Врач спрашивает свою пациентку:
– Вы почему такая грустная?
– Да вот, доктор – вы обещали, что я похудею – а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...
– Ну правильно, а что?
– Так вот – эти шлаки не вышли, а осели в заднице – и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
– Какие дети?!
– Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!
* * *
– Заходите, больная, раздевайтесь!
Стоп–стоп–стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
* * *
Муж вернулся домои с висита к урологу, выглядит озадаченно.
Жена спрашивает:
– Ну как, проверился?
– Да, простату проверил, все в порядке вроде.
– А чего такои задумчивыи?
– Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою
простату, держа обе руки у меня на плечах.
* * *
– Доктор, я когда выпью, то не могу кончить!
– Ну, так не пейте.
– А тогда, я не могу начать...
* * *
Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает:
– Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
– Если простыми словами, то вы лентяй.
– Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по–научному, чтобы я мог сказать об этом жене.
* * *
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве...
* * *
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
– Хрен его знает.
* * *
– Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите скорее!
– Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
* * *
Идет женщина по кородиру поликлиники, навстречу ей мужчина в белом халате:
– Мужчина, вы гинеколог?
– Нет, но могу посмотреть
* * *
Консилиум врачей в больнице. Главврач – лечащему врачу:
– Каково состояние больного?
– Состояние больного 2 миллиона!
– Отлично, завтра будем оперировать!
* * *
– Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
– Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
* * *
Старичок заходит в аптеку и спрашивает:
– Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия.
– Аспирин, что ли?
– Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!
* * *
– Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
– После нее умер мой дедушка.
– От оспы?
– Нет, упал с 7 этажа.
* * *
– Доктор, у меня запор! Пурген не помогает!
– А что ели?
– Рис в китайском ресторане!
– Ну, ясно! Атипичная диарея.
* * *
Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
– Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
– Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
– Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
– Конечно, можно, но почему?
– Да у них сегодня финал, посмотреть охота...
* * *
Как? Вы пьете кофе?! – воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. – Это невозможно, потому что для вас кофе – это яд!
– Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
* * *
Врач спрашивает пациента:
– Курите?
– Нет, что вы!
– Выпиваете?
– Да вы что, ни капли не беру!
– А с женщинами как?
– Избегаю!
– Так что, у вас совсем никаких недо
статков?
– Да нет, есть один небольшой. – Какой???
– Вру много!
* * *
Приехала из деревни в город к врачу бабка с внуком. Доктор подумал, что может случиться с мальчиком в деревне и спрашивает:
– Что у вас ? Понос и рвота ?
– Нет доктор ! Блюет и дрищет !
* * *
После операции муж лежит в палате – отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
– Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
– Ты симпатичная!
– А почему же не прекрасна?
– Действие наркотиков ослабевает...
* * *
– Вон идет женщина, которую я люблю, – говорит доктор своему приятелю.
– Так почему же ты на ней не женишься?
– По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.
* * *
Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.
– Что случилось? – спрашивает доктор.
– Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.
– А другое ухо?
– Этот болван через две минуты опять позвонил!
* * *
Пациент приходит к врачу. Врач: – Вы когда последний раз у меня были? Пациент: – Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: – По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
* * *
– Доктор, мне плохо!
– Где плохо?
– В заднем проходе.
– А что там может быть хорошего?
* * *
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
– Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.
– Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
– Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
– Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
– Велел вставлять в анус.
– А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
– Больной пошел опять:
– Доктор а куда это в анус вставлять?
– Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?
– В прямую кишку.
– А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.
Опять пошел.
Не знаете опять куда? – спросил доктор. В жопу! В жопу !!!
– Ну что? – спрашивает жена дома – Спросил?
– Спросил, а он рассердился...
* * *
Прием у психиатра. Врач:
– Следующий!
Входит пациент. Врач:
– Что у вас?
Пациент:
– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
– Это вам к ветеринару. Следующий!