ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
    – Товарищ водитель, вы что – пьяны?
    – Что вы, я не пьющий.
    – А ну–ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
    Дышит в трубку сам.
    – Нет, работает.

    * * *

    Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер.
    Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:
    – Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока–кола?
    Милиционер:
    – Простите, я не совсем вас понял.Вы спрашиваете, где можно в этом
    печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

    * * *

    В реке утонул пьяный.
    Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".

    * * *

    Древнерусское ГАИ:
    – Водитель сивой кобылы, 13–14 лет от роду, прижмите телегу к обочине...
    Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель?
    Ну все, телегу на штрафконюшню!

    * * *

    Едут братки на Шевроле (джип) тут их мужик на Вольво подрезает. Братки выходят подходят к машине:
    –– Ты попал на бабки мужик
    –– А вы кто?
    –– Мы спортцмены.
    Мужик вытаскивает пушку: "Ну тогда на Старт!"

    * * *

    Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
    Да нуу нах@й!!!

    * * *

    ПРОДАЕТСЯ!!!
    Упряжка ездовых собак.
    (4х2). Цвет "тундра".
    2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
    Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
    Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
    Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр–2006.
    Реальных расход – 8 кг. костей на 100 км пробега.
    Масло практически не жрет (не любит).
    Без пробега по Москве.
    + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

    * * *

    Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".

    * * *

    Стоят два гаишника на посту – один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
    – Вот смотри, Вася, как надо работать!
    Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
    – Понял?
    – Да.
    – Смотри внимательно, ещё раз показываю.
    Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
    – Ну давай, иди сам попробуй.
    Молодой через некоторое время прибегает в панике.
    – Вася, что случилось?
    – Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
    – Ну?
    – Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
    – Что за машина была, номер запомнил?
    – Нет... Но на ней были буквы "ППС".

    * * *

    – Чем российский ГАИшник отличается от слона?
    1. в смысле поесть – тут слон впереди;
    2. в смысле выпить – тут 50 на 50;
    3. а вот в смысле поднасрать – тут слон отдыхает

    * * *

    Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:
    – Оружие есть?
    – Да – пулемет, два автомата, пистолет и пара гранат. Разрешения нет.
    ГАИшник в шоке. – Наркотики есть?
    – Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя.
    ГАИшник, офигев от такой наглости, спрашивает:
    – А в багажнике что?
    – А в багажнике труп ГАИшника. И место еще есть.

    * * *

    Новый руский едет на своем Mercedes 600, вдpуг его останавливает мент. Hу документы пpовеpил, все в поpядке. Огнетушитель на месте, аптечка есть. Hу думает денег даже не за что содpать, напоследок pешил спpосить:
    – Мент Что у тебя в багажнике, бpаток?
    – Новый руский Калькулятоp.
    – Мент А ну откpой, посмотpим, какой у тебя там калькулятоp.
    – Откpывают, а там: пулемет :
    – Мент Какой–же это калькулятоp, вот у меня в каpмане калькулятот.
    – Новый руский Hу у тебя для начальных pасчетов, а у меня для конечных

    * * *

    Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
    – Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
    – Вы дальтоник, у меня карие глаза!
    – Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.

    * * *

    – Ты слышал, Серега в Питере пьяный в аварию попал! Врезался в лошадь с мужиком! "Мерседес" – всмятку, а сам в больнице.
    – А что с мужиком и лошадью?
    – Да ни чего! Они ведь бронзовые.

    * * *

    Гаишник останавливает “BMW”. Из машины выходит “новый русский” спортивного телосложения.
    – Предъявите документы, – говорит гаишник, – так, хорошо… Теперь, пожалуйста, покажите содержимое багажника.
    “Новый русский” открывает багажник. Там лежит автомат Калашникова.
    – А это что еще такое?
    – Так это ж мой калькулятор, – невинно отвечает “новый русский”.
    – Какой же это калькулятор?
    – А он у меня для окончательных расчетов.

    * * *

    Едет новый русский по эстонии где–то 180–200кмч. Видит стоят эстонские менты. Начал останавливаться, смотрит – мент один, думает, на хрена останавливаться, ничего он не сделает. Проезжает мимо. Туту появляется второй мент, застегивает ширинку. Первый ему говорит:" Ээй, стреляяй поо коолесаам!".Ну, второй мент стреляет, расстрелял всю обойму, а первый ему говорит:"Нуу нее поо наашим же!"

    * * *

    Во дворе мужик копается в "Запорожце" ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на " Мерсе", тормозит и спрашивает:
    – Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
    – Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!

    * * *

    Заснеженная Москва. Мороз жуткий, темнота кромешная. Возле поста ГАИ останавливается новенькая ‘ ТОЙОТА’. Из машины выбегает маленький перепуганный японец и спрашивает у гаишника:
    – Иоко тоси боси токеда, кока– кола.
    Гаишник:
    – Простите я не понял, вы спрашиваете, где в этом холодном темном городе можно купить баночку ЧЕГО?

    * * *

    В магазине авто запчастей:
    – У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
    – А что вам надо?
    – Ну... гвозди на 120.

    * * *

    В связи с переходом с 1 июля ГИБДД г. Москвы на штрафы по результатам съемки видеокамер, объявляется дополнительный набор сотрудников. Требуемые навыки: уверенное владение PhotoShop, обязательно!

    * * *

    Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем – "Пpистегните
    pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять." И точно, за повоpотом их сpазу
    палочкой: к обочине!
    Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит:
    "За 10 тысяч удавиться уже готовы!"

    * * *

    Гаишник на посту совершенно в сосиську. Останавливает одного водителя:
    – Почему вас за рулем двое ? 8–()
    – Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили...

    * * *

    Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте
    привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

    * * *

    Гаишник–отец будит гаишника–сына:
    – Сынок, вставай, на работу пора.
    – А сколько времени?
    – Полседьмого.
    – Так ведь рано еще!
    – Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

    * * *

    Гаишник останавливает машину.
    –Ваши права.
    –А что такое права?
    –Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
    Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
    Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
    –Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: