Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
– Я попала в аварию и хочу получить страховку!
– Расскажите, как было дело.
– Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую–то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
* * *
Родился ребенок, мать несет его к гадалке, чтобы узнать, кем он будет, когда вырастет.
Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт, бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери:
– К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет: карты – картежником, водка – алкоголиком, деньги – богатым, презервативы – бабником.
Ребенок, не долго думая, сгребает все в охапку. Мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает:
– Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны…
* * *
Только в России можно ехать с превышением скорости на 19 км/час, и вас не останавливают, потому что гаишникам лень заморачиваться из–за ста рублей.
* * *
Останавливает гаишник нового русского на крутой тачке. Ну, как
водится, хочет к чему–нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый
трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И
тогда гаишник говорит:
– Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
– Да ты что, товарищ инспектор?!?!? Я же за рулём!!!
– А может всё–таки выпьешь?
– Неееее!!!
– Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии
штраф 1,5 млн., а за неподчинение работнику ГАИ – 2 млн.
* * *
Гаишник едет по ночному загородному шоссе и вдруг видит подозрительную
машину, припаркованную у обочины. Он останавливается, тихонько подходит
к машине, светит фонариком в салон и видит там парочку, занимающуюся
ясно чем. Тогда он тем же фонариком стучит в стекло. Мужик в машине
оборачивается, тут же надевает штаны, опускает стекло и начинает
лепетать:
– Извините… мы… мы… мы просто увлеклись… Нам побыстрее уехать отсюда?
Мы сию же минуту уедем…
Но мент говорит:
– Вам придется заплатить штраф.
– Штраф? Но за что? Здесь никого не было, мы никому не мешали.
– Однако вы находитесь в зоне действия знака "40", а у вас было "69".
* * *
Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
– Бог дал, бог и взял.
– Нажил одну, наживу и другую, – сказал другой. – Давай с горя выпьем,
благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
– А сам почему не пьешь? – спрашивает первый.
– Успею, вот только гаишника дождусь.
* * *
Гаишник:
– Так, это вы тут только что проехали?
– Ну мы.
– А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
– Видели.
– Сынишка нарисовал!
* * *
– У меня вчера гаишники права отобрали.
– За что?
– Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый!
По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
* * *
Жизненное наблюдение:
Если на границе города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий въезжающие машины, толще гаишника проверяющего выезжающие.
* * *
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
– На фига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.
– Сохраните ее, – отвечает полицейский. – Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
* * *
Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу – огромное такое описание машины и ее поломок–ремонтов.
– Вот, сынок, теперь это – наша Библия!
– Да нет, батя, теперь это – наша Кама–Сутра!!!
* * *
Стоят два гаишника на посту – молодой и старый. Старый говорит:
– Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
– А ну–ка, дыхни сюда!
Тот дыхнул.
– Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
– А ну–ка, дыхни сюда!
– Сам в свой г@ндон дыши!
– О! Трезвый! Проезжай!
* * *
Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке.
– Ну что, господа, нарушать изволим?
– А чего нарушили–то?
– Покой мой драгоценный нарушили – первая машина за час на этой
грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный
ущерб!
* * *
У светофора в "BMW" сзади врезается "Запорожец". Из "BMW" выходит новый русский, вынимает из "Запорожца" мужика:
– Тебе че, козел, "Мерседесов" мало?
* * *
Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГИБДД! Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов! В том числе и по тарифу "Договоримся на месте"!
* * *
Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип.
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600.
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
А что еще делать – ведь гаишники.
* * *
– Кто был первым гаишником?
– Первым гаишником был Соловей–разбойник. Он нес дозор на перекрестке дорог,
свистел и грабил проезжающих.
* * *
– Это была плохая идея отобрать у истеричного малого водяной пистолет
перед постом ГАИ.
– И чо?
– Заорал: "У них пистолет!", все мордой в асфальт, руки за голову!... не
любят это почки...
* * *
Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер предлагать, по принципу
отпусти – желание. Мужик думает и говорит:
– Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли!
– Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?!
– Да? – задумался мужик, – Ну пусть хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!
* * *
– А поехали на море! На машинах!
– Да ты что, на море на машинах стрёмно – там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил – с мигалкой!
– Успокойся, это маяк.
* * *
Рапорт милиционера:
– Прошу перевести в ГАИ из–за трудного финансового состояния в семье.
* * *
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
– Что это за знак – корова внутри треугольника?
. – Ну как какой? Это – скотина на дороге.
– Ну и где он устанавливается?
– Ну как где? Сто–двести метров от поста ГАИ.
* * *
Едет водитель жигулей по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит: слабо натянут – штраф– 20 рублей. Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно – штраф – 20 рублей. Водитель затянул ремень что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал–совал руку под ремень – ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал: Вот народ – за 20 рублей удавиться готовы.
* * *
Разговор двух автолюбителей:
– Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
– Это как?
– На платных дорогах не будет ГИБДД.
* * *
Гибэдэдэшник–отец будит гибэдэдэшника–сына: – Сынок, вставай, на работу пора. – А сколько времени? – Полседьмого. – Так ведь рано еще! – Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!