Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
* * *
Приходит мужчина импозантного вида к врачу и говорит ему шёпотом:
– Доктор, я работаю крупным начальником. У меня есть красавица–жена, молодая любовница, дорогой автомобиль, роскошная дача... А вот голоса у меня нет. А что я за начальник без голоса? Сделай же что–нибудь!
Доктор:
– Раздевайтесь! Да, батенька, ну и отрастили вы себе достоинство! Это оно ваши голосовые связки оттягивает. Отрезать придётся!
– Доктор, делай что хочешь. Я на всё согласен!
Через неделю мужчина врывается к доктору в кабинет и громким голосом кричит:
– Доктор!!! Жена меня бросила, любовница сбежала с другим, машину угнали, дача сгорела, и с должности меня собираются снимать! Сделай как раньше было, пришей все обратно!
Доктор ШЁПОТОМ:
– Обратно не пришиваем...
* * *
В аптеку забегает мужчина:
– Девушка, сколько стоит клизма?!
– Но у нас нету клизм.
Покупатель подумал и говорит:
– Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.
* * *
Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины
населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят
патологические неизлечимые болезни.
* * *
Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
* * *
Врач пациенту:– Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
– Разве? Но как их заставить глубоко дышать?
* * *
Одна мамаша девочки–подростка жалуется другой:
– У моей дочери в организме, по видимому, чего–то не хватает. Она все время соленые огурцы есть.
– Ага. Мозгов не хватает. Раньше думать надо было!
* * *
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
– А ну раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю.
Тот орет:
– Все снимай с себя!!!
– Но я стесняюсь!
– Нечего стесняться, я бывший врач!
* * *
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней – нечто бесформенное, в крови.
– Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург (надевая перчатки): – Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
– Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
– Ну что, больной будет жить?
– Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
* * *
Зубной врач – практиканту:
– У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
– Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
– Та–а–ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!
* * *
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались...
А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!
* * *
– Как прожить до 100 лет?
– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в
течение 62400 недель
* * *
– Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
– Но у меня дома только 2 чайных ложки...
* * *
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова "Сердце, тебе не хочется покоя" не вызывают никаких положительных эмоций.
* * *
– Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
– Да? Расскажите все с самого начала...
– Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
* * *
Приходит мужик к врачу, садится и говорит:
– Доктоp, помогите! – Да слушаю вас...
– У меня член, как бешенный конь!!!
– Да, а в чем дело?
– Я ему кpичу "СТОЙ!!!", а он не стоит…
* * *
– Доктор, помогите, у меня что–то где–то болит!
– Хорошо, хорошо, сейчас я вам выпишу какие–то таблетки.
* * *
Из речи главврача больницы:
– Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...
* * *
– Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть
проктологом!
– Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один
задний проход
* * *
– Время лечит все болезни...
– Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
* * *
– Извините что заставил Вас так долго ждать.
– Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на
более ранней стадии.
* * *
Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.
И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь
изматерился. Вдруг видит вдалеке – ишак–арба со стариком едет.
Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него
хоть что–нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край
дороги и говорит:
– Документы!
Старик ему в ответ:
– Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
– Ничего не знаю! Права и техпаспорт! – уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
– Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
– Вот, в бардачке возьми!
* * *
С 1 марта сотрудник ГИБДД, по–видимому, будет именоваться так: полицейский инспектор дорожного регулирования.
Аббревиатуру даже страшно себе представить...
* * *
Стопорят менты на дороге "мерин", начинают "нового" трясти, документы проверять… Он их прямо слезно так упрашивает:
– Слышь, мужики, вы того, быстрее проверяйте, а то за мной тут еще целая команда ваших гоняется.
* * *
Обкуренный гаишник подходит к обкуренному водителю:
–Ваша фамилия?
–Чья?
–Ваше имя?
–Чьё?
–Чья,чьё... Чья,чьё.. Вьетнамец, что–ли?