Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он – полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
* * *
Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
– Мадам, разве вы не видели красного света? – интересуется он.
– Простите, мосье регулировщик, – отвечает она.
– Красный свет я видела, а вот вас не заметила.
* * *
* * *
Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков. Видят – едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
–Стой, куда едешь?
–В соседнюю деревню, товарищ капитан
–А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
–Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка
–Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
–Кокосовое все, товарищ капитан!
–Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.
–Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись–напились до отвала. Говорят мужику:
–Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
–Но, Кокос, но!!!
* * *
Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гай: – Давай 100 рублей!
Водила: – С какой стати?
– Видишь написано ДПС – "Дай постовому стольник".
– Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный
и т.д. Водила:
– Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.
Гай: – Нет, теперь читай ДПС наоборот – "Скупой платит дважды"!
* * *
Уважаемые автовладельцы–мужчины! ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.
Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений.
Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест–накрест белой униформой –это не враг, это наше молодое поколение, уп@рн@ двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты!
Не забывайте: и у вас когда–то был выпускной!
* * *
– Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?
– Да меня по дороге ограбили!
– Ты его запомнил?!
– Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И
главное ж, подлец, и разговор–то вроде начал прилично – "Добрый день!
Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпаспорт!".
* * *
Мент водилу спрашивает:
– Ну что, мужик, танки грязи не бояться?
– А ты не грязь, – ты мусор!
* * *
Правила езды на КАМАЗе.
Подъезжая к перекрестку посмотри направо, налево, если нет другого КАМАЗа езжай дальше.
* * *
Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег понобрать, остановил машину, спрашивает водителя:
– Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет ?
– Hу не знаю...
– Штраф 10т рублей.
Водитель заплатил. На следущий день тот же мент его останавливает и спрашивает:
– Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет ?
– Да не знаю !
– Штраф...
История повторяется еще N раз....
Мент попривычке останавливает машину:
– Ну куда там машину занесет если ....
Из машины вылезает мужик с железным прутом:
– А если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурок
развяжется ?!!!
* * *
Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу–1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
* * *
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
– А–а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете!
* * *
Проезжает мимо гаишника машина, он ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
– Ой, а какие у нас глазки. А ну–ка пойдем дунем!
Водитель:
– Не–е–е, я все.
* * *
Карты экспресс–оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" – всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" – скидка 50% на любое одно выбранное нарушение! "Антирадар" – антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация – у менеджеров в офисах ГИБДД!
* * *
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике – 10 огромных ножей.
Гаишник: – Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: – Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: – Не верю, ну–ка покажите.
Водитель встаёт на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
– Слава богу, я пить бросил. А то смотри, какие тесты выдумали!...
* * *
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
– Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
– Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
– Алле, не надо приезжать... Ик... Задом–наперед сидел.
* * *
Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно,
без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла
такая сцена.
Останавливает гаишник:
– Почему у вас нет аптечки?
– Вот огнетушитель
– Проезжайте...
* * *
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
– Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз – остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой – остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз – остановил "Мерседес".
Жена:
– И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
* * *
Сломался светофор на перекрёстке – поставили гаишника. Я и не знал, что водители так сильно, так искренне любят пешеходов! Вот, хожу по городу, светофоры ломаю...
* * *
На загародном шоссе автомобиль заносит на повороте и он врезывается в
здоровенный булыжник на обочине. Водитель пробивает лобовое стекло, пролетает
метров 50, и плашмя падает на асфальт. Поднимает голову – начищенные сапоги
капитана ГАИ. Гаишник с укором говорит: "Ну сколько можно говорить о
необходимости использования ремней безопасности! Вон посмотри на своего
пассажира – как живой сидит."
* * *
Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку...
– Ручной тормоз?
– В порядке!
– Аптечка в салоне?
– Имеется!
– Ремень безопасности?
– Пристегнут!
– Ну, тогда дай хоть закурить...
* * *
– Ты говоришь, что я красивый?
– Да, красивый.
– А так красивый?
– И так красивый.
– А вот здесь, отойду, здесь красивый?
– И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать...
* * *
– ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
– За что?!
– Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
* * *
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
– Папа, ну как, я уже умею водить?
– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини–юбке на тротуаре?
– Неа, не видел.
– Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . .
* * *
Продам инспектора ГАИ
с определителем номера
Телефон 02 (звонить после работы)
* * *
– Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
– Перед собакой есть тормозной след...