Мерседес стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1 килограмм "Мерседеса" стоит 20 долларов. Спортивный велосипед – 1500 долларов при весе всего–навсего 7 килограммов, стало быть, стоимость одного килограмма велосипеда – 200 долларов. Вывод: велосипед дороже "мерса"
в 10 раз! Почему же "новые русские" не пересаживаются на велосипеды?
* * *
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
* * *
Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:
– Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
– Нет. Я свой потерял...
* * *
Остановил гаишник грузина на мерседесе, попросил права и...
– Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!
– Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!
* * *
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.
* * *
Один гаишник на дороге – просто гаишник, двое – бригада, трое – три
гада.
* * *
Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит
из фуры амбал 2*2.
Гаишник: М– не кажется, вы превысили скорость!
Водитель: – Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: – Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: – Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: – Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: – Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!
* * *
Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего сервиса, тамошний механик спрашивает:
– Что случилось?
– Да вот встал, не двигается.
– На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по я@цам как долбанет. Тот, естественно, заорал и смылся. Мужик:
– Э, а как же я его теперь догоню?
– На эстакаду!
* * *
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке – ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
– Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
– Да это из соседней колонии сбежал рецидивист–гей, вот засады на него по городу и расставили...
* * *
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает
спорить:
– Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
– 70!
– 60!
– 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
– Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.
* * *
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: – Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся разочарованный голос: – Пап, а где козёл?
* * *
Едет мужик по грузии, видит знак висит: две перечеркнутых бутылки и член. Ну, он
заинтересовался, что за знак, подъезжает к гаишнику и говорит: чего за знак
такой? Гаишкик отвечает: ты что нэ видишь, дарагой, что нарисовано – "нэ тара –
пися!"
* * *
– Дыхните!.– потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в
открывшееся окно остановленного автомобиля.
– Нихрена себе, до чего в России нанотехнологии дошли!.. Неужели,
алкотесторы уже в носы инспекторов вмонтировали?– удивился водитель.
* * *
– Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
– Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
* * *
Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет
Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.
Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
– Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
– строго спрашивает он.
– Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше
– соглашается Доминик, – только вот как машина будет сама себя вести?
* * *
Вечер перед рождеством. Останавливает тачку гаишник, подходит и говорит
– Лейтенант Иванов, разрешите поколядовать!
* * *
– Как заводится ваше авто в –30 градусов?
– Не знаю.
– Почему?
– Она у меня в –30 даже не открывается...
* * *
У входа в каждое отделение милиции можно повесить рекламное объявление: "В свободное от работы время снимаемся в разных киносериалах о ментах. Возможно участие всего нашего отделения. Съемки в рабочее время оплачиваются втрое дороже.”
* * *
Едут 2 наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их менты останавливают, ну , думают – все!. А менты просят их на буксир взять. "Что за разговоры! Плиз!" Hу едут они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще по косячку, еще поднажали, скорость уже 120, менты в панике, врубают сирену, мигалки. Один нарк: "Опа–на, менты!"
* * *
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
– Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
* * *
– Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
–От правой или от левой?
* * *
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
– Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
– Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
– Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
– Задний фонарь разбит.
Мужик:
– Я даже и не знал об этом.
Жена:
– Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
– Не пристегнуты...
Мужик:
– Да только что отстегнулся.
Жена:
– Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
– Заткнись, дура!
ГАИшник:
– Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
– Да нет, что вы... Только когда пьяный.
* * *
Блондинка рассказывает подруге:
– Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за
меня!". Он поржал и отпустил...
* * *
Хороший ГАИшник как снайпер:
Сделал несколькл удачных выстрелов – меняй позицию...
* * *
Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная
иномарка. Гаишник тормозит.
Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
– Ваши права!
Девушка:
– Какие права?
– На машине ездите, должны быть права.
– Одну минуточку. Достает мобильный:
– Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие–то права требуют.
Гаишник вырывает трубку:
– Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
Из трубки:
– Кому Вовочка, а кому – Владимир Владимирович!