ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Мерседес стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1 килограмм "Мерседеса" стоит 20 долларов. Спортивный велосипед – 1500 долларов при весе всего–навсего 7 килограммов, стало быть, стоимость одного килограмма велосипеда – 200 долларов. Вывод: велосипед дороже "мерса"
    в 10 раз! Почему же "новые русские" не пересаживаются на велосипеды?

    * * *

    Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

    * * *

    Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:
    – Это не ваш жезл случайно.
    Старшина отвечает грустно:
    – Нет. Я свой потерял...

    * * *

    Остановил гаишник грузина на мерседесе, попросил права и...
    – Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!
    – Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!

    * * *

    Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
    – Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
    – Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
    – Но ведь сейчас май на дворе.
    – Поэтому и спешу.

    * * *

    Один гаишник на дороге – просто гаишник, двое – бригада, трое – три
    гада.

    * * *

    Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит
    из фуры амбал 2*2.
    Гаишник: М– не кажется, вы превысили скорость!
    Водитель: – Так тебе кажется или я превысил?
    Гаишник: – Мне кажется, вы пьяны!
    Водитель: – Так тебе кажется или я пьян?
    Гаишник: – Нагнитесь, я понюхаю!
    Водитель: – Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

    * * *

    Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего сервиса, тамошний механик спрашивает:
    – Что случилось?
    – Да вот встал, не двигается.
    – На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по я@цам как долбанет. Тот, естественно, заорал и смылся. Мужик:
    – Э, а как же я его теперь догоню?
    – На эстакаду!

    * * *

    Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке – ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
    – Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
    – Да это из соседней колонии сбежал рецидивист–гей, вот засады на него по городу и расставили...

    * * *

    Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
    оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает
    спорить:
    – Я ехал со скоростью 60 км/ч.
    Гаишник:
    – 70!
    – 60!
    – 70!
    Тут из машины появляется жена и говорит:
    – Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда
    он пьяный.

    * * *

    ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: – Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся разочарованный голос: – Пап, а где козёл?

    * * *

    Едет мужик по грузии, видит знак висит: две перечеркнутых бутылки и член. Ну, он
    заинтересовался, что за знак, подъезжает к гаишнику и говорит: чего за знак
    такой? Гаишкик отвечает: ты что нэ видишь, дарагой, что нарисовано – "нэ тара –
    пися!"

    * * *

    – Дыхните!.– потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в
    открывшееся окно остановленного автомобиля.
    – Нихрена себе, до чего в России нанотехнологии дошли!.. Неужели,
    алкотесторы уже в носы инспекторов вмонтировали?– удивился водитель.

    * * *

    – Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
    – Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

    * * *

    Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет
    Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.
    Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
    – Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
    – строго спрашивает он.
    – Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше
    – соглашается Доминик, – только вот как машина будет сама себя вести?

    * * *

    Вечер перед рождеством. Останавливает тачку гаишник, подходит и говорит
    – Лейтенант Иванов, разрешите поколядовать!

    * * *

    – Как заводится ваше авто в –30 градусов?
    – Не знаю.
    – Почему?
    – Она у меня в –30 даже не открывается...

    * * *

    У входа в каждое отделение милиции можно повесить рекламное объявление: "В свободное от работы время снимаемся в разных киносериалах о ментах. Возможно участие всего нашего отделения. Съемки в рабочее время оплачиваются втрое дороже.”

    * * *

    Едут 2 наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их менты останавливают, ну , думают – все!. А менты просят их на буксир взять. "Что за разговоры! Плиз!" Hу едут они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще по косячку, еще поднажали, скорость уже 120, менты в панике, врубают сирену, мигалки. Один нарк: "Опа–на, менты!"

    * * *

    Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
    Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
    – Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

    * * *

    – Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
    –От правой или от левой?

    * * *

    Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
    – Вы превысили скорость, тут знак "50".
    Мужик:
    – Да вы что, я 50 ехал!
    Жена:
    – Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
    Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
    – Задний фонарь разбит.
    Мужик:
    – Я даже и не знал об этом.
    Жена:
    – Я тебе еще две недели назад говорила!
    Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
    – Не пристегнуты...
    Мужик:
    – Да только что отстегнулся.
    Жена:
    – Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
    Мужик (не выдерживая):
    – Заткнись, дура!
    ГАИшник:
    – Он так всегда с вами разговаривает?
    Жена:
    – Да нет, что вы... Только когда пьяный.

    * * *

    Блондинка рассказывает подруге:
    – Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
    он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за
    меня!". Он поржал и отпустил...

    * * *

    Хороший ГАИшник как снайпер:
    Сделал несколькл удачных выстрелов – меняй позицию...

    * * *

    Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная
    иномарка. Гаишник тормозит.
    Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
    – Ваши права!
    Девушка:
    – Какие права?
    – На машине ездите, должны быть права.
    – Одну минуточку. Достает мобильный:
    – Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие–то права требуют.
    Гаишник вырывает трубку:
    – Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
    Из трубки:
    – Кому Вовочка, а кому – Владимир Владимирович!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: