ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца". Кто виноват – не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать, тоже не знают. Стали связываться с начальством:
    – Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ творится!
    – Сто четвёртый, у вас что, ДТП?
    – Первый, первый, у нас не ДТП, а вообще Х.З.ЧТ.!

    * * *

    Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600–й. Скорость за 200.
    Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600–й – ноль внимания.
    ГАИшник передает по рации на следующий пост.
    Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова – ноль внимания.
    Снова – по рации на следующий пост.
    Так повторяется много раз.
    Наконец, на 20–м посту 600–й останавливают с помощью танков, БТРов,
    вертолетов...
    Из 600–го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших
    его ГАИшников:
    – Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...

    * * *

    К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр:
    – Т–щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать?
    Старшой потянулся, зевнул и молвил:
    – Глянь в права. Категория D есть – пиши что автобус, пускай едут
    дальше!

    * * *

    Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
    – Ну и как же это произошло? – спрашивают.
    Баба:
    – Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу – елка, я направо, а там тоже елка, я налево – опять елка, я направо – елка, я налево – б*я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
    Гаишник:
    – Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет!
    Баба:
    – А я видела!
    Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
    – Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

    * * *

    Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы.
    Гаишник:
    – Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

    * * *

    – Как ГАИ определяют, преступник за рулем
    или интеллигентный человек?
    – А интеллигентный человек за рулем газету читает.

    * * *

    На обочине лежит мент
    из ж0пы палка,
    нефиг было тормозить
    бмв с мигалкой!

    * * *

    Автомобилист стpаховому агенту:
    – Это же надо, тpетий pаз за сезон в зад въезжают!
    – Конечно, ездите, как пид$$$с!

    * * *

    Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал–лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

    * * *

    Стоит ГАИшник на дороге, вдруг видит пингвин по улице идет. Останавливает Мерс нового казаха и говорит:
    – Отвези, братан, пингвина в зоопарк.
    – Без проблем, командир, давай.
    На следующий день стоит опять тот же ГАИшник скучает, вдруг видит мерс летит, а внем пингвин сидит с плейером, в бейсболке, в темных очках. ГАИшник свистит, останавливает машину. Выходит новый казах:
    – Че командир случилось, какие проблемы?
    – Проблем нет, но я тебе вчера тебя просил пингвина в зоопарк отвезти, а ты до сих пор с ним катаешься.
    – Эй командир в зоопарке были, в парке были, сейчас на МЕДЕО едем, шашлык кушать....

    * * *

    Грузия. На одной из дорог гибддшник останавливает русского
    водителя и отводит в просторную будку:
    – Ну, дорогой, ти попался! Теперь ми тэбя еб@!ь будем.
    – А может не надо, я штраф заплачу?
    – Нэ–эт, ми тэбя еб@!ь будэм. Выбэрай, с вазилином или без вазилина!
    Водила понимает, что делать нечего выбирает по–легче:
    – С везелином.
    – Хорошо! ВАЗЭЛИН, ЗАХОДИ!!!

    * * *

    Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
    1. И тех и других очень много.
    2. И те и другие питаются с помощью палочек.

    * * *

    Два часа ночи, железнодорожный переезд.
    Сидим пьем в отделении, никого не трогаем, влетает дежурный:
    – На переезде ДТП! Товарняк и легковушка.
    Выезжаем.
    При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
    Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
    – Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!" Ты что, гад, меня объехать не мог?!
    При "разборе полетов" выяснилось:
    Нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег.
    – Сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить…
    Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
    Второго гаишника выловили в кустах.
    На вопрос: "Что в ы тут делаете?", прозвучал ответ:
    –Грибы… собираю, слышу удар… Выхожу – ДТП…
    Третьего вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся. Отделался царапинами.

    * * *

    Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а
    потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему
    маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
    – Дяденька, а что это у вас на подбородке?
    Мент важно отвечает:
    – Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
    – А я–то думала, чтоб е**ом не щелкал!

    * * *

    Гаишник останавливает машину:
    – Лейтенант Петренко, трое детей!

    * * *

    Едет ГАИшник и видит на обочине стоит открытый джип, а из кустов торчит подозрительное лицо кавказской национальности. Что за дела?
    ГАИшник оставливает машину, выходит и кричит:
    – Эй, бумаги!
    – Спасибо, командир, я лучше лопухом...

    * * *

    По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120. Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водиле:
    – Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!
    – Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
    – Слюшай, дарагой, ты када–нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???

    * * *

    – Ой, сыночек, это же я, твоя мама...
    – Ну... мама – мамой, а штраф заплатите...
    – ...а отец твой был прав.... на счет необходимости аборта...

    * * *

    Едит мужик на машине видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает:
    – ТЫ, кто?!
    – Я, педик с Марса. Слышь подвези меня.
    – Дану тебя, пристанешь ещё.
    – Да небоись меня земляне не возбуждают!
    – Ну ладно содись?
    Едит дальше видит чувак красным светится:
    – ТЫ, кто?!
    – Я, педик с Винеры.Слышь подвези?
    – Садись.
    Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит:
    – Ну, а ты педик от куда?
    – Инспектор ГИБДД ваши документики.

    * * *

    – Гаишники – гады!
    – Что случилось–то?
    – Да права отобрали!
    – За что?!
    – Придолбались как обычно, всё им не так – номера грязные... не
    пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом...
    пьяный...

    * * *

    Както раз едет на автомобиле пьяный водила. Его в свою очередь останавливает пьяный сотрудник ГАИ и спрашивает:
    – вы чего в двоём за руль сели?
    водила отвечает:
    – ну и что, что двое , что сразу окружать нужно
    Продам инспектора ГАИ
    с определителем номера
    Телефон 02 (звонить после работы)

    * * *

    Гаишник останавливает шикарный красный БМВ–кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
    – Ваши права, пожалуйста.
    – А что это такое?
    – Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
    – Техпаспорт вашей машины.
    – А что это такое?
    – Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
    Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
    – О, блин опять этот тест на алкоголь!!!

    * * *

    У армянского радио спрашивают:
    – Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?
    – Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы – дураки и дороги.
    Так вот теперь они в одном ведомстве.

    * * *

    Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
    детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
    Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит
    гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
    шепчет:
    – Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

    * * *

    На трассе гаишник оштрафовал водителя за пересечение сплошной осевой.
    Водитель спрашивает у жены:
    – Люся, ты разметку видишь?
    – Нет.
    – И я не вижу, но она есть!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: