ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
    останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец – метр с
    кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
    – Оса хота ки наси ро куати Кока–кола?
    ГИБДДшник отвечает:
    – Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
    городе можно купить баночку чего?"

    * * *

    – Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
    Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х#йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

    * * *

    Стопорит в каком–то паршивом городишке гаишник "нового русского", который прет на "мерине" со страшной силой:
    – Гражданин, за превышение скорости с вас штраф – пятьдесят тысяч рублей. – Держи сто баксов, начальник! Сдачи не надо! – ? – Это тебе за то, что я на такой же скорости из вашей дыры и свалю!

    * * *

    В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
    – Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
    сыпется?
    – Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед…
    Посыпаю….

    * * *

    Разместив ВКонтакте информацию: "Не штрафую за превышение скорости до
    40–ка километров", инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел
    10000 друзей.

    * * *

    Сколько можно наговаривать на гаишников? Они ведь способны не только дубинками махать, да штрафы выписывать... На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

    * * *

    Гаишник останавливает машину и тщательно ее обследует.
    – Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! – заключил он.
    – Именно поэтому у меня и нет водительских прав.

    * * *

    Постовой останавливает машину с новым русским, подходит к ней и как положено по уставу представляется:
    – Государственная автомобильная инспекция. Командир роты Козлов.
    Из машины:
    – Роты кого???

    * * *

    Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г. по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену.
    Пресслужба ГИБДД.

    * * *

    В минувшую ночь в Москве задержаны 179 нетрезвых водителей. Семьи полицейских инспекторов пополнили бюджет более чем на пятнадцать миллионов рублей.

    * * *

    – Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
    – Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
    – А с их мотоциклами что делать?

    * * *

    Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей.
    Несётся мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет:
    – Вы превысили скорость, с вас штраф 100 рублей.
    – Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто–то на машине раздавил.
    Короче, мужик объяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как полагается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козёл раздавленный лежит!

    * * *

    Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

    * * *

    – Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?
    – Чтобы было видно, куда деньги совать.

    * * *

    Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают:
    – Что будешь с ними делать, как истратишь?
    Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит:
    – Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!

    * * *

    – Девушка, предъявите ваши документы!
    – Вот.
    – А где техпаспорт?
    – Каких это тех? Я одна еду!

    * * *

    После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах.
    Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку......
    Это и есть их АД.

    * * *

    Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
    – Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится – денег не будет!

    * * *

    К гаишнику подходит зебра:
    – Мужчина, – спрашивает она, – Вы в каком секс–шопе купили эту палочку?

    * * *

    Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лёг туда, попросил закрыть багажник.

    * * *

    Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
    – Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем–то забрал фаллоимитатор.
    – Япона мать! Чем же я целый день махаю!

    * * *

    Приёмный экзамен в полицейскую школу.
    Три абитуриента. Первому дают фотографию:
    – Что вы можете сказать об этом человеке?
    – Ну... у него одно ухо.
    – Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
    Второму показывают ту же фотографию:
    – Что вы можете сказать об этом человеке?
    – Э–э–э, у него одно ухо!
    – Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
    –Третьему показывают всё ту же фотографию.
    – Что вы можете сказать об этом человеке?
    – Он носит контактные линзы!
    Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье:
    – Вы правы, но как вы об этом узнали?
    – А как можно на одном ухе носить очки?

    * * *

    Занятия в автошколе. Преподаватель– гаишник:
    – Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
    Голос из аудитории:
    – Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!

    * * *

    Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик:
    – Вот здесь перекресток, движение среднее.
    – Постового поставим.
    – Вот здесь перекресток, движение среднее.
    – Постового поставим.
    – Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что–нибудь поумней надо ставить.
    – Придется на светофор разориться! (со вздохом).

    * * *

    Останавливает гаишник машину, а за рулем – собака. На заднем сиднье сидит мужик.
    Гаишник :
    – Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
    – А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: