Армия. Политзанятия. Прапор:
– Алибирды. Что такое Родина?
– Не знаю, товарищ прапорщик.
– Мудак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
– Родина – это моя МАТЬ!
– Ну, Алибирды, что такое Родина?
– Родина – это мать Хабибулина.
– Мудак ты, е# твою мать! Родина – это и твоя МАТЬ! Понял?
– Понял.
– Ну, и что ж ты понял?!
– Я брат Хабибулина!!!
* * *
Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнить, что сним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. " Облевался", с ужасом подумал генерал. " Ничего, выкручусь".
– Знаешь, начал генерал, вчера приехал в полк, а тут из–за угла какой– то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влипил.
– Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил
* * *
Генерал учинил прапорщику разнос за оплошность. Прапорщик:
– Товарищ генерал, давайте лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда станут вытворять солдаты?
* * *
– Товарищи бойцы! – обращается генерал к солдатам. – Я хочу
иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по–прежнему
нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
старший группы кричит:
– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
* * *
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
– Как вы готовите воду для питья?
– Ну сначала мы ее фильтруем?
– Хорошо, а потом?
– Потом мы ее кипятим?
– Отлично. А затем?
– А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
* * *
Стоят солдаты на плацу. Сержант:
– Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!
Пять человек вышли.
– Кругом! Марш за ворота – вырыть яму буквой “гы”!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
– Ты почему остался?
– А я – не художник.
– А кто ты?
– А я – фотограф.
– А–а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учения.
* * *
– Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем
взводе окажутся зараженными?
– Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
* * *
Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины – отдыхает от миротворчества. Мается скукой.
Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит им:
– Эй, янки! Ну, что – сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки.
Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо.
Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
– Сэр, вызывайте подмогу – это засада! Их там двое!!
* * *
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает,
что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира
батареи и требует доложить, в чем дело.
– Дело в том, – докладывает тот, – что орудийный расчет так
замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
* * *
Три генерала – сухопутных войск, военно–морских и военно–воздушных – сидели как–то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
– Есть! – сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ–27.
– Да пошел ты на х%й!!! – ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
– Вот это было действительно ХРАБРО!
* * *
Два генерала в Генштабе:
– Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.
– А давай, начинай.
– Гудермес.
– Ведено.
– Шали.
– Аргун.
– Э... нет такого...
– Урус–Мартан.
– Тоже нет.
– Ножай–Юрт.
– Уже 2 дня как нет.
– Ачхой–Мартан.
– Ну, ты ваще... вспомнил... поле.
– Ну! Грозный.
– Ну, Грозный, есть еще...
* * *
Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира:"Какой сегодня день недели?".
– Понедельник, – отвечает тот.
– Ничего себе неделька начинается!
* * *
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
детей:
– Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
– Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?
* * *
Приходит в милицию женщина и говорит: – Меня изнасиловали.
Сержант: – А сколько вам лет?
Женщина: – Сорок два.
Сержант(себе под нос): – Уже давно самой пора давать...
* * *
Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 – Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега–то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.
* * *
Сержант спрашивает:
– Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
– Так точно!
– В следующий раз стойте ближе к бритве!
* * *
Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой–то агкаголик возле входа лежит. Ну они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая:
– Где жемчуг! Где жемчуг?
Так он с час понырял и говорит:
– Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде нихрена не вижу.
* * *
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.
* * *
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без коле%аний уволился из органов МВД...
* * *
Связист–прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом.
– Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат. Куда будем ставить? – спрашивает прапорщик.
– Да куда хотите – хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.
* * *
Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:
– Товарищ майор, счет.
– И–и–раз !
* * *
На занятиях по тактике:
– А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите
вверх. Прямо над вами – Полярная звезда.
– Товарищ сержант, шапки падают!
– Понял... Взвод, два шага назад, шагом – марш!
* * *
–Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!
–Задавай!
–А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе?
–Правда!
–То есть, если пушку положить на бок, можно будет из–за угла стрелять?
–Можно, но по уставу не поло
* * *
Прапорщик перед строем солдат:
– Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?
Солдаты (хором):
– Ну его на х. . й!!!
– Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!
* * *
Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык.
Удивленные журналисты задают вопрос:
– А как Вам это удалось?
Зам. главы МВД: – При обучении мы использовали метод 25–го кадра!
– Это как?
– После 24–х повторений фразы следует удар дубинкой!