Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете – отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо:
– Производственный и матерный – одно и то же.
* * *
Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время
они обмениваются впечатлениями:
– У нас работать и хорошо, и плохо.
Хорошо, что мужчин и женщин у нас примерно поровну, плохо, что отношения
на фирме далеко не семейные.
– У нас тоже работать и хорошо, и плохо.
Хорошо, что отношения на фирме у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.
* * *
Прораб отчитывает рабочего на стройке:
– Я же тебе говорил вчера – не пей больше!
– А я не пил больше! Я столько же выпил.
* * *
Банкир спрашивает у своего служащего:
– Какой сегодня день?
– У нас сегодня вторник, сэр, – отвечает тот.
– То есть как это "у нас", – сердито восклицает банкир. – С каких это пор вы стали моим компаньоном?
* * *
Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что–то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
– Заполните!
* * *
– Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
– Козлом, что ли?! Ну, это будет как–то уж слишком...
* * *
Собрались после этого людоеды в киндейке своей и вождь стал на них орать:
– Вот съедали по менеджеру в неделю, никто и не спохватывался, а тут... Я же говорил: уборщиц не есть!!!
* * *
– Какая самая сексуальная работа?
– Позировать Фаберже.
* * *
В офисе:
– Пирожок будешь?
– Да.
– А четыре?
– Как это – пирожок А4?
* * *
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
– И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
– Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!
* * *
Заведующий конторой пишет отчет о командировке.
– Вот беда! – ворчит он. – Где я был, уже написал. Сколько это у меня заняло времени, тоже написал. Только никак не могу вспомнить, зачем я туда ездил...
* * *
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
– Как ты их различаешь?
– Очень просто – по отпечаткам пальцев...
* * *
– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
– Но я же по паспорту русский.
– Вот именно поэтому – мы уже уволили десять евреев, надо же когда–нибудь уволить и русского!
* * *
– А какая разница между твоей работой и женой!?
– После 10 лет работа все ещё засасывает.
* * *
– Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что–то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит: Заполните!
* * *
– Говорите, что родились в этом городе, а не можете показать кратчайшую дорогу к вокзалу...
– Извините, но я таксист.
* * *
– Алло! Джонс, почему вы не выходите на работу? Вы больны гриппом?
– Наоборот. Я единственный, кто не болен, а не хожу, чтобы не заразиться.
* * *
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Кадровик говорит:
– Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
– Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день все классно, не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов – простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов – разных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:
– Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
– Да Вы что! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.
* * *
Две подруги встречаются:
– Маша! Как ты изменилась! Ты где сейчас работаешь, кем?
– В ресторане "Ханой"...
– Кем–кем?
* * *
– Ты чего такой усталый и печальный?
– Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
– И давно так работаешь?
– Завтра начинаю...
* * *
Мастер – работяге:
– Ну что ты так долго лепишь эту хреновину?
– Так первый же экземпляр!
– Ну и что?
– Так первого человека делали миллионы лет, а потом всего за 2 минуты!
* * *
Охотились как–то вместе три работника статистического управления. Видят – стоит олень. Первый бах. И попал на метр левее. Второй бабах и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
– Всё! По статистике мы его уже замочили!
* * *
Встречаются два приятеля:
– Кем ты сейчас работаешь?
– Уличным продавцом.
– Ну ты даешь! И сколько сейчас стоит одна улица?
* * *
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
– Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
* * *
Как директор, всегда искренне завидую людям, которые умеют работать за
10 000 рублей также, как я за 100 000 и более.