ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: – Куплю перекресток и буду работать для души!

    * * *

    Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
    – Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем
    сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
    – Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
    – В законе порода собак не указана, платите штраф!

    * * *

    ДПС– ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС–ник заподозрил неладное. И говорит:
    – По–моему вы пьяны молодой человек!
    – Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!
    – А нука дыхни!
    Парень дыхнул ДПС–нику в лицо. Инспектор принюхался.
    – Нука, нука еще раз!
    Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.
    – Дыхни мне, как следует!!!!
    Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.
    – Ага понятно показалось… В армии то служил??? – поинтересовался инспектор.
    – Нет!!! – смущенно ответил парень.
    – А почему???
    – Так это … туберкулёз у меня ….

    * * *

    Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина:
    – Я, наверное, слишком быстро ехала?
    – Нет, мадам, вы слишком низко летели.

    * * *

    А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина – как плевок в душу!

    * * *

    Мужик сбил бабушку, ГАИшник спрашивает :
    – Ты что так мог же посигналить чтобы она отошла с дороги?
    Мужик:
    – Не хотел ее испугать!

    * * *

    Простой способ борьбы с пробками:
    Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

    * * *

    Мужик удивляется в ГАИ:
    – Не пойму, почему вы решили что я пьян? Я был трезвый, как стеклышко.
     – Да? – Удивляются уже ГАИ–шники. – А почему–же тогда вы пытались свернуть и засунуть в машину разделительную полосу?!

    * * *

    Гаишник приходит к капитану:
    – Товарищ капитан, у меня сын родился...
    – Выпишем тебе премию 40 рублей.
    – Так ведь сын...
    – Выпишем еще премию 40 рублей.
    – Ну ведь сын!
    – Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.

    * * *

    Едет мужик на машине.Тормозят его сотрудники ГАИ.
    – Ваши документы... а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо...
    – Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
    – Поди с дывочками?
    – Да нет, чисто мужская компания...
    – А значит с пивом, да с водочкой?
    – Да нет, ничего не пили...
    – Ну, пойдемте, подишим в трубочку.
    – Пойдемте...
    Трубочка показывает, что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы...
    – Что ж вы, товарищ водитель, тае плохо отдыхаете–то?

    * * *

    Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
    Вот такая продажная любовь на природе…

    * * *

    В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
    – Водитель, вы пьяны?
    – Нет!
    – А почему машина виляет по шоссе?
    – Дело в том, что вчера мне подарили дворники от "КАМАЗа" ...

    * * *

    Мужик разглядывает 5–тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
    Появляется гаишник:
    – Вы не на машине?
    – Нет.
    – Жаль.

    * * *

    Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
    Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
    Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
    Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
    Тогда я назвал его паршивым нацистом.
    Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
    Тогда я назвал его уродом.
    Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
    На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
    Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
    Я просто решил немного развлечься...

    * * *

    Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
    – Так, почему с цепью?
    – А это чтоб электричество в землю уходило.
    – Это понятно. А цепь зачем?
    – Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
    – Ну это–то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает
    проежающий Жигуль и просит водителя:
    – Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит:
    – Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
    – А–а–а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
    – Так, почему без ЦЕПИ?

    * * *

    Гаишник: – Как же это вас, батюшка, угораздило?
    Батюшка: – Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.

    * * *

    Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
    – За что?
    – Вы вчера мою жену прав лишили!

    * * *

    Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
    – Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
    – Не волнуйтесь, такой пустяк...
    – Вы говорите пустяк таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои ребенки!

    * * *

    Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
    – Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
    Мент, посмотрев на даму:
    – То, что пьяный – это точно…

    * * *

    Надпись на парте в автошколе: "Хороший индеец – мертвый индеец!
    Хороший гаишник – хороший индеец!"

    * * *

    Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
    – Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
    Михалыч:
    – В детстве я мечтал работать водителем–дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
    Начальник:
    – Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
    Михалыч:
    – Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

    * * *

    Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600–ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
    Мент:
    – Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
    Из окна высовывается ствол.
    Мент:
    – Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
    Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
    – Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!

    * * *

    – Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
    – Голая баба!
    – Что, голая баба?
    – Используйте против меня голую бабу!

    * * *

    – И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
    – А голова?
    – Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

    * * *

    Останавливает инспектор ГАИ крепко выпившего мужика.
    – Я не понял, ты чего в таком состоянии за рулём?
    Мужик:
    – Да представляешь, у друга день рождения... Ну, выпили бутылку водки – не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бормотухой, потом я в гараж пошёл, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, а сейчас меня за пивом послали!
    Инспектор (крайне возмущённо):
    – А ну, пошли в трубку дышать!
    Мужик (обиженно):
    – Да вы что, мне разве не верите?!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: