Министp спешит на какое–то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость.
Но тот боится "гаишников". Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает
бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить
документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на
удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу
следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал
и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?
– Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционеp, – но шофеp у него – министp.
* * *
Гибэдэдэшник останавливает водителя:
– Дыхни!
–Пф–ф...
– Ещё дыхни!
– Пф–ф–ф–ф–ф...
– Можете ехать.
– Что же вы хотели?
– Колесо накачать.
* * *
Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану:
– Товаpышу капитан у мене сын pодывся;
– Выпышем тебе премию 40 pублей:
– Так вед сын;
– Выпышем еще пpемию 40 pублей;
– Hу ведь сын !
– Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь.
* * *
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как
можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику,
докладывают. Начальник:
– Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует! Автоинспекторы
Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник
увидел это и кричит:
– Гей, двумя руками надо! Шофер ему:
– Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?
* * *
Дом. Ночь. Спят ГАИшник с женой. Вдруг ГАИшник во сне начинает метаться по кровати и кричать: – "Серега! Фура! Тормози ее! Серега, тормози фуру! Серега!!!....
Жена просыпается, поворачивается, нежно гладит его по голове:
– Вась! Вась, успокойся – она пустая...
* * *
Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
– Почему без номеров ездим?
– А я на память знаю.
* * *
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
* * *
С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт–Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс–службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
* * *
Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
– Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
– Папа, а где козлы?
* * *
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"
* * *
Едет мужик на новеньком BMW. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит – из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
– Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
– Ребята, вы кто, вообще–то такие?
– Мы? Спортсмены!
Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
– Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!
* * *
Стоит мент , мимо проезжает "Фольксваген–Гольф".
Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам,чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит из машины – весь бледный,на ватных ногах:
– Что такое?
–Да ничего (задумчиво глядя на машину).
Я вот хочу тоже "Гольф" купить,да говорят, у него тормоза слабые..
* * *
– Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся.
– Ты же не грязь, ты же мусор.
* * *
Приехал парень из Москвы на Кавказ на своей машине. Заехал в один из городов,ищет нужную улицу. Долго искал,почти нашел,а там знак – въезд запрещен.Остановился,думает.Тут одна машина с местными номерами поехала под знак,потом другая,третья. Никого нет. Решил проскочить и он. Только въехал,сразу из кустов "гаишник" выскочил и остановил.
– Послушай,–говорит парень,– а почему ты их не остановил?
– Слушай, "дарагой",ты правила знаешь?
– Знаю,– ответил парень.
– Ну вот, а они не знают.
* * *
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться,
– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
– Но я не слышал свистка!
– Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
* * *
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака – "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
* * *
– Дыхните.
– Пожалуйста.
– Еще раз.
– Зачем?
– Очень запах нравится.
* * *
Пpиходит водитель к психиатpy и начинает жаловаться, мол, жизнь –
деpьмо, гаишники – сволочи, в потоке движения одни идиоты,
настpоение плохое и т.д.
Доктоp, послyшав некотоpое вpемя:
– Батенька! Да y вас же депpессия! Если вы не пpекpатите дyмать
о плохом, никогда не вылечитесь. Пpиходите завтpа и постаpайтесь
заметить что–нибyдь пpиятное в вашей жизни.
Hа следyющий день.
Доктор:
– Какой вы сегодня pадостный! Hавеpняка, пpоизошло что–то хоpошее
и вам сpазy стало легче?
Водитель (востоpженно):
– Точно! Сосед–кpетин вчеpа на новых жигyлях пpям в столб каа–к
въехал – аж на дyше полегчало!!
* * *
Водила проехал на красный свет.
Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.
Г. – Вы что же на красный?!!
В. – Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
где красный – не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в “стакан” – там майор с трубкой.
Г. – Он пьян, пьяный за рулем!!!!
М. – Да с чего ты взял?
Г. – А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует – ничего…
М. – Ну??
Г. – ……
В. – А он вам щас еще скажет , что я на красный проехал!
* * *
Идет совещание в ГИБДД:
– На этом участке много ДТП
– Надо положить лежачего полицейского
– Понял, а в какой окоп?
* * *
Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое–как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
– Не поверишь, сержант, – укачало!!!
* * *
Встречаются два прохожих в темном переулке и один другому говорит:
– Слышь, мужик, ты там ментов не видел?
Второй отвечает:
– Нет.
– Тогда снимай пальто!
* * *
– Алло, это Авторадио?
Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник!"
* * *
Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный свет.
– Вы проехали на красный.
– Какой к черту красный, он у вас бледно–розовый.
* * *
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит
молодая девушка.
– Почему вы превышаете скорость ? – сердито спрашивает страж порядка.
– Господин офицер, – защебетала водительница, – я очень плохо управляю
машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.