– Доктор, я нудист!
– А почему одетый?
– Ну, такой я извращенец!
* * *
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
* * *
– Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
– Дорогой, я беременна!
* * *
Разговаривают два психотерапевта.
Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– И чем же этот случай так интересен, коллега?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.
* * *
– У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
– Почему же вы не покажете его психиатру?
– Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
* * *
Доктор пациенту:
– У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.
– С плохой.
– Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
– ???
– А больную можно вылечить.
* * *
Обход в психиатрической клинике:
– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
– А здесь содержится тот, другой...
* * *
К психиатру приходит пациент.
– Доктор, мне кажется, я схожу с ума. Представляете, я сам себе отправляю письма.
– И когда вы отправили последнее?
– Сегодня утром..
– И что же вы написали?
– Откуда я знаю? Вот получу, тогда и прочту.
* * *
– Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
– Только у него одного часы на предплечье.
* * *
– Скажите, доктор, а нашего дедушку правда студент Иванов будет оперировать?
– Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов.
– Так ведь зарежет...
– Да? Ну мы ему двойку тогда поставим!...
* * *
– Доктор, я уже две недели без женщины.
– Почему? Вы ведь женаты.
– Доктор, ты бы еще маму вспомнил!
* * *
– С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
– Почему? Вы же берете по сто?
– Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
* * *
– Доктор, я постоянно чего–то боюсь, без видимой причины.
– Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
– Следующий!
* * *
Дантист пациенту:
– Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?Как можно громче издать несколько очент болезненных криков
– Но зачем,вы очень хорошо всё сделали,и мне совсем не было больно
– Да,я рад,но видите ли,у меня в приёмной очень много народу,а по телеку скоро футбол...
* * *
Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!
* * *
– Снимай трусики и поворачивайся задом.
– Нет, Дима, я в зад не хочу.
– Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
– А Ленка сказала, что больно.
– Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
– Я стесняюсь.
– Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
– А ты можешь не смотреть?
– Как же я попаду, если смотреть не буду?
– А ты наощупь.
– Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка – это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа – делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
* * *
– Доктор, у меня лицо синее!
– Ампутировать! Следующий!
* * *
В одесской поликлинике:
– Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
– Как это не было? А вы сами–то откуда?
– Я – из Бердичева!
* * *
В больницу был доставлен пациент с больной ногой.
После сложной операции ногу удалось спасти, пациента – нет...
* * *
Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых
халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
– Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
– Вась, смотри, это че?
– Да–а, гражданочка, Вам бы к врачу.
– К врачу? А вы кто?
– А мы маляра.
* * *
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
– Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
* * *
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
– Только не говорите, что я много пью!
– Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.
* * *
Приходит девушка к гинекологу.
– Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можите?
Доктор подумал и сказал:
– Ложитесь в кресло.
Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами.
– Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови...
Доктор улыбаясь:
– Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать...
* * *
Захожу я как–то в аптеку, смотрю, что
на витрине лежит. Продавщица молоденькая,
симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет
по 18 и самый отвязный говорит:
– Девушка, у вас презервативы есть?
– Есть.
– А примерить можно? (все ржут)
– А что, боишься, спадать будет?
* * *
Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание.
– Это понятно, – говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти
в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
– Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?
* * *