ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу – 1.
    От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

    * * *

    Начинающая автомобилистка, пытаясь пpипаpковаться, вpезается в бампеp впеpеди стоящей машины. Тpеск. Звон бьющегося стекла. Тогда она сдает назад и вpезается в машину, стоящую сзади. Треск. Хpуст. Скpежет. Полицейский участливо:
    – Мадам паpкуется на слух?

    * * *

    На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что–то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него начинает валить густой дым и он перегорает.
    "Что за …?" – думает ГАИшник, но тут замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается.
    Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсотметровому тормозному пути к остановившейся темной BMW восьмисотой серии.
    – Ну как ты, козел, ездишь, – говорит ГАИшник водителю, – меня чуть не сбил, прибор из–за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками, что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь?
    – Ну почему же не смотрю, – отвечает водитель, – там как раз на повороте на Кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал.
    – Какой нафиг знак?
    – Как какой – "Киев 250?!

    * * *

    Водитель:
    – Я не пьяный, давайте дыхну!
    Гаишник:
    – Я вам не медицинский орган!

    * * *

    Сидит инспектор ГАИ в будке – мух ловит. Вдруг очередная пойманная муха говорит человеческим голосом: "Не убивай меня инспектор – я исполню три твоих желания."
    "Хорошо" – сказал инспектор. "Первое желание – хочу оказаться на берегу теплого моря, а вокруг – женщины." Не успел сказать, как оказался на берегу моря с женщинами. Второе желание – хочу, чтобы вон та большая яхта была моей. И в один миг оказался на яхте вместе с женщинами. Третье желание– хочу ничего не делать, а деньги чтобы были. И оказался сразу инспектор в будке – мух ловит.

    * * *

    Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
    – Во–первых, из–за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
    – Во–вторых, потому что все гаишники – козлы.

    * * *

    Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

    * * *

    – Доктор у меня запор!
    – У меня тоже не BMW, но я об этом на каждом углу не кричу!

    * * *

    Остановил гаишник машину за превышение.
    Мужик говорит гаишнику:
    – У меня денег нет на штраф.
    – Хорошо, расскажи мне анекдот , но только не про милицию и ГАИ.
    Мужик думал,думал и говорит:
    – А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?!
    – Как?
    – Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают член!
    – Да ну! А куда они члены девают?
    – Ну какие подлинее – милиции на дубинки, а которые покороче – гаишникам на свистки!

    * * *

    Стоит гай на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился.
    Вдруг видит вдалеке – ишак–арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что–нибудь, но сорву.
    Указывает палкой ему на край дороги и говорит:
    – Документы!
    – Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
    – Ничего не знаю! Права и техпаспорт! – уперся мент.
    Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
    – Иди сюда.
    Поднял старик хвост ишаку и говорит:
    – Вот, в бардачке возьми!

    * * *

    Едет "Нива" в которой едут молодожёны с маленьким ребёнком.
    Останавливает их гаишник: " Дыхните, пожалуйста, в трубочку, гражданин!"
    Мужик повиновался.
    –Да вы пьяны!– возмутился гаишник.
    Мужик: "Да быть такого не может, вот вы дайте моей жене дыхнуть!"
    Гаишник проверил на алкоголь и его жену. Результат был точно такой же.
    Гаишник: "Ваша жена тоже пьяна!"
    Мужик возмущённо: "Уважаемый, с вашим аппаратом что–то неладно. Вот дайте дыхнуть моему годовалому ребёнку!"
    Гаишник проверил на алкоголь и его ребёнка. Результат его шокировал.
    – Ничего не понимаю!– удивился гаишник. –Желаю доброго пути!
    Проехав немного, мужик говорит своей жене: "Говорил, и ребёнку налить надо было!"

    * * *

    Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек, останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка:
    – Скажите, пожалуйста, вам уже кто–нибудь говорил, что у вас большие миндалевидные, очаровательные глаза?
    – Говорили, – кокетливо отвечает она.
    – Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

    * * *

    Гаишник останавливает крутую иномарку:
    – Так! Аптечка есть?
    – Есть! А ты что – на пирамидон себе ещё не заработал?

    * * *

    Ты говоришь, что я красивый?
    – Да, красивый.
    – А так красивый?
    – И так красивый.
    – А вот здесь, отойду, здесь красивый?
    – И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

    * * *

    Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье – пассажир.
    Инспектор:
    – Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
    – При чем тут я,– оправдывается пассажир,– сам только недавно подсел по дороге.

    * * *

    Останавливет ГИБДДешник 600–й мерс. Чтобы получить сумму в наличности, начинает придираться.
    – Добрый день... э... аптечка имеется?
    – А тебе чего, в натуре, плохо?

    * * *

    Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит – в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
    – Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
    – Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

    * * *

    Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
    – Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, – и уезжает.
    Через некоторое время к нему приезжает другой мент – смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
    – Ты чё делаешь?
    – Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
    * * *

    * * *

    Экзамен в ГАИ по правилом уличного движения. Гаишник курсанту: –
    Х–образный нерегулируемый перекресток. На перекрестке 4–е транспортных средства, 1 – Автобус, 2 – Скорая помощь, 3 – Мотоцикл, 4 – Пожарная машина. Вопрос: – Кто имеет право проехать первым? Курсант:– ЗАПОРОЖЕЦ. Гаишник :– какой ЗАПОРОЖЕЦ , откуда он взялся? Курсант: – А ЗАПОРОЖЕЦ всегда появляется неожиданно….

    * * *

    Московская ГАИ осваивает новые технологии – в Facebook для каждого инспектора заведена страничка. Теперь если вы пересекли две сплошные и смогли договориться, вы можете выбрать своего инспектора и нажать кнопку
    "Мне нравится". Также его можно зафрендить или рекомендовать знакомым.
    Правда, есть опасность, что наиболее популярных сотрудников может забанить департамент собственной безопасности – лет на 5–7.

    * * *

    Едет старый дед на запорожце. Останавлевает его ГАИшник. Старик вышел из развалюхи.
    – Ваши документы.
    Дед достают документы дрожащими руками. ГАИшник задаёт вопрос:
    – Если вам свечи выкрутить, у вас шины спустит?
    Дед отвечает:
    – Если тебе монтировкай по башке дать, у тебя шнурки развяжутся?

    * * *

    Грузина на машине останавливает ГАИшник.
    – Права.
    – Вот дарагой, пжалста ...
    – Выйдите, надо осмотреть салон.
    – Hет проблэм дарагой, пжалста ...
    – Откройте багажник.
    – Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
    – Откройте багажник !
    – Дарагой, 50 тысяч ?
    – Багажник !!!
    – 200 тысяч !?
    ГАИшник видит что дело пахнет кровью – за пистолет.
    – Открывай !!!
    – Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал ? И ты отказался ? Вот тэбе
    багажник, пжалста...
    А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении :
    – Так чего же ты выеживался ?
    – Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл !

    * * *

    Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: " СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ".

    * * *

    Едут нарки обдолбанные в машине, их мент тормозит:
    – Откуда едете?
    Водитель поворачивается ко второму и спрашивает:
    – Откуда едем?.
    – Скажи что с реки.
    Водитель отвечает менту:
    – С реки.
    – С какой реки?
    Тот опять спрашивает у второго:
    – С какой реки?
    – Скажи, что с Оки
    – С Оки
    – Ну, и как Ока?
    Поворачивается и спрашивает:
    – Ну, и какака.
    Второй:
    – Ну, и кококо.
    Водитель поворачивается к гаишнику:
    – Ну, и кококо.

    * * *

    Новая услуга от ГАИ – штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой “дежурную” сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит / не хватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: