ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
    “Призыв– “Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник” обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..” сообщили коррекспонденту сайта yaxy.ru в пресс–центре ГИБДД.

    * * *

    На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
    – А ну дыхни !
    Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
    – А ну еще дыхни !!
    Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
    – А ну дыхни, как в первый раз !

    * * *

    Москва, время 21.00. По МКАДу со скоростью 250 км/ч несется 600–й мерс. ГИБДДшник останавливает мерс, подходит и спрашивает:
    – Ну и куда торопимся?
    Командир, в Питере через три часа мосты разводят!

    * * *

    Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
    – Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
    – Да, бывало.
    – А зло?
    – И такое было.
    – Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
    туда и попадешь.
    Мент отвечает:
    – А можно я здесь, на перекрестке останусь?

    * * *

    Ночной звонок в ГАИ с уличного перекрестка:
    – Скорей! Здесь мужика на "зебре" задавило!
    Дежурный, задумчиво:
    – Ну, задавило – это понятно... А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!

    * * *

    Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
    дороги. На перекрестке – красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
    несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
    восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
    зад. Грохается, естественно, чего–то там себе повреждает несильно, пара
    ссадин… Ну, все ясно – гиббоны (ранее – гаишники), "скорая"… Врачиха
    мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
    отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
    работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
    – Кем ты будешь, когда вырастешь?
    Пацан, сквозь сопли:
    – Шофером на КамАЗе…
    Водитель "Нивы":
    – Бля, не дай бог дожить!

    * * *

    ГАИшник просыпается утром – голова с бодуна болит, жена не дала, на службу опоздал. Командир поставил на дорогу, где машина раз в год проезжает. Стоит пыль глотает. Вдруг видит жигуль приблежается. Радостный, веселый тормозит его:
    – Сержант Петренко, проверка документов
    Водила досает все документы, огнетушитель, аптечку и т.д.
    Сержант видит – докопатся не к чему и говорит:
    – А где у вас песок?
    – Какой песок? – недоумевает водила
    – А вот представьте себе ситуацию: загорается машина, огнетушитель не срабатывает, так вы огонь песочком, песочком и затушите. Так что с вас штраф.
    Водила рассчитался, берет ведро с багажника и пшел от машины. ГАИшник его откликает, тот поворачивается и говорит:
    – Сейчас дальше поеду, там следующий ГАИшник стоит, тоже за песок пристанет.
    – Можешь ехать спокойно: с песком сегодня я один стою.

    * * *

    Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. – Как вам не стыдно при ребенке–то? – говорят ему прохожие. – А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

    * * *

    Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его гаишник и говорит:
    – Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
    – Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

    * * *

    Гаишник останавливает машину:
    – Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
    Водитель протягивает бумажник:
    – Возьми сколько надо.
    Гаишник открывает один отдел бумажника – там доллары, второй – рубли, третий – визитка, на которой написано ”Генерал милиции...”
    Гаишник:
    – Товарищ генерал, разрешите доложить!
    – Да уж давай,докладывай–докладывай. Доллары – к долларам, рубли – к рублям.

    * * *

    Гаец приходит со смены домой. Весь злой как черт (бабла не срубил, все как–то правильно ездили). Походит к дочери и яростно говорит: "Неси дневник!!!" . Ну дочка метнулась, принесла. Г. начинает его листать и находит на одном развороте "двойку" и вложеные 50 р. Довольный , он кладет полтинник в задний карман: "Фуу, ну хоть дома все в порядке".

    * * *

    – Что обозначает треугольный знак с нарисованной внутри коровой?
    – Дорогу переходит скотина.
    – А где его обычно устанавливают?
    – Метров за 100–200 от поста ГАИ.

    * * *

    Едет байкер на своем мотоцикле, укуренный по самое не хочу. Думает: "Вот сейчас гаишники тормознут и спросят: "А чего это у тебя такие глаза красные? Обкурился?". А я им скажу: "Нет, ветром надуло". В это время останавливает его гаишник. Проверяет документы, спрашивает:
    – А что это у вас такие глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
    – Нет, обкурился.
    * * *

    * * *

    Все изменения названий ГАИ осуществляются с единственной целью – для бескомпромиссной борьбы с вредителями,
    которые компрометируют предыдущие названия в анекдотах.

    * * *

    Женщина тормозит TAXI. Садится в машину.
    – Мне до гостиницы "Славянской"!
    Едут. Приехали. Водитель:
    – С вас 25 руб!
    – Ой, вы знаете, у меня денег–то и нету. Давайте я натурой рассчитаюсь!
    – Ну, давай! Только место–то людное. Заметят ведь!
    – А давайте под машиной!
    Водитель подумал и говорит:
    – А! Давай!
    Лежат они под машиной, делают дело… Вдруг мужик чувствует, что его кто–то в бок пинает. Осторожно так повернул голову, смотрит – жезл ГИБДД–шный и рация болтаются! ГИБДД–шник:
    – Товарищ! Чем вы занимаетесь?!
    – Да я это... Кардан разболтался!.. Крестовину, подтягиваю!
    – Да ты лучше бы тормоз стояночный отрегулировал! Машина–то вОн куда укатилась!!!

    * * *

    Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у
    водителя:
    – Вы любите водить машину?
    – Люблю...
    – Так почему не научитесь?

    * * *

    Грузин едет на машине. Останавлиавает его гаишник:
    – Откройте багажник, пожалуйста!
    – Даю адын миллион, но багажник не откриваю!
    – Открывайте! Тот окрывает багажник, а там пусто! Гаишник:
    – А что ты мне тогда деньги предлагал?
    – Слюшай, ти "Поле чюдес" смотрышь? Вариация: –Э дАрАгой, я хотЭл с тАбой в
    "Поле–ЧудЭс" поигрАть

    * * *

    Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову (это пока шутка, но
    только на половину). Пишет ГАИшник протокол ДТП (дорожно–транспортного
    проишествия):
    – автомобиль стоит на дорозi (дороге);
    – мотоцикл лежит на дорозi;
    – труп лежит на дорозi;
    – голова лежит на га..., "Черт, как же будет на газоне?" Берет ГАИшник бутсает
    голову на дорогу и пишет:
    – голова лежит на дорозi.

    * * *

    На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт:
    – Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
    – Место прикармливаю, товарищ капитан.

    * * *

    Генерал ГИБДД Фёдор Иванович Сидорчук на Первое Апреля любит устраивать подчинённым весёлые розыгрыши. Он выпивает литр водки, кладёт на переднее сиденье мешок героина, на заднее – автомат и нож, измазанный в крови, садится за руль и со скоростью 200 км/ч едет по встречной полосе...

    * * *

    Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

    * * *

    Стоит мент на посту. Останавливает машину смотрит, а человек в странном состоянии.
    – А ну дыхните мне
    Тот дыхнул ничего.
    – А ну дыхните теперь в трубку.
    – Да что вы ко мне пристали, не пил я
    – Нет вы в странном состоянии. А вот мел, я сделаю вам дорожку, вы знаете что делать?
    – Конечно.
    Падает на колени и начинает нюхать.

    * * *

    Утро 1 января. Мент останавливает машину:
    –Пили?
    –Нет..
    –Почему?!

    * * *

    Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
    Тут раз – радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из–за пригорка, вдалеке мерин Эс–ка вылетает. Черный. блестит – гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
    Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
    Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из–за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
    Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
    Ну тут один гаец:
    – Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
    Батюшка:
    – Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
    Сел, по газам и поехал.
    Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
    – Слышь Вася, а что такое джакузи?
    Тот ему в ответ:
    – Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А шо в церкви бываю, мля?!

    * * *

    Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
    – Представляете, я продал стереосистему глухому!
    Второй:
    – Это ещё что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
    Третий:
    – А я продал часы с кукушкой менту...
    – Ну и что здесь такого?
    – А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: