ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Рентгенолог.
    Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

    * * *

    Приходит мужчина импозантного вида к врачу и говорит ему шёпотом:
    – Доктор, я работаю крупным начальником. У меня есть красавица–жена, молодая любовница, дорогой автомобиль, роскошная дача... А вот голоса у меня нет. А что я за начальник без голоса? Сделай же что–нибудь!
    Доктор:
    – Раздевайтесь! Да, батенька, ну и отрастили вы себе достоинство! Это оно ваши голосовые связки оттягивает. Отрезать придётся!
    – Доктор, делай что хочешь. Я на всё согласен!
    Через неделю мужчина врывается к доктору в кабинет и громким голосом кричит:
    – Доктор!!! Жена меня бросила, любовница сбежала с другим, машину угнали, дача сгорела, и с должности меня собираются снимать! Сделай как раньше было, пришей все обратно!
    Доктор ШЁПОТОМ:
    – Обратно не пришиваем...

    * * *

    В аптеку забегает мужчина:
    – Девушка, сколько стоит клизма?!
    – Но у нас нету клизм.
    Покупатель подумал и говорит:
    – Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.

    * * *

    Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины
    населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят
    патологические неизлечимые болезни.

    * * *

    Пациентка говорит своему психологу:
    – Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
    – Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

    * * *

    Врач пациенту:– Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
    – Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

    * * *

    Одна мамаша девочки–подростка жалуется другой:
    – У моей дочери в организме, по видимому, чего–то не хватает. Она все время соленые огурцы есть.
    – Ага. Мозгов не хватает. Раньше думать надо было!

    * * *

    В темном переулке женщину останавливает грабитель:
    – А ну раздевайся!!!
    Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю.
    Тот орет:
    – Все снимай с себя!!!
    – Но я стесняюсь!
    – Нечего стесняться, я бывший врач!

    * * *

    В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней – нечто бесформенное, в крови.
    – Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
    Хирург (надевая перчатки): – Ничего, сейчас починим.
    Идет операция. Хирург командует:
    – Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
    Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
    Его спрашивают:
    – Ну что, больной будет жить?
    – Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

    * * *

    Зубной врач – практиканту:
    – У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
    Через 15 минут.
    Практикант:
    – Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
    Врач:
    – Та–а–ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

    * * *

    Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались...
    А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    – Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

    * * *

    – Как прожить до 100 лет?
    –  Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в
    течение 62400 недель

    * * *

    – Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
    – Но у меня дома только 2 чайных ложки...

    * * *

    Кардиолог.
    Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова "Сердце, тебе не хочется покоя" не вызывают никаких положительных эмоций.

    * * *

    – Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
    – Да? Расскажите все с самого начала...
    – Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

    * * *

    Приходит мужик к врачу, садится и говорит:
    – Доктоp, помогите! – Да слушаю вас...
    – У меня член, как бешенный конь!!!
    – Да, а в чем дело?
    – Я ему кpичу "СТОЙ!!!", а он не стоит…

    * * *

    – Доктор, помогите, у меня что–то где–то болит!
    – Хорошо, хорошо, сейчас я вам выпишу какие–то таблетки.

    * * *

    Из речи главврача больницы:
    – Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...

    * * *

    – Почему   ты  решил  стать  дантистом?  Ты  же  хотел  быть
    проктологом!
    –  Видишь  ли...  Каждый  человек  имеет  32 зуба и всего один
    задний проход

    * * *

    – Время лечит все болезни...
    – Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

    * * *

    – Извините что заставил Вас так долго ждать.
    – Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на
    более ранней стадии.

    * * *

    Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.
    И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь
    изматерился. Вдруг видит вдалеке – ишак–арба со стариком едет.
    Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него
    хоть что–нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край
    дороги и говорит:
    – Документы!
    Старик ему в ответ:
    – Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
    – Ничего не знаю! Права и техпаспорт! – уперся мент.
    Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
    – Иди сюда.
    Поднял старик хвост ишаку и говорит:
    – Вот, в бардачке возьми!

    * * *

    С 1 марта сотрудник ГИБДД, по–видимому, будет именоваться так: полицейский инспектор дорожного регулирования.
    Аббревиатуру даже страшно себе представить...

    * * *

    Стопорят менты на дороге "мерин", начинают "нового" трясти, документы проверять… Он их прямо слезно так упрашивает:
    – Слышь, мужики, вы того, быстрее проверяйте, а то за мной тут еще целая команда ваших гоняется.

    * * *

    Обкуренный гаишник подходит к обкуренному водителю:
    –Ваша фамилия?
    –Чья?
    –Ваше имя?
    –Чьё?
    –Чья,чьё... Чья,чьё.. Вьетнамец, что–ли?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: