Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс.
* * *
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
– Уф, едва не засыпался.
* * *
Секретарь входит в кабинет шефа:
– Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
– Скажите, что меня нет.
– Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
– Кто же он?
– Это я, месье.
* * *
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
– Я слышал, вы ищете нового кассира?
– Ага! И старого тоже.
* * *
– Петров, мы только решили присвоить тебе звание лучшего молодого рабочего цеха, а ты выкинул такой номер! Прогул, да еще с попаданием в вытрезвитель!
– Ну и что?!
– Как что? Со званием придется подождать. Ограничимся премией из фонда мастера...
* * *
Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером:
– У вас, наверное, трудная работа?
– Да, сэр, очень трудная.
– А что самое трудное, подъемы?
– Нет, сэр.
– Тогда, наверное, спуски?
– Нет, сэр.
– Но что же тогда?
– Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы…
* * *
– Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
– А от кого он узнал?
– Он сидел рядом со мной.
* * *
– А ты кто по профессии?
– Ландшафтный дизайнер.
– Прикольно!!!
– Да, на бульдозере работаю…
* * *
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
– Хелло, Джим,
– говорит он, узнав нищего и остановившись,
– все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
* * *
– Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
– г@ндоном, что ли? Ну, это как–то будет уже слишком.
* * *
– Здравствуйте! Я к директору.
– Он ушел.
– Что Вы мне рассказываете, я его только что в окне видел!
– Он Вас тоже.
* * *
Вы знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу?
Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"
* * *
Режиссер – драматургу:
– Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
– Но там нет в тексте мата.
– В тексте нет. Мат будет в зале.
* * *
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Ибо есть большая вероятность, что он осел.
* * *
Гинеколог отправляет вечером SMS–сооббщение жене:
"Дорогая, к ужину не жди, я по уши в работе"
* * *
Жена возвращается с работы.
– Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
– Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!
* * *
Новый начальник знакомится с коллективом.
– Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК – отдых после выходного.
ВТОРНИК – подготовка к рабочему дню.
СРЕДА – рабочий день.
ЧЕТВЕРГ – отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА – подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ – выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
– И долго мы так по средам вкалывать будем?
* * *
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
– Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
– Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? – спрашивает он с иронией.
– Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
* * *
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой–то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Так написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
* * *
Работница мясокомбината объясняется на проходной:
– Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да еще с косточкой.
* * *
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
* * *
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
– В нашей фирме, – говорит управляющий, – очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
– О да, разумеется.
– Во–вторых, – продолжает управляющий, – мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
* * *
Продает админ котенка по объявлению.
Пишет: – Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище–1 шт., лапы с когтями–4 шт., уши–2 шт., нос–1 шт., глаза–2 шт., усы–6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.
* * *
– Ева! – строго говорит директор своей секретарше. – Если придет мистер Смит, то скажите ему, что меня нет.
– Хорошо.
– И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, что вы врете.
* * *
Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
– А где вы работаете?
– На телефоне доверия.
– А, то–то мне ваш голос так знаком!