ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • В суде выписывают штраф водителю.
    Судья:
    –Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой–нибудь, но вы–то!...водитель трамвая!

    * * *

    – А ну, выглянь на крышу – там мигалка работает?
    Он высовывается:
    – Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

    * * *

    Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: – ну как успехи? Опытный отвечает: – какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

    * * *

    Постовой ГИБДД останавливает машину:
    – Вы проехали на красный свет…
    Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
    – …и с превышением скорости…
    Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
    – …и в нетрезвом виде…
    Водитель молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
    – …и на угнанном автомобиле…
    Водитель молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета. Постовой (торопливо):
    – …и в нетрезвом виде.

    * * *

    Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю.
    – Фамилия, гад! Быстро!
    – Нечипуренко…
    – Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
    – Та с Полтавы.
    – А я – с–под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
    – А як же!
    – Дуже гарно! Зачекай хвылынку – сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину…

    * * *

    Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
    – В чём твой грех, сын мой?
    – Батюшка, я слишком жадный.
    – Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути.
    – Как? 50 долларов первому встречному?
    – Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
    Милиционер его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
    – Вот, возьмите...
    – Нет, это мало, нужно 100 долларов.
    – Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
    – Ну так ведь батюшка – это постоянный клиент...

    * * *

    Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
    Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
    –У меня диктофон, все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.
    Мент: А видеокамера у тебя есть?
    Парень:Нет!
    Мент показывая средний палец:
    –Ну тогда счастливого пути!

    * * *

    Идет ГИБДДешник по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, из салона доносятся понятные стоны. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает мужская рожа. – В чем дело, начальник?
    – Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
    – Как так, чем? Любовью!
    – В неположенном месте – штраф 500 рублей!
    Из окошка выглядывает женское лицо:
    – За что? Мы же ничего плохого не сделали!
    – ТАК ВАС ДВОЕ? Тогда тысяча!

    * * *

    Гаишник и проститутка:
    – Откуда у тебя такая тачка крутая?
    – А я минетчица.
    – Чо, х#й сосешь?
    – Это ты х#й сосешь, а я минет делаю!

    * * *

    – Ручной тормоз?
    – В порядке!
    – Аптечка в салоне?
    – Имеется!
    – Ремень безопасности?
    – Пристегнут!
    – Ну, тогда дай хоть закурить...

    * * *

    Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план "Перехват".
    Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.

    * * *

    Интервью с российским бизнесменом.
    Корреспондент:
    – Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
    Бизнесмен:
    – Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
    водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
    К.:
    – Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
    российских таможениках?
    Б.:
    – М–да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем–то
    ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

    * * *

    Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о–о–очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
    –Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

    * * *

    На тротуаре стоит потрепанный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит
    шоферу:
    – Это ваша машина?
    – Моя.
    – Семь миллионов.
    – Добавьте еще два и она Ваша.

    * * *

    ГАИшник догоняет автолюбителя:
    – Водитель, вы почему не остановились по моему требованию?
    – Извините, инспектор, я думал, вы свистели Монсону!

    * * *

    Едет ночью браток на мерсе, торопится. Выскакивает из–за поворота и сбивает гаишника. Смотрит – а тот уже не дышит. Что делать? Грузит гаишника в багажник, везет его на соседнее кладбище. Подходит к сторожу, дает ему сотку баксов, говорит: "Вот тебе сотня баксов, ты уж его закопай где–нибудь тут". Тот отвечает: "Не вопрос, командир, сделаем".
    Новый русский довольный уезжает. Едет, задумавшись, и на том же повороте снова сбивает гаишника. Что делать? Снова грузит его в багажник, везет на то же кладбище. Приходит к сторожу, а тот уже открыл бутылку, выпивает за упокой души. Браток ему говорит: "Что же ты, отец, халтуришь. Я же тебе денег дал, просил закопать, а он у тебя снова вылез". Тот извиняется: "Исправим, командир".
    Новый русский уезжает, думает: "Как я хорошо сторожа обманул, избавился от двух гаишников, а заплатил за одного". В это время гаишник с соседнего поста видит: новый русский что–то на кладбище зачастил, надо проверить, что он там делает… Приезжает на кладбище, находит сторожа, а тот уже выпил и задремал. Гаишник его будит. Сторож открывает глаза, видит гаишника и лопатой его по морде: "Когда же ты уже угомонишься!".

    * * *

    Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
    – Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

    * * *

    Едет Илья–богатырь на коне вороном, растаможенном, видит у дороги камень с надписью: направо поедешь – коня потеряешь, налево поедешь – штраф заплатишь, прямо поедешь – права отберут, а назад повернешь – проезд закрыт.
    Слез Илья–богатырь с коня, обложил камень хворостом, да поджег. А камень как завоет нечеловеческим голосом, да как полезут из него милиционеры да гаишники лютые! А Илья–богатырь сел на коня, да поехал на все четыре стороны, да приехал в четыре деревни, да нашел там четыре Василисы Прекрасных да прожил с ними долго и счастливо четыре жизни

    * * *

    Два приятеля разговаривают:
    – Слушай, после работы подвезешь меня домой?
    – Так у тебя своя машина есть.
    – Машина есть – а прав уже нет, гаишники отобрали...
    – За что?!
    – Пересек 10 сплошных линий.
    – ?! Это как?
    – Как, как – очень просто: проехал поперек пешеходного перехода...

    * * *

    Водитель в ноль пьяный везет еще четверых примерно таких же друзей. (для
    справки; стиль езды "Шумахер"). И как всегда тормозит его (ну никогда
    недогадаетесь кто) сотрудник ДПС. Тёма останавливается стараясь не дышать в
    сторону ДПСника подает ему документы, а он что–то заметил, (наверно стекла
    запотели) и говорит мол пройдемте в патрульную машину. Дальше ему предлагают
    подышать в трубочку, он дует, как сдувают пепел с сигареты. Ему говорят ты что
    идиот, дуй, как шарики надувают, он говорит я типа впервый раз и т.п. Только
    он начал "шарик надувать" ему говорят типа стой, дальше можешь не продолжать.
    Друзей его посадили в патрульную машину, а он вместе с ДПСником(они поехали
    впереди) поехал на штрафняк.... и вот диалог (как мне рассказывали)
    – Hу давайте договоримся!
    – А х!ли с тобой договариваться.
    – Hу у меня дома есть 2 штуки.
    Мент призадумался, остановился и пошел, к сзади ехавшему менту(типа ему
    предложили договорится).
    Тёма начинает думать, что делать денег дома ессно нет. Видит ключи в зажигании,
    надо рвать отсюда, но права то у мента, смотрит, а права–то на торпеде мент
    оставил. Пересел он за руль и газ в пол (у него ВАЗ 2108, у ДПС ВАЗ 2107) до
    дома, приехал номера снял и домой.
    Hа следующий день он узнает от друзей, которые сидели в патрульной машине.
    Мент подходит к машине и говорит второму;
    1 – Мы вроде как договорились.
    2 – Hормально.
    1 – Да две.
    2 – Hу так отпускаем.
    1 – Hет у него деньги дома.
    2 – Поехали.
    В этот момент машина с пробуксовкой уходит с места. Дружный ржачь друзей, и
    вополь красного от злости мента; "ВОH ИЗ МАШИHЫ ПЕШКОМ ИДИТЕ"

    * * *

    Проснулся инспектор ГИБДД с утричка, посмотрел в окно – погода хорошая, солнечно...
    Заходит на кухню, смотрит – а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий...
    Собрался он на работу, стоит злится – все как то правильно, погода хорошая, дома все как по механизму...
    Простоял на перекрестке весь день ни к кому не придерешься. Домой заходит злой, как 100 собак, посмотрел на сына, криком ему – "Ану быстро дневник тащи!!", сын испугался, к маме подходит
    – "Мам, а у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет...", мама положила в дневник 200 руб.
    – "Иди, все нормально будет!". Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую,
    видит – деньги, перекладывая в карман
    "Ну хоть тут все зашибись!"

    * * *

    Жена мужу – гаишнику:
    – Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это
    чистить!
    – От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного
    кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.

    * * *

    Идет мент, видит сидит алкаш в луже:
    –Это что за безобразие, немедленно вылезайте, – орет блюститель порядка.
    – А ты какой миллиционер–морской или сухопутный?, – заплетающимся языком спрашивет алкаш.
    – Ну сухопутный…
    – Тогда че в морские дела лезешь?!

    * * *

    Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
    ВАЗовцы спрашивают:
    – Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
    Представители Хонды отвечают:
    – Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась – салон герметичен.
    ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

    * * *

    Гаишник останавливает машинy, подносит pyкy к козыpькy и пpедставляется:
    – Инспектоp Махаpашвили, оклад 80 pyблей, тpое детей, жена не pаботает...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: