Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Российский таможенник:
– Ну три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
– Да месяцев пять.
Украинский таможенник после минутного раздумья:
– Не менее пяти лет.
– ?
– Да уж очень фирма крупная.
* * *
Гаишник останавливая Бентли думает: "Флигель на даче мне обеспечен"
Гаишник останавливая Мерседес думает: "Куплю жене норковую шубу"
Гаишник останавливая Волгу думает: "Отдам Петровичу долг"
Гаишник останавливая Запорожец думает: "На закусон хватит"
Гаишник останавливая Оку думает: "Положу сыну в копилку"
* * *
Сын спрашивает у отца ГАИшника:
– Папа, а вы боитесь автомобилистов?
– С какой стати? Это они нас боятся!
– А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?
* * *
Сидят двое на лавочке – мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
– Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
– Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н–на л–лавоччке, а ввок–руг гголлуб–би хходятт ттуда ссюда, в–вворкуют. Я ттут и гговворю:
– Вот ббы и ннам т–так, – но ппока я г–говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.
* * *
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
– Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
– Это точно! А за что у тебя права–то отобрали?
* * *
Стоят на посту два гаишника – старый и молодой.
Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости.
Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами
"Подавись, собака" уехал.
Тот пришел в будку и рассказал все более опытному коллеге.
Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит:
– Это я – собака, а ты еще щенок!
* * *
Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю:
– Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
– В какую? – спрашивает водитель. – В левую или правую?
* * *
Гаишник говорит нарушителю"
– Дыхните.
– Пожайлуста.
– Еще раз.
– Зачем?
– Очень запах нравиться.
* * *
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
– Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда
так торопитесь?
– Да вот, вам 100 рублей привез...
* * *
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
– Лейтенант Сидоров, ваши документы.
– Пожалуйста.
– Нарушаем?
– Ну...
– Наша дисконтная карта есть?
* * *
По мнению экспертов Правительства, в России уже прямо в следующем году можно будет создать сеть платных дорог.
Исследования показали, что для этого не нужны ни инвестиции ни, собственно, сами дороги. Достаточно при въезде на любую дорогу брать по
100 рублей при условии, что там не будет ни одного гаишника...
* * *
Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
–Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
* * *
ГАИ и геи отличаются друг от друга всего одной буквой.
Других отличий у них нет. И те и другие – пидарасы.
* * *
Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и
спрашивают:
– Здесь разберемся, или в отделение поедем ?
Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот,
останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
– Здесь разберемся, или в отделении ?
– Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах
приходят в себя.
– Ты хоть номера его запомнил ?
– Запомнил: 56 56
– А буквы какие ?
– Да какие на сапогах БУКВЫ ???
* * *
Устроился Заяц ГАИшником работать. И пошли у него дела в гору!... Машину купил, квартиру купил... Волку завидно стало. Встречает он как–то Зайца и грит: – "Блин, Заяц! Ты как ГАИшником стал – так все у тебя ништяк! А я блин, последний кусок хлеба доедаю... Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денек – подработать хоть детям на молоко..." Ну Заяц ему: – " Мне для друга не жалко. Бери – работай. Мож немножко на жизнь наживешь..." Взял Волк жезл, одел фуражку, и стоит на тропинке, а Заяц рядом – смотрит. По тропинке идет Осел. Волк его – рраз, к обочине! Ваши документы! Ну Волк на документы смотрит – все нормально. Нарушить Осел – тоже вроде ничего не нарушил... Короче – не к чему придраться. Подходит к Зайцу: – "Косой, че делать–то? Придется отпустить!" Заяц ему: – "Учись салага!" Подходит к ослу: – "Осел, а ты к какой категории относишься, к легковой или к гузовой?" Осел думает: – "Скажу, что к грузовой – сейчас чем–нибудь нагрузят." и отвечает – "Да вроде как к легковой отношусь.." Заяц нагибается, заглядывает под низ: "Так! А почему кардан от самосвала?..."
* * *
Стоят два мента–старый и молодой, останавливают "МЕРИН"– открывается окошко–водила дает молодому 20$–"на, собака!!" и уезжает,молодой стоит..крутит..вертит..купюру, старый подходит, забирает, и говорит: "Я–собака, а ты– ещё ЩЕНОК!!"
* * *
Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему. Инспектор: “Платите штраф.”Водитель(В): “Не буду, не за что меня штрафовать. “И. “Ну расскажите анекдот .” В. “Какой?” И. “Ну проГИБДД”. В. “Не знаю таких. “И. “А про милицию?” В. “И таких не знаю. “И. “Ну хотя бы просто анекдот . “В. “Это можно, знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает, потом всёэто дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, всё, что подлиннее – ментам на дубинки, а что покороче – гаишникам на свистки”. icon_lol.gif
* * *
Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке, – вот всё, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.
* * *
Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс.
* * *
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
– Уф, едва не засыпался.
* * *
Секретарь входит в кабинет шефа:
– Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
– Скажите, что меня нет.
– Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
– Кто же он?
– Это я, месье.
* * *
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
– Я слышал, вы ищете нового кассира?
– Ага! И старого тоже.
* * *
– Петров, мы только решили присвоить тебе звание лучшего молодого рабочего цеха, а ты выкинул такой номер! Прогул, да еще с попаданием в вытрезвитель!
– Ну и что?!
– Как что? Со званием придется подождать. Ограничимся премией из фонда мастера...
* * *
Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером:
– У вас, наверное, трудная работа?
– Да, сэр, очень трудная.
– А что самое трудное, подъемы?
– Нет, сэр.
– Тогда, наверное, спуски?
– Нет, сэр.
– Но что же тогда?
– Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы…
* * *
– Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
– А от кого он узнал?
– Он сидел рядом со мной.