ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • – Третий день не хочется работать? Что бы это значило?
    – Наверно, сегодня среда.

    * * *

    Шеф обращается к своему бухгалтеру:
    – Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!

    * * *

    – Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
    – Да за такие бабки что угодно!
    – А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я – педераст!"?
    – Легко!
    – Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня – 40 баксов и транспарант, с тебя – 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
    – Да ну тебя! Иди ты!..
    – А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: "Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов".

    * * *

    Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего. Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.

    * * *

    Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает мастер.
    – Я пришел, но уже никого не было.

    * * *

    Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
     – Вот здесь у нас плиточка!
     – Отличненько!
     – А здесь у нас обои!
     – Прекрасненько!
     – А вот здесь у нас линолиум!
     – Замечательно!
     – Вот только знаете, зарплата у нас маленькая…
     – Так что, у вас еще и деньги платят?

    * * *

    Один сослуживец говорит другому:
    – Ты знаешь, мой начальник – такое дерьмо (оборачивается – сзади стоит начальник).
    – Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

    * * *

    Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
    – Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, – говорит ему смотритель, – я подпишусь на какую–нибудь газету.

    * * *

    – Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? – спросил любопытный приятель.
    – Видишь ли, – ответил предприниматель, – женатые лучше переносят мои крики.

    * * *

    Жить по большевистски,
    Работать по большевистски,
    И пить побольше виски!
    Мы хорошо знаем себе цену.
    И она всегда выше нашей зарплаты.

    * * *

    – Тетради есть?
    – Нет.
    – А ручки?
    – Нет.
    – Фломастеры?
    – Тоже нет.
    – Дайте жалобную книгу!
    – Один рубль. Платите в кассу!

    * * *

    – Господин директор, когда же я наконец получу отпуск?
    – Отпуск, отпуск, – заворчал директор, – избалованный народ пошел. Вы целое лето сидела у открытого окна, что же вам еще нужно?

    * * *

    Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
    Иду в ванную – и действительно, воды нет.
    В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

    * * *

    – А что за дела? Написано "Пятерочка, Зарплата от 18", а даже 18 никогда не платят??
    – Так всё верно! От 18 отнять налоги, штрафы, недостачу – получится зарплата!!

    * * *

    Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
    – Ничего не понимаю. Ведь написано: "классная работа", а стоит двойка!

    * * *

    Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
    – Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

    * * *

    Начальник выговаривает подчиненному:
    – Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда вы были трезвым, я был просто счастлив.
    – Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.

    * * *

    Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины – кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

    * * *

    На планерке у директора:
    – Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
    – А жестами можно?

    * * *

    На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
    – Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!

    * * *

    – В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
    – Это почему?
    – Очень скучаю по Пятнице!..

    * * *

    – Почему в банке спермы сперма такая дорогая?
    – Так ведь... ручная работа!

    * * *

    Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
    – Мистер Рипли, – сказал он, – у меня для вас две новости. Первая – я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
    – Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон...
    – Вторая новость – я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

    * * *

    Встречаются два друга.
    Первый:
    – Чего бы это такой депрессняк? Четвертый день работать не хочется...
    Второй:
    – Так четверг же...

    * * *

    Женщина–шофер везет мужчину–начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из–за какой–то неисправности. Женщина–шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина–начальник размышляет: "Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина – обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?" И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: "Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер – обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?" И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:
    – Товарищи, кончайте, машину–то давно уже угнали!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: