ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Министp спешит на какое–то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость.
    Но тот боится "гаишников". Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает
    бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить
    документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на
    удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу
    следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал
    и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?
    – Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционеp, – но шофеp у него – министp.

    * * *

    Гибэдэдэшник останавливает водителя:
    – Дыхни!
    –Пф–ф...
    – Ещё дыхни!
    – Пф–ф–ф–ф–ф...
    – Можете ехать.
    – Что же вы хотели?
    – Колесо накачать.

    * * *

    Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану:
    – Товаpышу капитан у мене сын pодывся;
    – Выпышем тебе премию 40 pублей:
    – Так вед сын;
    – Выпышем еще пpемию 40 pублей;
    – Hу ведь сын !
    – Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь.

    * * *

    Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как
    можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику,
    докладывают. Начальник:
    – Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует! Автоинспекторы
    Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник
    увидел это и кричит:
    – Гей, двумя руками надо! Шофер ему:
    – Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

    * * *

    Дом. Ночь. Спят ГАИшник с женой. Вдруг ГАИшник во сне начинает метаться по кровати и кричать: – "Серега! Фура! Тормози ее! Серега, тормози фуру! Серега!!!....
    Жена просыпается, поворачивается, нежно гладит его по голове:
    – Вась! Вась, успокойся – она пустая...

    * * *

    Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
    – Почему без номеров ездим?
    – А я на память знаю.

    * * *

    Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.

    * * *

    С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт–Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс–службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
    инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

    * * *

    Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
    – Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
    С заднего сиденья раздается детский голос:
    – Папа, а где козлы?

    * * *

    Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
    И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"

    * * *

    Едет мужик на новеньком BMW. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит – из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
    – Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
    Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
    – Ребята, вы кто, вообще–то такие?
    – Мы? Спортсмены!
    Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
    – Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!

    * * *

    Стоит мент , мимо проезжает "Фольксваген–Гольф".
    Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
    Водитель сразу по тормозам,чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит из машины – весь бледный,на ватных ногах:
    – Что такое?
    –Да ничего (задумчиво глядя на машину).
    Я вот хочу тоже "Гольф" купить,да говорят, у него тормоза слабые..

    * * *

    – Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся.
    – Ты же не грязь, ты же мусор.

    * * *

    Приехал парень из Москвы на Кавказ на своей машине. Заехал в один из городов,ищет нужную улицу. Долго искал,почти нашел,а там знак – въезд запрещен.Остановился,думает.Тут одна машина с местными номерами поехала под знак,потом другая,третья. Никого нет. Решил проскочить и он. Только въехал,сразу из кустов "гаишник" выскочил и остановил.
    – Послушай,–говорит парень,– а почему ты их не остановил?
    – Слушай, "дарагой",ты правила знаешь?
    – Знаю,– ответил парень.
    – Ну вот, а они не знают.

    * * *

    Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться,
    – Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
    – Но я не слышал свистка!
    – Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

    * * *

    ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака – "Joker"
    Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

    * * *

    – Дыхните.
    – Пожалуйста.
    – Еще раз.
    – Зачем?
    – Очень запах нравится.

    * * *

    Пpиходит водитель к психиатpy и начинает жаловаться, мол, жизнь –
    деpьмо, гаишники – сволочи, в потоке движения одни идиоты,
    настpоение плохое и т.д.
    Доктоp, послyшав некотоpое вpемя:
    – Батенька! Да y вас же депpессия! Если вы не пpекpатите дyмать
    о плохом, никогда не вылечитесь. Пpиходите завтpа и постаpайтесь
    заметить что–нибyдь пpиятное в вашей жизни.
    Hа следyющий день.
    Доктор:
    – Какой вы сегодня pадостный! Hавеpняка, пpоизошло что–то хоpошее
    и вам сpазy стало легче?
    Водитель (востоpженно):
    – Точно! Сосед–кpетин вчеpа на новых жигyлях пpям в столб каа–к
    въехал – аж на дyше полегчало!!

    * * *

    Водила проехал на красный свет.
    Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.
    Г. – Вы что же на красный?!!
    В. – Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
    где красный – не пойму.
    ГАИшник обрадованно тащит водилу в “стакан” – там майор с трубкой.
    Г. – Он пьян, пьяный за рулем!!!!
    М. – Да с чего ты взял?
    Г. – А вот пусть дунет, пусть дунет!
    Водила дует – ничего…
    М. – Ну??
    Г. – ……
    В. – А он вам щас еще скажет , что я на красный проехал!

    * * *

    Идет совещание в ГИБДД:
    – На этом участке много ДТП
    – Надо положить лежачего полицейского
    – Понял, а в какой окоп?

    * * *

    Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое–как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
    – Не поверишь, сержант, – укачало!!!

    * * *

    Встречаются два прохожих в темном переулке и один другому говорит:
    – Слышь, мужик, ты там ментов не видел?
    Второй отвечает:
    – Нет.
    – Тогда снимай пальто!

    * * *

    – Алло, это Авторадио?
    Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник!"

    * * *

    Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный свет.
    – Вы проехали на красный.
    – Какой к черту красный, он у вас бледно–розовый.

    * * *

    Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит
    молодая девушка.
    – Почему вы превышаете скорость ? – сердито спрашивает страж порядка.
    – Господин офицер, – защебетала водительница, – я очень плохо управляю
    машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: