Гадалка, отодвигаясь от клиента:
– А карты говорят, что Вы уже год мертвы…
* * *
Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
– Не, сынок, чтобы люди не видели, что там ничего не делают.
* * *
В ресторане звонит телефон.
– Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы:
– Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
* * *
В одну из фирм устроился симпатичный молодой парень. Через пару
дней он заходит к шефу с жалобой:
– Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, кличут в гости,
прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
– Крепись, парень, будешь иметь за это награду на небесах!
– Хорошо, а что это будет за награда?
* * *
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
– ...вполне он мог бубну снести...
– ...бубну снес, ну так черва осталась...
– ...две, конечно, мы ему всунем...
– ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает – директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
– ...сначала спокойно трефу отберем.
– ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
– ...а теперь прорезаем пику...
– ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все–таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива:
– Да слышу я, слышу, уже несу...
* * *
Стоят как–то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
– Чего это вы все собрались?
– Да заслушивать нас щас будут...
– Тоже мне "Евровидение"! Е..ать вас будут!!!
* * *
Если человек живет за чужой счет, он либо жулик, либо лентяй;
если он хорошо живет за чужой счет, то он банкир или депутат.
* * *
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.
* * *
Подходит к рабочему заведующий складом (или чего–то в этом роде), и
говорит:
– Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт
угля от второго!
– Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
* * *
Встречаются на небе два электрика.
Первый электрик спрашивает второго:
– Тебя что, тоже фазой убило?
– Нет, землей.
– Землей не убивает! – Убивает. Если падаешь со столба головой вниз.
* * *
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. "Вы молоды и элегантны? Хотите рабо тать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта.
* * *
– Ты почему на разметочной плите молотком выпрямляешь детали. Плита – вещь дорогостоящая. Где ты ее взял?
– С соседнего участка принес.
– Ну, тогда давай... Только чтобы со знаком качества было!
* * *
К фразе "я потом не хочу получать от начальника...." никто не переспрашивает "а что получать?", потому что эта фраза воспринимается без иных вариантов.
* * *
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:
– Поздравляю! У вас появился наследник!
– Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.
* * *
– Дорогой, ты где был?
– На работе начальник задержал.
– А–а–а. А что пивом несет?
– Так этим и держал.
* * *
Служащий – начальнику:
– Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
* * *
– Я слышал, что ты pаботаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Hо это такая скучища – все вpемя одно и тоже!
– Ты не пpав! Hе одно и тоже! У нас каждый день новая дата!
* * *
У директора день рождения. Сотрудники мучаются над поздравительным текстом. Входит системный администратор. Все к нему:
– Что ты можешь сказать о нашем директоре?
Тот не задумываясь:
– Тупой самовлюбленный 3,14дор!
Все в восторге:
– Класс! Супер! Что значит свежая голова! Так и запишем: Вы обладаете редким умом, знаете себе цену, а главное, неравнодушны к своим подчиненным!
* * *
Будущее объявлений о трудоустройстве:
"соцпакет – халявный трафик аськи и Одноклассники".
* * *
Посетитель в баре подзывает официанта:
– Официант, у меня в пиве муха! Что это значит?
– Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
* * *
Шеф – новому сотруднику:
– Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
– Позвольте! Я ведь университет окончил!
– Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.
* * *
Хозяин – мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на
работу:
– Ты должен был быть в девять часов утра!
– Да? А что случилось?
* * *
Актёр пришёл устраиваться на работу в драматический театр.
Главный режиссёр спрашивает у него:
– Какое у вас амплуа?
– Член бригады коммунистического труда.
* * *
Куда это начальство пошло?
– Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!
* * *
– Ваша работа Вас удовлетворяет?
– Ну как Вам сказать... Вообще–то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет?