ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • – Папа, а сколько вообще людей работает в нашем правительстве?
    – Ну, где–то половина!

    * * *

    На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну комнату – чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о дачах, квартирах.
    – Это у вас кто здесь? – спрашивает комиссия.
    – Это у нас ЖОРы – жены ответственных работников.
    Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах.
    – Это у вас кто?
    – А это у нас ЛОРы – любовницы ответственных работников.
    Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.
    – Это у вас кто?
    – А это у нас ДОРы – дочери ответственных работников.
    Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
    – Это у вас кто?
    – А это у нас СУКи – случайно уцелевшие кадры.

    * * *

    Встреча двух старых друзей:
    – Круто! Огурцом выглядишь!
    – Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!

    * * *

    – Наконец–то вы пришли на работу вовремя!
    – Да, я приобрел попугая.
    – Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
    – Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

    * * *

    Руководитель предприятия беседует с вновь поступающим на работу:
    – В нашем учреждении очень ценится аккуратность. Вы вытерли ноги о коврик перед дверью?
    – О, да! Конечно.
    – А еще у нас ценится честность. Перед дверью нет никакого коврика.

    * * *

    Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
    – Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?
    – Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто.

    * * *

    – Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...
    – А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

    * * *

    Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине – и те и другие одинаково не хотят работать.

    * * *

    В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
    – Вас интересуют п@рн@сайты в Интернете?
    Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
    – Нет, не интересуют.
    – Свободны!
    Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
    – Да, интересуют.
    – Свободны!
    Наконец заходит третий:
    – Вас интересуют п@рн@сайты в Интернете?
    – А что такое Интернет?
    – Оформляйтесь на работу!

    * * *

    – Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
    – Ручная работа...

    * * *

    Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
     – Леночка – вы на 40 минут опоздали на работу!
     – Ох, Мария Ивановна – вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли...

    * * *

    Это наш советский герб,
    Слева молот, справа серп
    Хочешь – сей, а хочешь – куй
    Все равно получишь... мало –:)))

    * * *

    Шеф в ярости:
    То, что вы спите на работе, я знаю. Но надевать пижаму – это уж слишком!

    * * *

    Собираются гадать в компании. Девушка спрашивает:
    – Есть нецелованные?
    Один компьютерщик:
    – Ну, я еще з двухтысячной не работал.

    * * *

    – Всё трудишься? Ну, Бог тебе в помощь!
    – Уже помогал, но успел умаяться. Не хочешь его подменить?

    * * *

    – Ты кто по вероисповеданиию?
    – Я чувствую, что я – христианский еврей–мусульманин.
    – Как это?
    – Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы,
    хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

    * * *

    Начальник подчиненным:
    – Помните, труд сделал из обезьяны человека, и вас ждет то же самое!

    * * *

    В конторе раздается телефонный звонок:
    – Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
    – Нет, не нужен.
    – Тогда на хрена вы его держите?

    * * *

    Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
    – Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".

    * * *

    Друг рассказывает другу, как он устраивался дворецким в один пафосный дом:
    – Поначалу, все шло нормально. Дом – настоящий дворец. Хозяйка – какого–то графского рода, лично общалась со мной. Поговорили, вроде, понравился. Попросила показать руки. Показал. Сказала, что хорошие, очень подходят для белых перчаток. Потом попросила показать икры. Показал. Понравились. Очень подходят для белых французских панталон. "Ну, что ж !" – говорит – "Все замечательно! Давайте, теперь, посмотрим ваши референции!" И вот тут я, кажется, совершил ошибку...

    * * *

    Клерк одной конторы приходит на работу весь в бинтах и гипсе с опозданием на один час.
    – Почему вы опоздали? – спрашивает его начальник.
    – Упал с третьего этажа...
    – И что же вы летели целый час?

    * * *

    – Маша, ты хорошо готовишь?
    – Да, а что?
    – Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.

    * * *

    Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю:
    – Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера – ни одной. А сегодня еще хуже.
    – Как это может быть еще хуже?
    – А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.

    * * *

    Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу антикризисный менеджер. Требования к кандидату:
    1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в  девелопменте не менее 10 лет, знание строительно–архиектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
    2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плитку, равнять полы и стены по маячкам.

    * * *

    – Ты знаешь, Фима, теперь я пришёл к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов заработать, но только один из них – честный.
    – Очень интересно, какой?
    – А откуда я знаю?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: