Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: – Куплю перекресток и буду работать для души!
* * *
Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
– Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем
сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
– Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
– В законе порода собак не указана, платите штраф!
* * *
ДПС– ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС–ник заподозрил неладное. И говорит:
– По–моему вы пьяны молодой человек!
– Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!
– А нука дыхни!
Парень дыхнул ДПС–нику в лицо. Инспектор принюхался.
– Нука, нука еще раз!
Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.
– Дыхни мне, как следует!!!!
Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.
– Ага понятно показалось… В армии то служил??? – поинтересовался инспектор.
– Нет!!! – смущенно ответил парень.
– А почему???
– Так это … туберкулёз у меня ….
* * *
Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина:
– Я, наверное, слишком быстро ехала?
– Нет, мадам, вы слишком низко летели.
* * *
А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина – как плевок в душу!
* * *
Мужик сбил бабушку, ГАИшник спрашивает :
– Ты что так мог же посигналить чтобы она отошла с дороги?
Мужик:
– Не хотел ее испугать!
* * *
Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
* * *
Мужик удивляется в ГАИ:
– Не пойму, почему вы решили что я пьян? Я был трезвый, как стеклышко.
– Да? – Удивляются уже ГАИ–шники. – А почему–же тогда вы пытались свернуть и засунуть в машину разделительную полосу?!
* * *
Гаишник приходит к капитану:
– Товарищ капитан, у меня сын родился...
– Выпишем тебе премию 40 рублей.
– Так ведь сын...
– Выпишем еще премию 40 рублей.
– Ну ведь сын!
– Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.
* * *
Едет мужик на машине.Тормозят его сотрудники ГАИ.
– Ваши документы... а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо...
– Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
– Поди с дывочками?
– Да нет, чисто мужская компания...
– А значит с пивом, да с водочкой?
– Да нет, ничего не пили...
– Ну, пойдемте, подишим в трубочку.
– Пойдемте...
Трубочка показывает, что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы...
– Что ж вы, товарищ водитель, тае плохо отдыхаете–то?
* * *
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе…
* * *
В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
– Водитель, вы пьяны?
– Нет!
– А почему машина виляет по шоссе?
– Дело в том, что вчера мне подарили дворники от "КАМАЗа" ...
* * *
Мужик разглядывает 5–тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
– Вы не на машине?
– Нет.
– Жаль.
* * *
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
* * *
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
– Так, почему с цепью?
– А это чтоб электричество в землю уходило.
– Это понятно. А цепь зачем?
– Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
– Ну это–то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает
проежающий Жигуль и просит водителя:
– Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит:
– Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
– А–а–а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
– Так, почему без ЦЕПИ?
* * *
Гаишник: – Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: – Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
* * *
Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
– За что?
– Вы вчера мою жену прав лишили!
* * *
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
– Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
– Не волнуйтесь, такой пустяк...
– Вы говорите пустяк таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои ребенки!
* * *
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
– Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
– То, что пьяный – это точно…
* * *
Надпись на парте в автошколе: "Хороший индеец – мертвый индеец!
Хороший гаишник – хороший индеец!"
* * *
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
– Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
– В детстве я мечтал работать водителем–дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник:
– Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
– Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!
* * *
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600–ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
– Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
– Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
– Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!
* * *
– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
– Голая баба!
– Что, голая баба?
– Используйте против меня голую бабу!
* * *
– И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
– А голова?
– Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
* * *
Останавливает инспектор ГАИ крепко выпившего мужика.
– Я не понял, ты чего в таком состоянии за рулём?
Мужик:
– Да представляешь, у друга день рождения... Ну, выпили бутылку водки – не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бормотухой, потом я в гараж пошёл, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, а сейчас меня за пивом послали!
Инспектор (крайне возмущённо):
– А ну, пошли в трубку дышать!
Мужик (обиженно):
– Да вы что, мне разве не верите?!