– Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
– СВОБОДНАЯ КАССА!!!
* * *
История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как–то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
* * *
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
– А вы женаты товарищ лейтенант?
– Да, а что?
– Да ведете себя так, как будто вы замужем.
* * *
– Ты чего грустишь?
– У меня паспорт украли?
– В милицию ходил?
– Ходил... Не они...
* * *
Встречаются двое.
– Мусора – уроды.
– Почему?
– Вчера права забрали.
– За что?
– Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...
* * *
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
– Подуйте в трубочку!
Результат – нулевой.
Гаишник:
– Как так может быть?
Мужик:
– А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
* * *
Шо це за машина?
– Цементовоз.
– Як цементовоз, там жи люды ?
– Це не люды, це менты.
* * *
Останавливает молдавский полицейский автомобиль с русскими номерами, спрашивает права и говорит:
– Аааа, это вы русские нас молдаван глупыми зовете… ща я вас…
Водитель: да нет ..это не мы это белорусы.
Уехал с миром…
Останавливает автомобиль с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит:
– Аааа, это вы белорусы нас молдаван глупыми зовете… ща я вас…
Водитель: да нет ..это не мы это украинцы.
Уехал с миром…
Останавливает автомобиль с украинскими номерами, спрашивает права и говорит:
– Аааа, это вы украинцы нас молдаван глупыми зовете… ща я вас…
Водитель: так, ми…. а що не так… ви ж усі дурні…
Полицейский: давай сюды талон…
Водитель подает ему календарик………….
Полицейский зачеркивая …. ага в мае ты ездть не буш… и в апреле тож…
* * *
Едет ВМW 230 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его об землю, и прыгает на обломках:
– Я заплатил за эту дрянь $150, а она не работает.
– Не знаю работала она или нет, только я вас остановил за то, что у вас фара разбита.
* * *
Уважаемые сограждане! Слово ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".
* * *
Останавливает гаишник водителя и говорит:
– Наркотики,оружие.
Водитель отвечает:
– Спасибо, – не надо.
* * *
Два школьных приятеля:
– Что делать после школы собираешься?
– Пойду инспектором ГАИ. А ты?
– Я тоже каким–нибудь рэкетом займусь.
* * *
Останавливают 3 гаишника грузина на мерседесе, и говорят:
– Давай права! Грузин отвечает:
– Вах! Какой такой права, вот вам братки по 10–ке и отвалите. Но менты дотошные
попались:
– Права показывай, говорят, а то хуже будет. Грузин:
– Ну зацэм же цразу показывайладно музики, модзет по 100–не, а? Менты:
– Взятку предлагаешь гад? Грузин:
– Вах! Вах! Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...
* * *
Есть что–то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.
Анекдоты про Гаишников
* * *
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя.
Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
– За что это?!
Коп грит:
– Это Техас, когда я подхожу к тачке – твои документы должны уже быть готовы! Понял?
– Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
– А мне–то за что?!!!
Полицай:
– Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...
* * *
Спят ночью муж–гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: “Вася Вася, камаз Вася, тормози, тормози его Вася камаз, тормози!” Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: “Тш–тш, пустой, пустой”.
* * *
Новый русский проходит техосмотр на своем кабриолете. Мент покрутился, всё посмотрел, проверил... И тут видит на панели красную кнопку, которой быть не должно. Спрашивает: – Это для чего нужно? НР отвечает: – А это нужно, когда типа дождь начинается... – А–а–а – это тогда крыша кабриолета закрывается! – Нет, это тогда дождь заканчивается...
* * *
Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
* * *
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят – телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
– Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
– Посмотрите в бардачке....
* * *
Гаишник говорит водителю:
– Предъявите тех паспорт!
– Откуда у меня их паспорт?
* * *
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
– Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
– А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
* * *
ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя.
К сожалению все приборы выходили из строя, как только инспектора садились в машину.
* * *
Москва, здание крупного банка.
12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооружёнными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг банка, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон банка выглядывают седые люди... Милицейский флэш–моб.
* * *
Останавливает ГАИ–шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
* * *
Останавливает ГИБДД–шник в дупель пьяного мужика:
– Не понял, ты че в таком состоянии за рулем? ?! !
Мужик:
– Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД–шник в ярости:
– А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
– Да Вы что, мне не верите?