Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу – 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
* * *
Начинающая автомобилистка, пытаясь пpипаpковаться, вpезается в бампеp впеpеди стоящей машины. Тpеск. Звон бьющегося стекла. Тогда она сдает назад и вpезается в машину, стоящую сзади. Треск. Хpуст. Скpежет. Полицейский участливо:
– Мадам паpкуется на слух?
* * *
На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что–то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него начинает валить густой дым и он перегорает.
"Что за …?" – думает ГАИшник, но тут замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается.
Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсотметровому тормозному пути к остановившейся темной BMW восьмисотой серии.
– Ну как ты, козел, ездишь, – говорит ГАИшник водителю, – меня чуть не сбил, прибор из–за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками, что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь?
– Ну почему же не смотрю, – отвечает водитель, – там как раз на повороте на Кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал.
– Какой нафиг знак?
– Как какой – "Киев 250?!
* * *
Водитель:
– Я не пьяный, давайте дыхну!
Гаишник:
– Я вам не медицинский орган!
* * *
Сидит инспектор ГАИ в будке – мух ловит. Вдруг очередная пойманная муха говорит человеческим голосом: "Не убивай меня инспектор – я исполню три твоих желания."
"Хорошо" – сказал инспектор. "Первое желание – хочу оказаться на берегу теплого моря, а вокруг – женщины." Не успел сказать, как оказался на берегу моря с женщинами. Второе желание – хочу, чтобы вон та большая яхта была моей. И в один миг оказался на яхте вместе с женщинами. Третье желание– хочу ничего не делать, а деньги чтобы были. И оказался сразу инспектор в будке – мух ловит.
* * *
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
– Во–первых, из–за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
– Во–вторых, потому что все гаишники – козлы.
* * *
Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.
* * *
– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не BMW, но я об этом на каждом углу не кричу!
* * *
Остановил гаишник машину за превышение.
Мужик говорит гаишнику:
– У меня денег нет на штраф.
– Хорошо, расскажи мне анекдот , но только не про милицию и ГАИ.
Мужик думал,думал и говорит:
– А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?!
– Как?
– Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают член!
– Да ну! А куда они члены девают?
– Ну какие подлинее – милиции на дубинки, а которые покороче – гаишникам на свистки!
* * *
Стоит гай на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился.
Вдруг видит вдалеке – ишак–арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что–нибудь, но сорву.
Указывает палкой ему на край дороги и говорит:
– Документы!
– Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
– Ничего не знаю! Права и техпаспорт! – уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
– Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
– Вот, в бардачке возьми!
* * *
Едет "Нива" в которой едут молодожёны с маленьким ребёнком.
Останавливает их гаишник: " Дыхните, пожалуйста, в трубочку, гражданин!"
Мужик повиновался.
–Да вы пьяны!– возмутился гаишник.
Мужик: "Да быть такого не может, вот вы дайте моей жене дыхнуть!"
Гаишник проверил на алкоголь и его жену. Результат был точно такой же.
Гаишник: "Ваша жена тоже пьяна!"
Мужик возмущённо: "Уважаемый, с вашим аппаратом что–то неладно. Вот дайте дыхнуть моему годовалому ребёнку!"
Гаишник проверил на алкоголь и его ребёнка. Результат его шокировал.
– Ничего не понимаю!– удивился гаишник. –Желаю доброго пути!
Проехав немного, мужик говорит своей жене: "Говорил, и ребёнку налить надо было!"
* * *
Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек, останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка:
– Скажите, пожалуйста, вам уже кто–нибудь говорил, что у вас большие миндалевидные, очаровательные глаза?
– Говорили, – кокетливо отвечает она.
– Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
* * *
Гаишник останавливает крутую иномарку:
– Так! Аптечка есть?
– Есть! А ты что – на пирамидон себе ещё не заработал?
* * *
Ты говоришь, что я красивый?
– Да, красивый.
– А так красивый?
– И так красивый.
– А вот здесь, отойду, здесь красивый?
– И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
* * *
Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье – пассажир.
Инспектор:
– Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
– При чем тут я,– оправдывается пассажир,– сам только недавно подсел по дороге.
* * *
Останавливет ГИБДДешник 600–й мерс. Чтобы получить сумму в наличности, начинает придираться.
– Добрый день... э... аптечка имеется?
– А тебе чего, в натуре, плохо?
* * *
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит – в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
– Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
– Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
* * *
Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
– Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, – и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент – смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
– Ты чё делаешь?
– Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
* * *
* * *
Экзамен в ГАИ по правилом уличного движения. Гаишник курсанту: –
Х–образный нерегулируемый перекресток. На перекрестке 4–е транспортных средства, 1 – Автобус, 2 – Скорая помощь, 3 – Мотоцикл, 4 – Пожарная машина. Вопрос: – Кто имеет право проехать первым? Курсант:– ЗАПОРОЖЕЦ. Гаишник :– какой ЗАПОРОЖЕЦ , откуда он взялся? Курсант: – А ЗАПОРОЖЕЦ всегда появляется неожиданно….
* * *
Московская ГАИ осваивает новые технологии – в Facebook для каждого инспектора заведена страничка. Теперь если вы пересекли две сплошные и смогли договориться, вы можете выбрать своего инспектора и нажать кнопку
"Мне нравится". Также его можно зафрендить или рекомендовать знакомым.
Правда, есть опасность, что наиболее популярных сотрудников может забанить департамент собственной безопасности – лет на 5–7.
* * *
Едет старый дед на запорожце. Останавлевает его ГАИшник. Старик вышел из развалюхи.
– Ваши документы.
Дед достают документы дрожащими руками. ГАИшник задаёт вопрос:
– Если вам свечи выкрутить, у вас шины спустит?
Дед отвечает:
– Если тебе монтировкай по башке дать, у тебя шнурки развяжутся?
* * *
Грузина на машине останавливает ГАИшник.
– Права.
– Вот дарагой, пжалста ...
– Выйдите, надо осмотреть салон.
– Hет проблэм дарагой, пжалста ...
– Откройте багажник.
– Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
– Откройте багажник !
– Дарагой, 50 тысяч ?
– Багажник !!!
– 200 тысяч !?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью – за пистолет.
– Открывай !!!
– Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал ? И ты отказался ? Вот тэбе
багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении :
– Так чего же ты выеживался ?
– Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл !
* * *
Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: " СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ".
* * *
Едут нарки обдолбанные в машине, их мент тормозит:
– Откуда едете?
Водитель поворачивается ко второму и спрашивает:
– Откуда едем?.
– Скажи что с реки.
Водитель отвечает менту:
– С реки.
– С какой реки?
Тот опять спрашивает у второго:
– С какой реки?
– Скажи, что с Оки
– С Оки
– Ну, и как Ока?
Поворачивается и спрашивает:
– Ну, и какака.
Второй:
– Ну, и кококо.
Водитель поворачивается к гаишнику:
– Ну, и кококо.
* * *
Новая услуга от ГАИ – штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой “дежурную” сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит / не хватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.