понимаю…
    – Но ведь вам даже спать не хочется…
    – Утром хотелось, но я принял пиздюлей…

    * * *

    – Ищешь работу? На какую рассчитываешь зарплату?
    – Работу ищу, но на зарплату особо не рассчитываю, хотелось бы, пусть небольшую, зряплату!

    * * *

    Не могу нормально сходить в туалет – пробивает на ха–ха. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".
    Теперь у нас в офисе туалет – это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

    * * *

    – Директор повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему ребенку его имя!
    – Мне тоже здорово прибавил за то, что я не дала своему ребенку его фамилию!

    * * *

    – Почему две недели не появлялся на работе?
    – Иди на х*й.
    – Вечно ты находишь оправдания.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: