ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • – Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
    – СВОБОДНАЯ КАССА!!!

    * * *

    История реальна.
    У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
    инвалидную коляску (машину). Так вот, как–то мы с другом, изрядно
    накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
    отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
    Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
    Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
    то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
    метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
    вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
    блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
    руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

    * * *

    Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
    Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
    – А вы женаты товарищ лейтенант?
    – Да, а что?
    – Да ведете себя так, как будто вы замужем.

    * * *

    – Ты чего грустишь?
    – У меня паспорт украли?
    – В милицию ходил?
    – Ходил... Не они...

    * * *

    Встречаются двое.
    – Мусора – уроды.
    – Почему?
    – Вчера права забрали.
    – За что?
    – Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

    * * *

    Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
    – Подуйте в трубочку!
    Результат – нулевой.
    Гаишник:
    – Как так может быть?
    Мужик:
    – А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

    * * *

    Шо це за машина?
    – Цементовоз.
    – Як цементовоз, там жи люды ?
    – Це не люды, це менты.

    * * *

    Останавливает молдавский полицейский автомобиль с русскими номерами, спрашивает права и говорит:
    – Аааа, это вы русские нас молдаван глупыми зовете… ща я вас…
    Водитель: да нет ..это не мы это белорусы.
    Уехал с миром…
    Останавливает автомобиль с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит:
    – Аааа, это вы белорусы нас молдаван глупыми зовете… ща я вас…
    Водитель: да нет ..это не мы это украинцы.
    Уехал с миром…
    Останавливает автомобиль с украинскими номерами, спрашивает права и говорит:
    – Аааа, это вы украинцы нас молдаван глупыми зовете… ща я вас…
    Водитель: так, ми…. а що не так… ви ж усі дурні…
    Полицейский: давай сюды талон…
    Водитель подает ему календарик………….
    Полицейский зачеркивая …. ага в мае ты ездть не буш… и в апреле тож…

    * * *

    Едет ВМW 230 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его об землю, и прыгает на обломках:
    – Я заплатил за эту дрянь $150, а она не работает.
    – Не знаю работала она или нет, только я вас остановил за то, что у вас фара разбита.

    * * *

    Уважаемые сограждане! Слово ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
    традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

    * * *

    Останавливает гаишник водителя и говорит:
    – Наркотики,оружие.
    Водитель отвечает:
    – Спасибо, – не надо.

    * * *

    Два школьных приятеля:
    – Что делать после школы собираешься?
    – Пойду инспектором ГАИ. А ты?
    – Я тоже каким–нибудь рэкетом займусь.

    * * *

    Останавливают 3 гаишника грузина на мерседесе, и говорят:
    – Давай права! Грузин отвечает:
    – Вах! Какой такой права, вот вам братки по 10–ке и отвалите. Но менты дотошные
    попались:
    – Права показывай, говорят, а то хуже будет. Грузин:
    – Ну зацэм же цразу показывайладно музики, модзет по 100–не, а? Менты:
    – Взятку предлагаешь гад? Грузин:
    – Вах! Вах! Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

    * * *

    Есть что–то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.
    Анекдоты про Гаишников

    * * *

    Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя.
    Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
    Водила:
    – За что это?!
    Коп грит:
    – Это Техас, когда я подхожу к тачке – твои документы должны уже быть готовы! Понял?
    – Да.
    Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
    Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
    Пассажир:
    – А мне–то за что?!!!
    Полицай:
    – Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
    "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

    * * *

    Спят ночью муж–гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: “Вася Вася, камаз Вася, тормози, тормози его Вася камаз, тормози!” Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: “Тш–тш, пустой, пустой”.

    * * *

    Новый русский проходит техосмотр на своем кабриолете. Мент покрутился, всё посмотрел, проверил... И тут видит на панели красную кнопку, которой быть не должно. Спрашивает: – Это для чего нужно? НР отвечает: – А это нужно, когда типа дождь начинается... – А–а–а – это тогда крыша кабриолета закрывается! – Нет, это тогда дождь заканчивается...

    * * *

    Гаишник отчитывает водителя:
    – Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

    * * *

    Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят – телега
    запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
    – Предъявите ваше удостоверение.
    Дед, поднимая хвост лошади:
    – Посмотрите в бардачке....

    * * *

    Гаишник говорит водителю:
    – Предъявите тех паспорт!
    – Откуда у меня их паспорт?

    * * *

    Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
    – Слышь, я что такое джакуззи?
    Тот хмуро отвечает:
    – А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

    * * *

    ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя.
    К сожалению все приборы выходили из строя, как только инспектора садились в машину.

    * * *

    Москва, здание крупного банка.
    12:00. Тишина.
    Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооружёнными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг банка, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
    Тишина. Из окон банка выглядывают седые люди... Милицейский флэш–моб.

    * * *

    Останавливает ГАИ–шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
    (Г): документы;
    (Д): пожалуйста;
    (Г): джип не Ваш;
    (Д): вот доверенность;
    (Г): в салоне лежит автомат;
    (Д): вот разрешение;
    (Г): почему в багажнике лежит труп?
    (Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
    (Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
    (Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

    * * *

    Останавливает ГИБДД–шник в дупель пьяного мужика:
    – Не понял, ты че в таком состоянии за рулем? ?! !
    Мужик:
    – Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
    ГИБДД–шник в ярости:
    – А ну, дыши в трубку!
    Мужик (обижено):
    – Да Вы что, мне не верите?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: