ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • – Доктор, меня все передразнивают!
    – До–о–о–ктор, передра–а–а–знивают...

    * * *

    – А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны хватило, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось...

    * * *

    – У тебя вчера жена родила?
    – Да.
    – Поздравляю. Как назвали?
    – Hаташей.
    – Замечательное имя.
    – Имя–то замечательное, но намучается с ним пацан.

    * * *

    Профессор–паразитолог, глядя в микроскоп:
    – Что–то тебя, зараза, давно не было видно?

    * * *

    Один   муж   привез   на   обследование   свою   жену.   После
    многочисленных анализов врач остался один на  один  с  мужем  и
    сказал:  "У  Вашей  жены  одно  из  двух:  либо  склероз,  либо
    гонорея". Муж спрашивает:"И как же  мне  узнать  что  именно?".
    Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
    вернется – ни в коем случае не сношаться!".

    * * *

    – Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
    – Ничего удивительного, ведь лекарство–то наружное.

    * * *

    Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит.
    Парень ей вдогонку:
    – Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь–то стучали?

    * * *

    Два терапевта:
    – Как дела?
    – Плохо.. лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
    – Хорошо, от чего лечу от того и умирают!!!!

    * * *

    – Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
    – Уверен, никто еще не пришел за второй.

    * * *

    Пациент обратился к врачу с жалобами на приступы слабости. Тот прописал ему общеукрепляющее средство. Спустя неделю врач поинтересовался:
    – Ну как, средство вам помогло?
    – Не знаю, – ответил пациент. – Я не смог открыть бутылку...

    * * *

    Совет стоматолога:–"Помните ничто не защищает ваши зубы лучше, чем вежливое отношение к окружающим"
    Анекдоты про врачей ветеринаров
    Дама заходит к врачу: – Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
    – Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из–за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
    – Да, вы совершенно правы.
    – Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
    – Хорошо.
    – Да! И зайдите проверить зрение.
    – А это с чего вы взяли?
    – Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
    Анекдоты про врачей в реанимации
    Звонок в реанимацию:
    – Иван Иваныч еще жив?
    – Еще нет...

    * * *

    – Доктор у меня с алкоголем проблемы!
    – Что случилось?
    – Денег нет!!

    * * *

    Иммунолог.
    Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

    * * *

    – Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить
    в 8 утра и так сказать срабатывает.
    – Ну и что в этом плохого?
    – Да, но я встаю не ранше 9–ти.

    * * *

    – Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
    – У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
    – А когда вашу жену можно застать дома?

    * * *

    – Больной, а как вы засыпаете?
    – Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
    – Как, только до трех!!!
    – Ну... иногда до полчетвертого.

    * * *

    – Доктор у меня звенит в ухе.
    – А Вы не отвечайте.

    * * *

    – Что такое лечебное голодание?
    – Питание в больнице.
    – Следующий!

    * * *

    – Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
    – Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
    – А это до еды или после?

    * * *

    Жена – мужу:
    – Дорогой, сегодня я была у врача, и он прописал мне отдых на морском курорте за границей. Как ты думаешь, что выбрать – Кипр или Анталию?
    – Я думаю, что надо выбрать другого врача...

    * * *

    Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там – сногсшибательная блондинка в коротком халатике:
    Мужик:
    – До–до–до–доктор, по–по–по–могите, я за–а–а–икаюсь.
    Врачиха хватает его за яйца и говорит:
    – Скажите "6".
    – Шесть...
    – Вот видите – все нормально!
    – Но я за–за–за–икаюсь...
    Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
    – Скажите "66".
    – Шестьдесят шесть...
    – Ну, что я вам говорила – все нормально!
    – Но, до–до–до–доктор, я за–за–за–заикаюсь...
    – Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
    Мужик:
    – 1, 2, 3..

    * * *

    Маразм имеет три стадии. Первая: зашел в туалет, все сделал, вышел – забыл смыть.
    Вторая: зашел в туалет, забыл – зачем зашел, постоял, вышел.
    Третья – зашел, все сделал, смыл – но забыл снять штаны...

    * * *

    – Эта травма – результат автомобильной аварии?
    – Да, доктор.
    – Наверное, очень быстро ездите?
    – Нет, очень медленно хожу.
    Анекдоты про врачей дерматологов
    Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
    – О, по трем причинам! Во–первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во–вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.
    Анекдоты про врачей гинекологов
    К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
    – Раздевайтесь, – говорит врач.
    – Ой, доктор, я стесняюсь...
    – Хорошо, я погашу свет. – гасит
    – А куда мне положить одежду?
    – Да кладите прямо на мою.

    * * *

    Какая разница между шизофреником и неврастеником?
     Шизофреник  не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник
    уверен что дважды два – четыре, но нервничает.

    * * *

    Врач –– пациенту:
    – Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное –– больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: