Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
– Товарищ водитель, вы что – пьяны?
– Что вы, я не пьющий.
– А ну–ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
– Нет, работает.
* * *
Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:
– Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока–кола?
Милиционер:
– Простите, я не совсем вас понял.Вы спрашиваете, где можно в этом
печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
* * *
В реке утонул пьяный.
Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".
* * *
Древнерусское ГАИ:
– Водитель сивой кобылы, 13–14 лет от роду, прижмите телегу к обочине...
Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель?
Ну все, телегу на штрафконюшню!
* * *
Едут братки на Шевроле (джип) тут их мужик на Вольво подрезает. Братки выходят подходят к машине:
–– Ты попал на бабки мужик
–– А вы кто?
–– Мы спортцмены.
Мужик вытаскивает пушку: "Ну тогда на Старт!"
* * *
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
* * *
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр–2006.
Реальных расход – 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
* * *
Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".
* * *
Стоят два гаишника на посту – один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
– Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
– Понял?
– Да.
– Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
– Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
– Вася, что случилось?
– Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
– Ну?
– Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
– Что за машина была, номер запомнил?
– Нет... Но на ней были буквы "ППС".
* * *
– Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть – тут слон впереди;
2. в смысле выпить – тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать – тут слон отдыхает
* * *
Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:
– Оружие есть?
– Да – пулемет, два автомата, пистолет и пара гранат. Разрешения нет.
ГАИшник в шоке. – Наркотики есть?
– Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя.
ГАИшник, офигев от такой наглости, спрашивает:
– А в багажнике что?
– А в багажнике труп ГАИшника. И место еще есть.
* * *
Новый руский едет на своем Mercedes 600, вдpуг его останавливает мент. Hу документы пpовеpил, все в поpядке. Огнетушитель на месте, аптечка есть. Hу думает денег даже не за что содpать, напоследок pешил спpосить:
– Мент Что у тебя в багажнике, бpаток?
– Новый руский Калькулятоp.
– Мент А ну откpой, посмотpим, какой у тебя там калькулятоp.
– Откpывают, а там: пулемет :
– Мент Какой–же это калькулятоp, вот у меня в каpмане калькулятот.
– Новый руский Hу у тебя для начальных pасчетов, а у меня для конечных
* * *
Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
– Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
– Вы дальтоник, у меня карие глаза!
– Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.
* * *
– Ты слышал, Серега в Питере пьяный в аварию попал! Врезался в лошадь с мужиком! "Мерседес" – всмятку, а сам в больнице.
– А что с мужиком и лошадью?
– Да ни чего! Они ведь бронзовые.
* * *
Гаишник останавливает “BMW”. Из машины выходит “новый русский” спортивного телосложения.
– Предъявите документы, – говорит гаишник, – так, хорошо… Теперь, пожалуйста, покажите содержимое багажника.
“Новый русский” открывает багажник. Там лежит автомат Калашникова.
– А это что еще такое?
– Так это ж мой калькулятор, – невинно отвечает “новый русский”.
– Какой же это калькулятор?
– А он у меня для окончательных расчетов.
* * *
Едет новый русский по эстонии где–то 180–200кмч. Видит стоят эстонские менты. Начал останавливаться, смотрит – мент один, думает, на хрена останавливаться, ничего он не сделает. Проезжает мимо. Туту появляется второй мент, застегивает ширинку. Первый ему говорит:" Ээй, стреляяй поо коолесаам!".Ну, второй мент стреляет, расстрелял всю обойму, а первый ему говорит:"Нуу нее поо наашим же!"
* * *
Во дворе мужик копается в "Запорожце" ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на " Мерсе", тормозит и спрашивает:
– Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
– Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!
* * *
Заснеженная Москва. Мороз жуткий, темнота кромешная. Возле поста ГАИ останавливается новенькая ‘ ТОЙОТА’. Из машины выбегает маленький перепуганный японец и спрашивает у гаишника:
– Иоко тоси боси токеда, кока– кола.
Гаишник:
– Простите я не понял, вы спрашиваете, где в этом холодном темном городе можно купить баночку ЧЕГО?
* * *
В магазине авто запчастей:
– У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
– А что вам надо?
– Ну... гвозди на 120.
* * *
В связи с переходом с 1 июля ГИБДД г. Москвы на штрафы по результатам съемки видеокамер, объявляется дополнительный набор сотрудников. Требуемые навыки: уверенное владение PhotoShop, обязательно!
* * *
Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем – "Пpистегните
pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять." И точно, за повоpотом их сpазу
палочкой: к обочине!
Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит:
"За 10 тысяч удавиться уже готовы!"
* * *
Гаишник на посту совершенно в сосиську. Останавливает одного водителя:
– Почему вас за рулем двое ? 8–()
– Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили...
* * *
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте
привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
* * *
Гаишник–отец будит гаишника–сына:
– Сынок, вставай, на работу пора.
– А сколько времени?
– Полседьмого.
– Так ведь рано еще!
– Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
* * *
Гаишник останавливает машину.
–Ваши права.
–А что такое права?
–Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
–Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.