ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Гадалка, отодвигаясь от клиента:
    – А карты говорят, что Вы уже год мертвы…

    * * *

    Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
    – Не, сынок, чтобы люди не видели, что там ничего не делают.

    * * *

    В ресторане звонит телефон.
    – Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы:
    – Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

    * * *

    В одну из фирм устроился симпатичный молодой парень. Через пару
    дней он заходит к шефу с жалобой:
    – Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, кличут в гости,
    прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
    – Крепись, парень, будешь иметь за это награду на небесах!
    – Хорошо, а что это будет за награда?

    * * *

    В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
    – ...вполне он мог бубну снести...
    – ...бубну снес, ну так черва осталась...
    – ...две, конечно, мы ему всунем...
    – ...две, это минимум...
    Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает – директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
    – ...сначала спокойно трефу отберем.
    – ...а ход от кого?
    Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
    – ...а теперь прорезаем пику...
    – ...точно нет у него бубны...
    Нет, думает ревизор, я вас все–таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива:
    – Да слышу я, слышу, уже несу...

    * * *

    Стоят как–то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
    – Чего это вы все собрались?
    – Да заслушивать нас щас будут...
    – Тоже мне "Евровидение"! Е..ать вас будут!!!

    * * *

    Если человек живет за чужой счет, он либо жулик, либо лентяй;
    если он хорошо живет за чужой счет, то он банкир или депутат.

    * * *

    Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.

    * * *

    Подходит к рабочему заведующий складом (или чего–то в этом роде), и
    говорит:
    – Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт
    угля от второго!
    – Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

    * * *

    Встречаются на небе два электрика.
    Первый электрик спрашивает второго:
    – Тебя что, тоже фазой убило?
    – Нет, землей.
    – Землей не убивает! – Убивает. Если падаешь со столба головой вниз.

    * * *

    Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. "Вы молоды и элегантны? Хотите рабо тать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта.

    * * *

    – Ты почему на разметочной плите молотком выпрямляешь детали. Плита – вещь дорогостоящая. Где ты ее взял?
    – С соседнего участка принес.
    – Ну, тогда давай... Только чтобы со знаком качества было!

    * * *

    К фразе "я потом не хочу получать от начальника...." никто не переспрашивает "а что получать?", потому что эта фраза воспринимается без иных вариантов.

    * * *

    Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:
    – Поздравляю! У вас появился наследник!
    – Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.

    * * *

    – Дорогой, ты где был?
    – На работе начальник задержал.
    – А–а–а. А что пивом несет?
    – Так этим и держал.

    * * *

    Служащий – начальнику:
    – Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

    * * *

    – Я слышал, что ты pаботаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Hо это такая скучища – все вpемя одно и тоже!
    – Ты не пpав! Hе одно и тоже! У нас каждый день новая дата!

    * * *

    У директора день рождения. Сотрудники мучаются над поздравительным текстом. Входит системный администратор. Все к нему:
    – Что ты можешь сказать о нашем директоре?
    Тот не задумываясь:
    – Тупой самовлюбленный 3,14дор!
    Все в восторге:
    – Класс! Супер! Что значит свежая голова! Так и запишем: Вы обладаете редким умом, знаете себе цену, а главное, неравнодушны к своим подчиненным!

    * * *

    Будущее объявлений о трудоустройстве:
    "соцпакет – халявный трафик аськи и Одноклассники".

    * * *

    Посетитель в баре подзывает официанта:
    – Официант, у меня в пиве муха! Что это значит?
    – Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

    * * *

    Шеф – новому сотруднику:
    – Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
    – Позвольте! Я ведь университет окончил!
    – Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.

    * * *

    Хозяин – мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на
    работу:
    – Ты должен был быть в девять часов утра!
    – Да? А что случилось?

    * * *

    Актёр пришёл устраиваться на работу в драматический театр.
    Главный режиссёр спрашивает у него:
    – Какое у вас амплуа?
    – Член бригады коммунистического труда.

    * * *

    Куда это начальство пошло?
    – Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

    * * *

    – Ваша работа Вас удовлетворяет?
    – Ну как Вам сказать... Вообще–то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: