– Доктор, меня все передразнивают!
– До–о–о–ктор, передра–а–а–знивают...
* * *
– А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны хватило, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось...
* * *
– У тебя вчера жена родила?
– Да.
– Поздравляю. Как назвали?
– Hаташей.
– Замечательное имя.
– Имя–то замечательное, но намучается с ним пацан.
* * *
Профессор–паразитолог, глядя в микроскоп:
– Что–то тебя, зараза, давно не было видно?
* * *
Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется – ни в коем случае не сношаться!".
* * *
– Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
– Ничего удивительного, ведь лекарство–то наружное.
* * *
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень ей вдогонку:
– Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь–то стучали?
* * *
Два терапевта:
– Как дела?
– Плохо.. лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
– Хорошо, от чего лечу от того и умирают!!!!
* * *
– Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
– Уверен, никто еще не пришел за второй.
* * *
Пациент обратился к врачу с жалобами на приступы слабости. Тот прописал ему общеукрепляющее средство. Спустя неделю врач поинтересовался:
– Ну как, средство вам помогло?
– Не знаю, – ответил пациент. – Я не смог открыть бутылку...
* * *
Совет стоматолога:–"Помните ничто не защищает ваши зубы лучше, чем вежливое отношение к окружающим"
Анекдоты про врачей ветеринаров
Дама заходит к врачу: – Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
– Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из–за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
– Да, вы совершенно правы.
– Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
– Хорошо.
– Да! И зайдите проверить зрение.
– А это с чего вы взяли?
– Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
Анекдоты про врачей в реанимации
Звонок в реанимацию:
– Иван Иваныч еще жив?
– Еще нет...
* * *
– Доктор у меня с алкоголем проблемы!
– Что случилось?
– Денег нет!!
* * *
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
* * *
– Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить
в 8 утра и так сказать срабатывает.
– Ну и что в этом плохого?
– Да, но я встаю не ранше 9–ти.
* * *
– Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
– У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
– А когда вашу жену можно застать дома?
* * *
– Больной, а как вы засыпаете?
– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
– Как, только до трех!!!
– Ну... иногда до полчетвертого.
* * *
– Доктор у меня звенит в ухе.
– А Вы не отвечайте.
* * *
– Что такое лечебное голодание?
– Питание в больнице.
– Следующий!
* * *
– Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
– Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
– А это до еды или после?
* * *
Жена – мужу:
– Дорогой, сегодня я была у врача, и он прописал мне отдых на морском курорте за границей. Как ты думаешь, что выбрать – Кипр или Анталию?
– Я думаю, что надо выбрать другого врача...
* * *
Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там – сногсшибательная блондинка в коротком халатике:
Мужик:
– До–до–до–доктор, по–по–по–могите, я за–а–а–икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
– Скажите "6".
– Шесть...
– Вот видите – все нормально!
– Но я за–за–за–икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
– Скажите "66".
– Шестьдесят шесть...
– Ну, что я вам говорила – все нормально!
– Но, до–до–до–доктор, я за–за–за–заикаюсь...
– Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
– 1, 2, 3..
* * *
Маразм имеет три стадии. Первая: зашел в туалет, все сделал, вышел – забыл смыть.
Вторая: зашел в туалет, забыл – зачем зашел, постоял, вышел.
Третья – зашел, все сделал, смыл – но забыл снять штаны...
* * *
– Эта травма – результат автомобильной аварии?
– Да, доктор.
– Наверное, очень быстро ездите?
– Нет, очень медленно хожу.
Анекдоты про врачей дерматологов
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
– О, по трем причинам! Во–первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во–вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.
Анекдоты про врачей гинекологов
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– Раздевайтесь, – говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь...
– Хорошо, я погашу свет. – гасит
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.
* * *
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник
уверен что дважды два – четыре, но нервничает.
* * *
Врач –– пациенту:
– Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное –– больше радуйтесь жизни, дорогой мой!