Фармацевт своей жене:
– Не выходи пока в аптеку, – пытаюсь продать 6 бутылей моей
микстуры для похудания.
* * *
– Что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
– Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
* * *
Фpау Андеpсон с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник.
– Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно здоpовым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!
* * *
Доктор:
– Все в порядке. Так и напишем: ОРЗ. Придете через три дня.
Сейчас я вам оформлю бюллетень… Как ,кстати, ваша фамилия?
Пацмент:
– Я так и знал… Знаете что, я вам фамилию называть не
буду, я лучше напишу…
Д.: …. А… #:[] Что это вы написали? Как вам не стыдно?
П.: Это моя фамилия. Hе верите? Хотите паспорт покажу? Вот, пожалуйста…
Д.: Дда–а… Действительно… Серия… номер… выдан… Господи !!!! Как же вам его выдали–то?!?!?!
П.: И не спрашивайте. Паспортистка, которая выдавала, плакала. Вы уж, говорит, его не теряйте, а то опять выписывать придется. Потом сразу уволилась…
Д.: Да как же вы живете?
П.: Так и живу. Паспорт постоянно с собой. Раньше бывало, на улице милиция как фамилию спросит, а я как отвечу… А теперь – паспорт предьявлю и – ничего…
Д.: А вы не пробовали сменить фамилию?
П.: ТЫ ЧТО?!?! Фамилия – это как Родина. Одна на всю жизнь, какая ни есть. Вот ты – русский?
Д.: Русский!
П.: Тоже сменить можно?
Д.: Действительно… А … как же семья, дети?
П.: Какая семья, доктор? Hу встречался я тут с одной хорошей
женщиной… Три года. Фамилию не называл, думал – обойдется. В загсе все и выяснилось. Она как фамилию услышала, подумала, что я ее так обозвал. А я ей: это у нас фамилия такая. И назвал ее во множественном числе: мы, говорю, теперь…
Д.: Ради Бога, не надо! Уходите, прошу вас! Следующий, пожалуйста!
П.: Да нет там никого, доктор!
Д.: Вы что, фамилию называли?
П.: Зачем, я на прием записался.
Д.: Что ж вы наделали! Вы ж меня на полдня без работы оставили! Вот что, давайте сюда ваш бюллетень, я вам его выдам не на три дня, а на три года. Только фамилию уж вы сами впишите…
П.: А если плохо станет?
Д.: Вызовете "скорую". Только фамилию не называйте. Скажите адрес…
П.: А ты знаешь, где я живу? Hет, я не скажу, я лучше напишу…
Д.: #%(0) Это вы… Это вы там живете?!
П.: Да, живу! Паспорт показать?
Д.: Hет… не надо…. Идите, а? Идите…
П.: Куда?
Д.: А вот туда, где живете…
* * *
– Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор.
– Можете продолжать бриться.
* * *
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
– Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым
* * *
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его
за яички.
– Черт подери, что Вы делаете? – закричал он?
– Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?
* * *
Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
– Господа, а что мы все здесь делаем?...
* * *
Молодой человек с перевязанной рукой приходит в поликлинику.
– Доктор я, кажется, руку сломал.
– Да, действительно, и как это у вас получилось?
– Я хотел избежать ребенка......
– .........и на машине вы врезались в дерево?
– Нет... я упал с кровати...
* * *
– Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и
горячую ванну...
– Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
* * *
Терапевт – врач, который все знает, но ничего не умеет.
Хирург – врач,который ничего не знает, но все умеет.
А вот патологоанатом – врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть–чуть запаздывает.
* * *
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
– Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
– А что, будет очень приятно?
* * *
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали – привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"
* * *
– Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
– Правда?
– Нет, "Советский спорт"
* * *
– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и
физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
– А как она ест?
– Ах, черт подери, я чувствовала что мы что–то забываем!
* * *
Дама пришла в косметический кабинет. Ей сделали древнегреческий профиль, разгладили морщины, удалили двойной подбородок, откачали лишний жирок и наполовину уменьшили рот.
– А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза?
– Конечно. Дайте даме счет!
* * *
Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо
стонет:
– Доктор, я буду жить?
– Я не доктор, я Архангел Гавриил.
* * *
Пpиходит бабушка геморpоем больная в поликлинику и спpашивает у медпеpсонала:
– Милочки, а где тут вpач, котоpый до жопы?
А ей в ответ:
– Тут всем все до жопы, только гинекологу все до ….
* * *
В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По
мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и
наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
– Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
– Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь опоздать в школу!
* * *
Пациент жалуется доктору:
– Доктор, мне очень тяжело дышать!
– Голубчик, зачем себя так мучить, не дышите.
* * *
Я вчера купил себе ёжика, а сегодня он умер, врачи говорят – от старости...
Конечно, был бы молодой, он бы убежал от "КамАЗа".
* * *
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
– Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
– А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!
* * *
– Пожалуйста не волнуйтесь – говорит хирург пациенту лежащему
на операционном столе.
– Но доктор, это моя первая операция в жизни.
– Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!
* * *
– Доктор, мне нужно бросить курить?
– Совсем нет, вам уже поздно.
* * *
Пациент на приёме:
Пациент: – Доктор, у меня провалы в памяти.
Доктор: – Давно?
Пациент: – Что давно?
Доктор: – Провалы!
Пациент: – Какие провалы???