ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • В поликилнике:
    – Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
    – Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

    * * *

    – Вы знаете, доктор, то средство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
    – Ну что я могу сказать? Бывает...

    * * *

    Дама заходит к вpачy:
    – Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение: подскажите, что мне подлечить?
    – Hy, для начала, надо зайти к косметологy: из–за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy.
    – Да, вы совеpшенно пpавы.
    – Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
    – Хоpошо.
    – Да! И зайдите пpовеpить зpение.
    – А это с чего вы взяли?
    – Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!

    * * *

    В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
    – А где Сидоров?
    – Он под кровать полез, таракана ловить...
    Вдруг из–под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
    – Ааа, так ты мне еще и руки заламывать!?!?!...

    * * *

    Во время операции:
    – Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне
    много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

    * * *

    Молодая скромная женщина говорит своей подруге:
    – Как мне быть? Мне нужно пойти к доктору, а я стесняюсь перед ним раздеваться...
    – Ну и глупая же ты! Чего тут стесняться? Ведь доктор – такой же мужчина, как и все остальные!

    * * *

    – Доктор, скажите, почему Вы мне заменили препарат?
    – А что заставляет Вас думаете, что я его заменил?
    – Да раньше, когда я бросал таблетки в унитаз, они плавали, а теперь стали тонуть...

    * * *

    Идет операция в травматологической больнице.
    – Доктор! А я ногу не потеряю?
    – Смотря где вы ее будете хранить!

    * * *

    Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
    – Ну, что там у вас?
    – Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.
    Врач ее осмотрел, потом протянул пачку таблеток и сказал:
    – Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином – зеленую таблетку со стаканом воды.
    – Доктор, что со мной?
    – Вы пьете мало воды!

    * * *

    Если Вы почувствовали сильную боль в правой нижней части живота, лягте на жесткую кровать, застеленную чистой простыней, протрите живот спиртом, водкой или одеколоном, сделайте скальпелем разрез нужного размера, зажмите кровеносные сосуды и аккуратно удалите аппендикс. После этого аккуратно зашейте разрез и немедленно обратитесь к врачу – самолечение опасно!

    * * *

    – Доктор, я все время боюсь.
    – Чего же именно?
    – Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
    – Так уберите с пола ковер!

    * * *

    – Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
    – Можете, но у нас очередь на полгода.
    – А откуда больные знают, чем они будут болеть через полгода?

    * * *

    – Доктор, я жить буду?
    – Подождите, больной, я ещё не решил...

    * * *

    – Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
    – Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по–другому: если я вас вылечу – я стану всемирно известен!

    * * *

    Сдают    экзамен    три   студента–медика.   Первым   вызывают
    американского студента, показывают ему два скелета:
    – Что Вы о них можете сказать?
    –  Справа  скелет  женшины,  умершеи в возрасте 45 лет от рака
    желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте  63  лет  от
    инсульта.
     Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
    –  Слева  скелет  мужчины,  умершего  в  возрасте  63  лет  от
    инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа
    скелет  женшины,  умершеи  в  возрасте  45 лет от рака желудка,
    имевшей в течение жизни сотриасение мозга.   Тоже  отпустили  с
    пиатеркой. Вызывают советского студента.
      – Что Вы можете сказать об этих скелетах?
     Молчание.
      – Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать??
     Молчание.
      – Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
      – Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??

    * * *

    Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
    – Ты крепко за кисточку держишься?
    – Да, – отвечает тот.
    – Тогда я лестницу убираю.

    * * *

    Приходит доктору пациент. Весь нервный, под глазами круги, постоянно оглядывается…
    – Доктор у меня проблема!
    – Что у вас, батенька?
    – У меня дома есть диван. Ложусь я на этот диван спать, тушу свет, и тут мне начинает казаться, что под диваном кто–то сидит: такой мохнатый, страшный… Мне страшно, но я пересиливаю себя, встаю, заглядываю под диван. И тут мне начинает казаться, что пока я под диваном, там кто–то сверху на диване: такой мохнатый, страшный… Я собираю силу воли залажу на диван, и тут мне снова начинает казаться, что под диваном кто–то сидит: такой мохнатый, страшный…
    Доктор его выслушал:
    – Что ж, батенька, у вас типичный случай психического расстройства, описан в литературе… Я пропишу вам сеансы гипноза, специальные уколы, витамины и т.д. С вас две тысячи долларов.
    Пациент:
    – Хм, доктор, деньги немаленькие… Надо подумать…
    Уходит и пропадает насовсем. Через полгода доктор случайно встречает того мужика на остановке – мужик бодрый, веселый, жизнерадостный. Доктору интересно, он спрашивает:
    – А чем тогда все кончилось:
    Тот отвечает:
    – Да меня сосед за бутылку водки вылечил.
    – Но как?!
    – Да взял и ножки у дивана отпилил!

    * * *

    В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.
    У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...
    Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в
    палате окно,
    а другой – нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло
    время,
    сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу
    обо всем,
    что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце,
    что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой
    весенней
    дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто–алым нарядом... Что
    по улице ходят
    люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так,
    что первому,
    тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать
    медсестру, но
    тот почему–то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
    На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил,
    раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили –
    и он увидел
    наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего
    за ним не видно. Он молчал какое–то время, а потом попросил своего
    нового соседа:
    – Знаешь... если мне ночью станет плохо...
    не вызывай медсестру.
    Вот ведь до чего доводит зависть!

    * * *

    К доктору приходит пациент с простатитом, говорит:
    – Доктор, помогите! Я лечился у всех врачей, и никто не может помочь. А недавно мне сказали, что у вас есть какой–то особый метод.
    Доктор поправляет очки:
    – Да, батенька, действительно, мною разработан уникальный метод ректального массажа, не имеющий аналогов в мире… Это стоит пять тысяч долларов.
    Мужик подумал – здоровье важнее – и заплатил. Отходил месячный курс массажа. Говорит доктору:
    – Вы знаете, помогло, конечно, но не очень.
    Доктор поправляет очки:
    – Ну что же вы хотите, батенька. Зачастую необходим повторный курс ректального массажа…
    – Это что же – еще пять тысяч долларов?
    – Ну вы же понимаете – уникальный курс…
    Пациент уходит, говорит, что посоветуется с женой. Жена говорит:
    – Слушай, а давай я тебе сама буду делать этот массаж, сэкономим кучу денег.
    Мужик согласился, показывает ей:
    – Так… Я снимаю штаны, опираюсь на стенку и раздвигаю ноги. Твоя левая рука у меня на левом бедре, правая рука – на правом бедре… НУ ДОКТОР, НУ СУКА!

    * * *

    Врач спрашивает у посетителя:
    – Вы уже обращались к кому–нибудь ?
    – Я советовался с аптекарем.
    – Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
    – Он посоветовал обратиться к вам.

    * * *

    В приемную вбегает пациент:
    – Ааааааа, доктор, что это у меня??!
    – Таак, сейчас посмотрим... Ааааааааа, что это у вас??!

    * * *

    В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
    – Фамилия? ... Возраст? ... Женаты?
    – Hет. Автомобильная катастрофа.

    * * *

    Пpиходит в поликлиникy пpедседатель центpобанка и говоpит:
    – Вот скажите, к комy мне обpатиться? Рyбль всё вpемя падает и падает. Пpямо с yма схожy!
    – Hy, если с yма сходите – так это к психиатpy, а если всё вpемя падает – то к сексопатологy....

    * * *

    Беседуют два психиатра:
    – Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
    – Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

    * * *

    Женщина на приеме у психиатра:
    – Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он, и я – это не я.
    – Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
    – А зачем приводить? Я и есть мой муж…

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: