Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
– Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
– С чего это ты взял?
– А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"
* * *
Во время действия "сухого закона" пациент приходит к доктору:
– Доктор, вы не могли бы выписать мне спирт?
– Молодой человек! Спирт выписывается на специальном бланке, только для лечения змеиных укусов.
– А можете вы сделать так, чтобы меня укусила змея? Я в долгу не останусь...
– Так, сейчас посмотрим... У нас сегодня что, десятое апреля? Ну так вот. Приходите ко мне двадцатого июля. До этого времени у меня уже все укусы расписаны.
* * *
Собрался консилиум врачей:
– Будем лечить больного? Или пусть живет?
* * *
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
* * *
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его
использовать самовнушение. После нескольких сеансов потентсия
сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную – и видит: муж встал
перед зеркалом и бормочет:
– Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...
* * *
Терапевт всё знает,но ничего не умеет,
Хирург ничего не знает, но всё умеет,
психиатр ничего не знает и ничего не умеет,
и только паталогоанатом всё знает и всё умеет,
но уже поздно...
* * *
– Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух – я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются...
– Нет проблем, вот вам рецепт.
– И что, доктор, я стану лучше слышать?
– Нет, громче пердеть!
* * *
Доктор говорит пациенту:
– Вам нужно прекратить мастурбировать.
– Почему, доктор?
– Потому что это мешает мне вас осматривать.
* * *
Партсобрание в больнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов: Я не глазник, я окулист!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И: Я не глазник, я окулист!
П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И: Я не глазник, я окулист!
П: Какая Вам разница, в конце концов?
И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!
* * *
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что–то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
– Алле!
– Алее! (тоже мужской голос)
Врач: – Ты кто??
М.Г.: – МУЖ!!
Врач: – Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
* * *
Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
– Мой муж все время мне хвастается своими десятью любовницами, я уже даже их имена запомнила. Помогите!
Доктор посоветовал привести мужа. Муж пришел,доктор с ним
побеседовал и выяснил, что тот все выдумывал, что все это было всего–лишь его тайной мечтой.
Жене объясняет:
– Вы не волнуйтесь, это у него только манечка.
– Думаете мне легче от того, что у него их не десять, а только одна?!
* * *
С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М).
М: – Дайте упаковку презервативов.
А: – Каких? У нас много разных.
М: – Самых лучших!
А: – У нас все хорошие...
М: – А вам какие больше нравятся?
А: – Хм... А вас как зовут?
* * *
– Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.
– А Вас как зовут?
– Александр.
– Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!
* * *
Пациент спрашивает у доктора:
– Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
– Причина установлена точно, – отвечает врач. – Hекоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
* * *
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. – Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
– Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
* * *
– Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
– Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
– Зато у человека может появиться новая жена!
* * *
– Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
– Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!
* * *
– Алло, доктор?
– Да, я Вас слушаю.
– Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
– Засуньте её себе в задницу!
– Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.
* * *
– Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
* * *
К сексопатологу пришла женщина и жалуется:
– Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание.
Спит отдельно.
– Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки
на бедра. Так.
– Когда ему придти в Вам, доктор? Помогите, пожалуйста.
– Вам помогать надо !!!
* * *
– Больной, почему у Вас синяк под глазом?
– Моча в голову ударила.
– Но синяк то откуда?
– Так моча в горшке была.
* * *
Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из–за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов:
– Мадам, – с чувством произносит он. – Возьмите сколько вам нужно... за мой счёт!
* * *
Врач, заполняя историю болезни:
– Ну–с, милочка, сколько вам лет?
– Двадцать девять лет и несколько месяцев!
– Сколько, сколько месяцев?
– Сто девяносто шесть!
* * *
– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!
* * *
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!