Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
– Почему едете с повышенной скоростью?
– Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
– Ваши права!
– Ну, какие права у бедного еврея?
* * *
Исследования британских ученых–диетологов показали, что опытный российский гаишник берет взятку размером 500, 1000 или 5000 руб. Их легче сожрать, в случае чего.
Неопытные, жадные, прожорливые и молодые гаишники могут взять ту же тысячу мелкими купюрами, отчего велика вероятность заворота кишок...
* * *
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час.Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, – говорит. – Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
– Никак нет, начальник – ни в одном глазу!
– Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
– Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
– Без базара! – несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
– Знаете, что делать?
– Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.
* * *
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов – теряется.
Новый русский:
– Чего надо?
Гаишник:
– Покалядовать можно?
* * *
– Кто был на Руси первым гаишником?
– Соловей–Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.
* * *
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: – Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: – Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: – А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: – А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего – нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
– Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: – А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: – Вот ее справка из психбольницы.
Ваша оценка:
* * *
Бывший глава ГИБДД, возглавивший ведомство по безопасности на транспотре, используя опыт последнего места работы, обещал: Поднять уровень взяток за провоз взрывчатки и проезд террористических групп по территории России до такого уровня, что сделает финансирование и проведение терактов абсолютно не рентабельным занятием!
* * *
Останавливает инспектор на посту грузовик:
– Товарищь водитель, почему это у вас из борта сыпится?
– Я вам уже в пятый раз объясняю: зима... гололед... посыпаю.
* * *
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости:
двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 – это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, – говорит он. – Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, – заверяет его женщина за рулем.
– Просто мы только что съехали с шоссе 200.
* * *
– Почему вы превысили скорость?
– Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
* * *
В 3000 году археологи, при раскопках наткнулись на полосатый жезл. Никто не смог определить, что это такое. Пересмотели гору литературы, перелистали кучу справочников – нигде не встречается описания ничего похожего. Приходят они с этим жезлом к одному старому профессору, с тем, чтобы узнать все–таки, что это такое. Тот долго изучает находку и наконец говорит:
– Судя по известным мне описаниям , с помощью этой палки добывали себе корм Ментавры из племени Гаи...
* * *
Гаишник останавливает машину, а за рулём – его бывшая учительница:
– Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
* * *
ГИБДДешник останавливает только что получившего права водителя:
– Вы превысили скорость и мне придется забрать у вас права...
– Ну ни хрена! И стоило же для этого покупать их за 100$ и обмывать час назад...
* * *
Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
– Я пойт–ту–у–у, от–толью–ю–ю. Ты тут–т пока пок–караул–л–ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
– Я–анис, он превы–ы–сил скорост–ть!!! Что–о де–е–л–ла–ать?
– Что–о же т–ты ст–тои–и–шш, ст–треля–ай!!!
БАХ, БА–БАХ
– Т–та не в меня–я ст–треляй. По к–кол–леесам ст–треляай!!!
БАХ, БА–БАХ
– Т–та не п–по на–а–ашим кол–ле–есам!!!
* * *
Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлиненному лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.
* * *
Из милицейских протоколов:
"На кровати лежал труп, брат трупа в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала..."
* * *
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал–лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.
* * *
У гаишника спрашивают:
– Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
– Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей–то голос говорит мне "Остановись!"
– А ты?
– А я–то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
* * *
Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой – старый. Молодой за
рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и
давай он к молодому с этим предложением приставать.
– Слушай есть бутылка – давай по 250.
– Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
– Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не
врубится. В общем приняли по 250 и машина поехала както не так. Первый же
ГАИшник, зубр с 20–летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и
предъявляет документы. Гаиншник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит
– А ну дыхни! Дыхнул – ничего.
– А ну еще! – Ничего.
– А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул – ничего. Г – Так ребята Ваша взяла. Я Вас
не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Всеравно вижу что нетрезвые.
Те ни в какую. Г – Ладно вот 100 долларов – говорите и они Ваши. Переглянулись и
старый говорит: В желудок есть два пути – вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник доганяет и говорит: Мужики вот вам
еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите а то наше начальство
заставит нас еще и ваши жопы нюхать.
* * *
Колобок, свисток, жезл.
– Нарушааааем... – вальяжно пропевает гаец, подходя к автомобилю.
– Так не нарушааайте..– доносится из медленно опускающегося
затонированного окна.
– ????... больше не буду... так я побежал?
* * *
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри – лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
– Платите штраф!
– Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
– Издеваешься???
– Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
– 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
– Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил – нэту дэнэг!
* * *
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
– Ваши права!!!!
– Аддммминистратор!…
* * *
Гаишник остановил женщину и спрашивает:
– Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
– Ну понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги,
красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?
* * *
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит – джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил – правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
– Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
– А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой.
Ну я их и рассмешил.
– А как?
– Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
– А ты мне так насрать можешь?
– Могу.
бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
– Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
* * *
Два автомобилиста:
– Вчера купил себе новый антирадар.
– Ну и как?
– Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
–?!?...
– И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!..