ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Стоит гаишник под знаком 40 км.
    Мимо едет запоp – скоpость 41 км.
    Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
    – Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
    – Hету денег у меня.
    – Тогда забеpу пpава.
    Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал:
    – А ну, кто свистел?!
    Гаишник молчит. Дедок – гаишнику:
    – Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

    * * *

    Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

    * * *

    Чем отличается сбитая собака, от сбитого гаишника?
    Перед собакой есть тормозной путь...

    * * *

    – Чтобы в ГИБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры,
    которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
    – Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет
    гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.

    * * *

    Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
    – Вы превысили скорость.
    – Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
    – Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
    – Кто? Я?! Не может быть!..
    – Еще раз удивитесь – проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

    * * *

    Автоинспектор останавливает машину:
    – Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
    – Так нас же двое!

    * * *

    В грузии стаит гаишник, останавливает русского за превышения скорости Мент: – Ви
    прэвысили скорост, пишите об'яснитэльную на грузынском языке. Водила: – Да я не
    умею по грузински... Мент: – Ничэго нэ зная, вот бумага вот руч'ка пишите
    об'яснительною на грузынском языке. Водила сидел думал думал, положил на лист
    пятерку. Мент увидел и рабосно соскрикнул:
    – А говорыш по грузынски нэ умээш, половину ужэ напысал...

    * * *

    Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
    – Вы знак видели?
    – Видел.
    Гаишник расплывается в доброй улыбке:
    – Сынок мой нарисовал...

    * * *

    Браток на крутом мерсе выскакивает из–за поворота и напрочь сбивает
    гаишника. Брателло к нему – а тот уж и не дышит.
    Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
    Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов –
    ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
    Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
    Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
    снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего – уже проторенным путем
    на кладбище к могильщику.
    А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
    могильщику: "Типа, ты что в натуре – кто так закапывает – гляди, он у тебя
    обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
    полной!"
    Могильщик ему: "Командир, накладка вышла – щаз все исправим".
    Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
    "Что это мерин 600–тый туда–сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
    Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
    могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил – выпучил и
    лопатой его по балде – хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
    нет!"...

    * * *

    Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
    – У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс – надо его украсить. капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!
    – А если вас ГИБДД остановит?
    – Ерунда! Дам разок лизнуть...

    * * *

    – Тук–тук! Откройте, милиция!
    – А нахрена вы там закрылись?

    * * *

    Три гаишника останавливают кавказца.
    – Вы превысили скорость.
    – Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч...
    – Вы превысили скорость!
    – Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч,
    ну я поехал...
    – Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
    – Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

    * * *

    Один мужик на звук определял марку автомобиля. Посадили его гаишники под мост,
    едет мерс – определяет мерс, едет Моrris–Маrinа – определяет Моrris–Маrinа.
    Пустили Запорiжець, мужик говорит – а это кошка с банкой, привязанной к хвосту.

    * * *

    – Алло, милиция?!
    – Да!
    – Быстрее приезжайте, меня насилуют!
    – Куда?
    – Уже в задницу!!!
    – Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

    * * *

    ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
    А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

    * * *

    Несется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
    "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
    красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
    Останавливает его гаишник и спрашивает:
    – Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
    – Hет, обкурился...

    * * *

    Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
    – Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
    Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. – Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
    Водитель запорожца:
    – А если я тебе монтировкой по е...алу дам, у тебя шнурки развяжутся?

    * * *

    Инспектор ГИБДД останавливает машину.
    – Гражданин водитель, вы пьяны!
    – Да я капли в рот не брал!
    – А ну дыхните – никакой реакции.
    – Странное дело, неужели испортилась?
    Инспектор дует сам. Довольный:
    – Да нет, работает.

    * * *

    Летняя жара. Гаишник с Рабиновичем.
    – Вы проехали на красный свет, поэтому с вас – штраф 1000 рублей.
    – Да мы уже в расчёте!...Тень моего зонтика, под которым вы стоите уже минуту, по моим рыночным ценам, стоит 1000 рублей в минуту!...

    * * *

    Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок
    к водителю, последний спрашивает:
    – Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что–нибудь за это будет?!
    – Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
    – А если я только подумаю об этом?!
    – Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
    – Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....

    * * *

    Перед постом ГАИ останавливается пожарная машина. Водитель выходит из машины, подходит к ГАИшнику и протягивает документы. Тот с недоумённым выражением на лице берёт, смотрит и протягивает обратно.
    Пожарник: Ну?
    Гаец: Что?
    Пожарник: В порядке?
    Гаец: Да.
    Пожарник: Может, посмотрите ещё?
    Гаец: ???
    Пожарник: Ну, там, техосмотр, номера кузова, двигателя, габариты…
    Гаец: Ану, дыхни!
    Пожарник, обрадовано: Ххууу!
    Гаец, разочарованно: Гм…
    Пожарник: Может, проверите огнетушители?
    Гаец: Издеваемся?
    Пожарник, заинтересованно: А это наказуемо?
    Гаец, осторожно оглядываясь по сторонам: Можете ехать!
    Пожарник: Вы уверены?
    Гаец: Да!!!
    Пожарник, грустно вздохнув, поворачивается и идёт к машине.
    Гаец, убедившись, что это не скрытая камера: Мужик, что это было?
    Пожарник, из машины: Да… На вызов едем…. Налоговая горит…

    * * *

    Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен втомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.

    * * *

    Гаишник:
    – А ну–ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
    – Не мой!
    – А чей?
    – Мишки Калашникова!

    * * *

    На светофоре в мерс врезается волга с тонированными стеклами. Из мерса вылезает амбал с битой и начинает осыпать ударами волгу. у волги опускается стекло, оттуда вылезает разъяренная физиономия капитана гибдд. Амбал сразу меняет тактику:
    – Товарищ начальник, я тут все стучу, стучу, ищу, кому деньги давать надо.

    * * *

    Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
    – Разрешите доложить, товарищ капитан.
    Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит
    – Докладывайте.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: