Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.
И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь
изматерился. Вдруг видит вдалеке – ишак–арба со стариком едет.
Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него
хоть что–нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край
дороги и говорит:
– Документы!
Старик ему в ответ:
– Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
– Ничего не знаю! Права и техпаспорт! – уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
– Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
– Вот, в бардачке возьми!
* * *
С 1 марта сотрудник ГИБДД, по–видимому, будет именоваться так: полицейский инспектор дорожного регулирования.
Аббревиатуру даже страшно себе представить...
* * *
Стопорят менты на дороге "мерин", начинают "нового" трясти, документы проверять… Он их прямо слезно так упрашивает:
– Слышь, мужики, вы того, быстрее проверяйте, а то за мной тут еще целая команда ваших гоняется.
* * *
Обкуренный гаишник подходит к обкуренному водителю:
–Ваша фамилия?
–Чья?
–Ваше имя?
–Чьё?
–Чья,чьё... Чья,чьё.. Вьетнамец, что–ли?
* * *
ВНИМАНИЮ водителей:
Кто будет нарушать Правила дорожного движения будет валяться
без прав и без движений.
* * *
Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, – говорит, – повернул не
там, давай штраф..." – "?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну
скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот
штрафану тебя – повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому – отпущу
без штрафа" Подумал мужик, подумал...
– Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
– Ну–ка, ну–ка!
– Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком
зале на пол, а на потолке кино–п@рнуху крутят. А потом мужик такой с косой
проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком,
включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет
его и велит остановиться.
– А что с _ними_ дальше–то делают? Тут мужик не сдержался:
– Которые побольше – вам на жезлы идут, а которые поменьше – на свистки!
* * *
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: – Ваши права, пожалуйста.
Б: – Чего?
М: – Права, пожалуйста.
Б: – А что такое права?
М: – Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: – Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) – Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.
* * *
Подходит зебра к Гаишнику
– Вот папа мы и встретились!!!
* * *
Центральная улица города.
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена".
Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
– Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
– Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
* * *
Постовой ГАИ останавливает гpажданина кавказской национальности.
Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет.
Мент тоже не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал:
Слюшай, я нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?
* * *
Гаишник на рыбалке рассказывает:
– Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал,
считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,
спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко
дёргаешь!
* * *
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу:
– Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
– Да я ехал 40.
– Нет, Вы ехали 60. Тут вмешивается жена водилы:
– Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет – с ним бесполезно спорить.
* * *
Памятка водителю:
После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.
* * *
Лето. Пятница. Вторая половина дня. Дедушка–пенсионер заводит свой старенький "Запорожец", грузит туда сумки, корзинки, кота, бабку и выезжает на дачу. На трассе его тормозит ГАИшник:
– Ваши документы!
– Пожалуйста, сынок...
– Талон техосмотра покажите!
– На, сынок...
– Где огнетушитель!?
– Да вот он...
– Где аптечка!?
– Вот сынок. Все на месте. Сынок отпусти меня, а то бабке сейчас от жары плохо будет... Я же ничего не нарушил
– Где квитанции об уплате дорожного налога!?
– Да вот они, сынок. Ну отпусти пожалуйста. Не терзай старика...
– Сейчас на угон проверим ваш "Запорожец"
– Ну сынок....
В это время из–за поворота на дикой скорости, визжа резиной, по встречной полосе вылетает огромный тонированный джип... ГАИшник свистит, что есть духа, машет палкой. Джип с визгом, чертя резиной по асфальту тормозит метров через сто. Потом с пробуксовкой задним ходом подлетает к ГАИшнику. Опускается стекло и оттуда харя 7х8 рявкает: – "Че за бардак в натуре! Кто тут свистел нна...!?" ГАИшник от неожиданности чуть не проглатывает свисток. Дед тихонько толкает ГАИшника:
–Слышь! Отдай документы, а то сейчас скажу ему, кто свистел...
* * *
Молодой гаишник останавливает "Мерседес–600" и небрежно кидает в опустившееся
затемненное окно:
– Сто штук! Из машины отвечает местный "авторитет":
– С проституток и ментов денег не беру!
* * *
Экзамен в ГИБДД:
– Так, вождение вы не сдали!
– Так я же не успел с места тронуться!
– А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?
* * *
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
– Что с тобой случилось?
– В автомобильную аварию попал.
– Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
– Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае!
* * *
На Садовом кольце столкнулись 600–й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус–470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
* * *
Как–то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
– Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой–то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду – убью обоих! Стопроцентный вариант – всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
– Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая–то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго–долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
* * *
Останавливает гибэдэдэшник 600–й "мерс". Оттуда вываливается трое громил. Инспектор потирает руки.
– Ну, где ваши бумажки?
– Всё в порядке, командир: вот права, доверенность, техпаспорт.
– Хорошо, проверим на угон.
– Не суетись, начальник, вот свеженькая справка из главного управления: в угоне не состоит.
– А что в бардачке... Ствол?!
– Спокойно, командир: вот свидетельство о регистрации, вот разрешение на ношение.
– Откройте–ка багажник. Что это?! У вас труп!
– Да не волнуйся, начальник. Вот свидетельство о смерти, вот справка из морга, видишь, свеженькие печати.
– А почему у него руки связаны?!
– Вот, читай: нотариально заверенная последняя воля усопшего!
* * *
По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает – в багажник заглядывает гаишник:
– Здравия желаю... Капитан Елагин.
– Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
– Че радуешься, гад – двигайся давай.
* * *
Два малыша в песочнице:
– Вова, а ты знаешь чем отличается мент от осла?
Мимо идёт мент:
– Ну??!! И чем же мент от осла отличается?
– Ничем дяденька, ничем!
– ТОТО ЖЕ!
* * *
Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
– наркотики есть
–Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше:
– Оружие есть
– Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает:
– А что у вас в багажнике
– Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
– Ну тогда счастливого пути...
* * *
Сегодня утром в курилке.
– Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
* * *
Идёт милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То–то же!