ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • В операционной.
    – Ассистент, хватит мясо домой нарезать!

    * * *

    – Помогло вам лекарство?
    – Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным
    наследником.

    * * *

    Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
    – У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
    – Чего?!
    – Ну, проще говоря, г@ндон с усикaми...
    – Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

    * * *

    Врач – больному:
    – Примите сегодня эти две таблетки, а завтра, если проснетесь, примите еще две...

    * * *

    Старый английский лорд приходит к врачу.
    – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что–то посоветуете?
    – Сколько Вам лет, сэр?
    – 75.
    – А, Вашей жене?
    – Ей 25.
    – Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
    Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

    * * *

    Новогодняя акция хирургической клиники имени Пирогова: теперь по одной цене вам сделают две операции. Причём оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

    * * *

    На уроке английского:
    – Слово allways вам о чем–нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

    * * *

    Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
    – Да–а–а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

    * * *

    Мужик у психолога:
    – Доктор, что мне делать? Меня бьет и нравоучает мама.
    – Ну, попробуйте с ней поговорить, объясните, что вы уже взрослый и самостоятельный человек со своими желаниями и потребностями.
    – Да доктор, но это не моя, а чья–то чужая мама!

    * * *

    У Гиппократа как–то спросили, не является ли гениальность болезнью. Он ответил: "Безусловно, это болезнь. Но, к сожалению, очень редкая и абсолютно не заразная".

    * * *

    – Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "Р"...
    – Наверное, у Вашего ребенка неправильный прикус.
    – Бог с Вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

    * * *

    Пациент жалуется на расстройство сна:
    – Житья нет никакого! Весь день работаешь, как проклятый, ночью ложишься спать – за каждой стенкой орут телевизоры, а совсем поздно, когда кончаются передачи, на крыше начинает орать соседский кот!
    – Что ж, вот вам рецепт – очень эффективное снотворное...
    – Вы думаете, оно на меня подействует?
    – Это не для вас, а для кота!

    * * *

    Девушка приходит к врачу и говорит:
    – Доктор, я только что вернулась из морского круиза, и меня там все время укачивало. Я весь круиз пила "Драмину", но все равно не помогало.
    Доктор, обследовав пациентку, говорит:
    – Ну, во–первых, таблетки надо было принимать не во время круиза, а намного раньше, а во–вторых, не "Драмину", а контрацептивы.

    * * *

    Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
    – Болит?
    – Нет.
    – Слишком маленький?
    – Нет.
    – Кривой?
    – Нет.
    – А что тогда?
    – Правда хороший?

    * * *

    – Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда
    жена уходит от мужа из–за того, что он пьет.
    – А сколько конкретно надо для этого выпить?

    * * *

    – Вам  не  следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в
    возбуждение, начинаете нервничать.
    –  Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий
    кофе.

    * * *

    – Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло?
    – Уверен, никто ещё не жаловался.

    * * *

    – На что жалуетесь, больной?
    – На голову.
    – Болит?
    – Мешает!!!

    * * *

    Сомнолог.
    Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

    * * *

    Физиотерапевт.
    По–моему это просто садист. Он почему–то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда–то испытали они.

    * * *

    Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из–за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждёт своей очереди с не слишком радостными лицами. В приёмную входит мужчина:
    – Кто последний?
    – Я! – хором отвечают ожидающие.

    * * *

    В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним – санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
    – Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги.
    Санитар – достает топор, ТЮК
    Врач – недоуменно на санитара: – Я сказал "левой..." – Санитар – ТЮК
    Врач: " Я сказал "ноги"..." – Санитар – ТЮК
    Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"

    * * *

    Рабинович на приёме у психиатра:
    – На что жалуетесь? – спрашивает врач.
    – Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
    – Почему вы так решили?
    – Я сам себе пишу письма.
    – И когда же вы отправили последнее?
    – Сегодня утром.
    – И что же вы там написали?
    – Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.

    * * *

    – Доктор   посоветуйте,   как   сделать   чтобы  груди  были
    перпендикулярны телу?
    – Ходите на четвереньках...

    * * *

    – Молодой человек, какие у Вас очки!!!
    – Это не очки, доктор, это зрачки.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: