– Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
– Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!
* * *
Стоит на посту гаишник – никто правил не нарушает, денег совсем не капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы:
– Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
– Не знаю, – отвечает водитель.
Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины.
Останавливает следующую машину и спрашивает:
– Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
– Не знаю... – отвечает тот.
Довольный гаишник еще деньжат поднял. Останавливает он следующий автомобиль и, не глядя на водителя спрашивает:
– Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
Дверь открывается и из машины вываливается здоровенный бугай:
– А если я тебе щас по голове монтировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?!
* * *
Стоит гаишник на посту. Холодно, скучно, вокруг снуют одни иномарки, придраться не к кому.Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останавливает его...
Гаишник: Что мужик денег нет приличную машину купить!
Водитель: Если бы у меня были деньги я бы себе лучше права купил!
Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей!
Теща: На ворованной машине далеко не уедешь!
А проснувшийся дед: Что героин нашли?
* * *
К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
– Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
– Что случилось?
– Там... наш учитель...
– Авария? Несчастный случай?
– Нет, он неправильно машину припарковал!
* * *
Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
– Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
– Есть, но он платный.
* * *
Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
– Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
– Миш я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.
* * *
Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД–шник в постели с каким–то мужчиной.
– Ну, а это ты как объяснишь?
– Водители, суки, сглазили.
* * *
Что общего между ГАИ–шниками (ГИБДД–шниками) и китайцами?
Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
* * *
И настали в России смутные времена – лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...
* * *
Из мегафона машины ГАИ:
– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь !
* * *
ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает.
– Слушай, – говоpит мент. – Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?
– А ты никому не pасскажешь ?
– Hе pасскажу.
– А я клизму ставлю !
– Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.
* * *
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
* * *
– Девочка, а что ты лепишь?
– Мента
– А из чего?
– Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
– А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
– Hу, а сейчас что лепишь?
– Пожарника.
– Из чего?
– Глина, песок.
Мент:
– А почему без говна?
Девочка:
–А если говно добавить, опять мент получится...
* * *
Едут два Новых Русских на джипе и видят знак “ГАИ – 100 м”. Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
– Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
* * *
На светофоре молодые гайцы останавливаются рядом с байкером.
– А на козла встать сможешь? – спрашивает один из них.
– Выходи, ложись...
* * *
Приняли в милицию на работу одного парня, прошло три месяца, а он не приходит за зарплатой. Спрашивают– ты чего за зарплатой не приходишь, отвечает: а я думал дали пистолет и дубинку, и крутись сам...
* * *
Гаишник:
– Вы почему остановились в неположеном месте???
– Да вот колесо спустило...
– Ну–ка... Да, действительно спустило... Так оно же у вас только снизу спустило...
* * *
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
– А поставьте мне хоть какую–нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что–нить от "Мерседеса" было.
– Нет проблем, – отвечает механик. – N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
– Забирай свою тачку.
– Механик говорит.
– Двигатель от "Мерса" поставили. Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе:
– Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
– Двигатель. От дворников.
* * *
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.
– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
– Но я хочу сказать. . .
– Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
– И не расчитывайте – я жених. . .
* * *
Сибирь. Зима. Мороз. На въезде в далёкий сибирский город мёрзнет гаишник. Вдруг рядом с ним тормозит Тойота, вылезает щуплый японец, семеня, подходит, кланяется и говорит:
–Комбан–ва, сумимасэн, ватакси–ва доко–дэ коно юкитоси–ни Кока–Кола–но кан–га каэмасу ка?
Гаишник выдавливает подобие улыбки, наклоняется к нему и переспрашивает:
–Простите, боюсь, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете: "Где мне этим поздним вечером в этом занесённом снегом городе купить баночку чего?"
* * *
Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант–Документы,МУЖИК–нету,МЕНТ–права,МУЖИК–нету,МЕНТ–дыхните,МУЖИК–я бухой!МЕНТ–щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН–права,МУЖИК–пожалуйста,КАПИТАН–Документы,МУЖИК–пожалуйста,КАПИТАН–дыхните,МУЖИК–пожалуйста!КАПИТАН–внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК–Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!
* * *
Останавливает как–то гаишник Чурова за превышение скорости.
– Нарушаем, Владимир Евгеньевич, вот смотрите что радар показывает –
146 км/ч.
– Товарищ инспектор, у вас прибор неправильный, я ехал не больше 100!
– Ой ну кто бы говорил, а?
* * *
Гаишник тормозит машину, просит у водителя права. Водитель – по виду мужик – протягивает права, в которых написано: Петрова Мария Владимировна.
– Так, по чужим правам ездим? – спрашивает гаишник.
– Почему это по чужим? – удивляется водитель.
Гаишник просит техпаспорт. Там тоже написано: Петрова М. В.
Гаишник выходит из себя:
– А ну, снимай штаны!
Водила долго с ним препирается, наконец спускает брюки и оказывается под ними мужиком. Гаишник:
– Да я тебя сейчас за такие выходки!..
Мужик ему говорит с горечью в голосе:
– Эх, товарищ гаишник, какому–то х%ю вы верите, а нашим государственным документам – нет!
* * *
Остановил ГАИшник мужика и говорит:
– Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.
– Ну–у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции
– Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.
– Ну–у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
– Ну хоть какой–нибудь анекдот расскажи!
– Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой
храм, кладут на спину и на потолке показывают п@рнуху. Как только все доходят до
кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а
что поменьше – ГАИшникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию,
где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его
до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр
одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.
* * *
Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
– Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору?
Голос из зала:
– Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?