Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите!
Ваш Кризис.
* * *
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
– А это Ваш персональный помощник – компьютер.
Он будет выполнять за Вас половину работы. Вопросы есть?
– А можно мне второй компьютер?
* * *
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером:
– Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы.
– Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.
* * *
– У вас какой любимый деловой аксессуар?
– Резиночка…
– Резиночка?!?!
– Я ей пачки денюжек перетягиваю…
* * *
Финансовые воротилы – это кто?
– Кого уже воротит от денег.
* * *
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
– Сколько людей у тебя работает?
– Девять. А у тебя?
У нашего вообще–то пятьсот, но он говорит:
– Десять!
На следующий день японец говорит:
– Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?
* * *
Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.
– Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, – рычит он. – Глупость какая–то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.
* * *
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
– Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все
ходят на работу и ходят.
– Слушай, а если с них плату за вход брать?
* * *
Аська. Парень – девушке:
– Сделай мне минет.
– Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
– Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!
* * *
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
– Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней – голая баба?
– Это вещий сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п*й накрылась.
* * *
По мнению блондинок машина марки Мерседес – это такая машина, у которой спереди есть колечко с натянутыми на него стрингами.
– Снимай трусики и поворачивайся задом.
– Нет, Дима, я в зад не хочу.
– Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
– А Ленка сказала, что больно.
– Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
– Я стесняюсь.<>br – Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
– А ты можешь не смотреть?
– Как же я попаду, если смотреть не буду?
– А ты наощупь.
– Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка – это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Быстрее бы уже доделать эти прививки от гриппа всей вашей ткацкой фабрике...
* * *
– Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
– И какие призы?
– Троих победителей выгнали с работы.
* * *
Разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось есть.
– Когда я выйду на пенсию, то не буду ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле–качалке.
– А потом?
– А потом начну раскачиваться.
* * *
Ты что делаешь?
– Ничего!
– А ты что?
– А я ему помогаю?
* * *
Босс:
– Ты куда это сегодня так рано собрался?
– Да вот, потрахаться хочу!
– Что, жена приехала?
– Нет, наоборот, уехала!
* * *
Уголовник вышел из тюрьмы и устремился работать воспитателем в детский сад. Приятель по камере решил зайти его проведать. И видит: посреди двора сидит он, а вокруг дети ходят по кругу, заложив руки за спину.
– Иванов? Опять описался?!
– Обижаешь, начальник! Зачем мокрое дело шьешь?
* * *
Один математик – другому:
– Назови число.
– Ну, пусть будет пи в степени e.
– А у меня e в степени пи – у меня больше, я выиграл!
* * *
Приятели беседуют в курилке.
– Ты что делаешь после работы?
– Да так, ничего, смотрю телевизор...
– Записывайся в наш клубный хор. Мы хорошо проводим время. Играем в карты, травим анекдоты, выпиваем...
– А когда же вы поете?
– А когда идем домой...
* * *
– А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
– Чем, чем... наблюдает, млять, за развитием событий!
* * *
Стоят в баре "Останкино" два телекорреспондента:
– Слушай, как тебе наш новый начальник?
– По–моему, дерьмо.
– Тише. Он же у тебя за спиной стоит.
– Так я же в самом хорошем смысле этого слова.
* * *
Директор приходит в отдел и возмущается:
– В чем дело? Третий день к вам невозможно дозвониться! Все занято и занято! Я пришел лично, чтобы прекратить это безобразие!
– Понимаете, господин директор, дело в том, что в наш, традиционно мужской отдел, три дня назад приняли женщину...
* * *
Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
– Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
– Какие шкафы?! – удивляется прораб. – Это же комнаты!
* * *
Подведены итоги всероссийской акции "День без мата":
– Была полностью парализована работа всех автосервисов.
– Застопорились все погрузочно–разгрузочные работы.
– Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
– Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
– Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"
* * *
Босс:
– Итак, мне нужен надежный сильный парень. Думаешь, ты подойдешь мне?
Соискатель:
– Да, подойду, ведь я только что за дверью разогнал пятнадцать других претендентов.
* * *
Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.