ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.
    И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь
    изматерился. Вдруг видит вдалеке – ишак–арба со стариком едет.
    Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него
    хоть что–нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край
    дороги и говорит:
    – Документы!
    Старик ему в ответ:
    – Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
    – Ничего не знаю! Права и техпаспорт! – уперся мент.
    Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
    – Иди сюда.
    Поднял старик хвост ишаку и говорит:
    – Вот, в бардачке возьми!

    * * *

    С 1 марта сотрудник ГИБДД, по–видимому, будет именоваться так: полицейский инспектор дорожного регулирования.
    Аббревиатуру даже страшно себе представить...

    * * *

    Стопорят менты на дороге "мерин", начинают "нового" трясти, документы проверять… Он их прямо слезно так упрашивает:
    – Слышь, мужики, вы того, быстрее проверяйте, а то за мной тут еще целая команда ваших гоняется.

    * * *

    Обкуренный гаишник подходит к обкуренному водителю:
    –Ваша фамилия?
    –Чья?
    –Ваше имя?
    –Чьё?
    –Чья,чьё... Чья,чьё.. Вьетнамец, что–ли?

    * * *

    ВНИМАНИЮ водителей:
    Кто будет нарушать Правила дорожного движения будет валяться
    без прав и без движений.

    * * *

    Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, – говорит, – повернул не
    там, давай штраф..." – "?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну
    скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот
    штрафану тебя – повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому – отпущу
    без штрафа" Подумал мужик, подумал...
    – Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
    – Ну–ка, ну–ка!
    – Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком
    зале на пол, а на потолке кино–п@рнуху крутят. А потом мужик такой с косой
    проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком,
    включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет
    его и велит остановиться.
    – А что с _ними_ дальше–то делают? Тут мужик не сдержался:
    – Которые побольше – вам на жезлы идут, а которые поменьше – на свистки!

    * * *

    Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
    М: – Ваши права, пожалуйста.
    Б: – Чего?
    М: – Права, пожалуйста.
    Б: – А что такое права?
    М: – Это такая вещица с вашей фотографией.
    Б: – Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
    М: (Смотрит в зеркальце) – Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
    милиционер.

    * * *

    Подходит зебра к Гаишнику
    – Вот папа мы и встретились!!!

    * * *

    Центральная улица города.
    По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена".
    Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
    Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
    – Вы почему нарушаете?
    Таксист в ответ:
    – Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.

    * * *

    Постовой ГАИ останавливает гpажданина кавказской национальности.
    Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет.
    Мент тоже не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал:
    Слюшай, я нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?

    * * *

    Гаишник на рыбалке рассказывает:
    – Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал,
    считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,
    спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко
    дёргаешь!

    * * *

    Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу:
    – Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
    – Да я ехал 40.
    – Нет, Вы ехали 60. Тут вмешивается жена водилы:
    – Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет – с ним бесполезно спорить.

    * * *

    Памятка водителю:
    После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.

    * * *

    Лето. Пятница. Вторая половина дня. Дедушка–пенсионер заводит свой старенький "Запорожец", грузит туда сумки, корзинки, кота, бабку и выезжает на дачу. На трассе его тормозит ГАИшник:
    – Ваши документы!
    – Пожалуйста, сынок...
    – Талон техосмотра покажите!
    – На, сынок...
    – Где огнетушитель!?
    – Да вот он...
    – Где аптечка!?
    – Вот сынок. Все на месте. Сынок отпусти меня, а то бабке сейчас от жары плохо будет... Я же ничего не нарушил
    – Где квитанции об уплате дорожного налога!?
    – Да вот они, сынок. Ну отпусти пожалуйста. Не терзай старика...
    – Сейчас на угон проверим ваш "Запорожец"
    – Ну сынок....
    В это время из–за поворота на дикой скорости, визжа резиной, по встречной полосе вылетает огромный тонированный джип... ГАИшник свистит, что есть духа, машет палкой. Джип с визгом, чертя резиной по асфальту тормозит метров через сто. Потом с пробуксовкой задним ходом подлетает к ГАИшнику. Опускается стекло и оттуда харя 7х8 рявкает: – "Че за бардак в натуре! Кто тут свистел нна...!?" ГАИшник от неожиданности чуть не проглатывает свисток. Дед тихонько толкает ГАИшника:
    –Слышь! Отдай документы, а то сейчас скажу ему, кто свистел...

    * * *

    Молодой гаишник останавливает "Мерседес–600" и небрежно кидает в опустившееся
    затемненное окно:
    – Сто штук! Из машины отвечает местный "авторитет":
    – С проституток и ментов денег не беру!

    * * *

    Экзамен в ГИБДД:
    – Так, вождение вы не сдали!
    – Так я же не успел с места тронуться!
    – А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

    * * *

    Встречаются два приятеля. Один на костылях.
    – Что с тобой случилось?
    – В автомобильную аварию попал.
    – Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
    – Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае!

    * * *

    На Садовом кольце столкнулись 600–й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус–470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

    * * *

    Как–то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
    Один сотрудник рассказывает:
    – Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой–то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду – убью обоих! Стопроцентный вариант – всегда отпускают!
    Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
    Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
    – Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая–то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго–долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

    * * *

    Останавливает гибэдэдэшник 600–й "мерс". Оттуда вываливается трое громил. Инспектор потирает руки.
    – Ну, где ваши бумажки?
    – Всё в порядке, командир: вот права, доверенность, техпаспорт.
    – Хорошо, проверим на угон.
    – Не суетись, начальник, вот свеженькая справка из главного управления: в угоне не состоит.
    – А что в бардачке... Ствол?!
    – Спокойно, командир: вот свидетельство о регистрации, вот разрешение на ношение.
    – Откройте–ка багажник. Что это?! У вас труп!
    – Да не волнуйся, начальник. Вот свидетельство о смерти, вот справка из морга, видишь, свеженькие печати.
    – А почему у него руки связаны?!
    – Вот, читай: нотариально заверенная последняя воля усопшего!

    * * *

    По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает – в багажник заглядывает гаишник:
    – Здравия желаю... Капитан Елагин.
    – Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
    – Че радуешься, гад – двигайся давай.

    * * *

    Два малыша в песочнице:
    – Вова, а ты знаешь чем отличается мент от осла?
    Мимо идёт мент:
    – Ну??!! И чем же мент от осла отличается?
    – Ничем дяденька, ничем!
    – ТОТО ЖЕ!

    * * *

    Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
    – наркотики есть
    –Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше:
    – Оружие есть
    – Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает:
    – А что у вас в багажнике
    – Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
    – Ну тогда счастливого пути...

    * * *

    Сегодня утром в курилке.
    – Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

    * * *

    Идёт милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
    – Знаешь, чем мент отличается от осла?
    Блюститель порядка хватает его за ухо:
    – Ну и чем же, паршивец?
    – Ой, дяденька, ничем, ничем!
    – То–то же!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: