– Моя правая нога не дает мне покою – болит и болит.
– Это возраст.
– Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
* * *
Хирург:
– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она
необходимой?
* * *
Доктор больному по телефону:
– У меня для вас две новости: плохая и очень плохая.
– Ну давайте плохую!
– Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
– Оооо! .......... А какая ж очень плохая новость?
– Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
* * *
– Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
* * *
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
* * *
Дама жалуется врачу, что у неё нет детей. Врач:
– Может быть, это наследственное... Скажите, у Вашей матери были дети?
* * *
80–летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу–специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
– Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
– О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...
* * *
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
– Так, хорошо... Отлично... – И неожиданно просит: – Слушайте, зайдите–ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
– Зззачем?
– Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!
* * *
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
* * *
– Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, сразу мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, а я обычный вахтер. Что мне делать? – Поменьше спать.
* * *
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все – козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
* * *
Мужик заходит в поликлинику:
– Можно ли сделать анализ мочи? – спpашивает он.
– Конечно, – отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
– Уффф... Как хоpошо – а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.
* * *
– Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного – "так лучше?"
– Все равно больно.
Нагибает еще больше: А так?
Так намного легче.
Ну вот так и ходите.
* * *
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
– А вот вы кем работаете?
– Хирург, операции на сердце провожу...
– И много платят?
– 20 000$ за операцию...
– Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
– Хочешь так же как я получать?
– Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
– Перебирай.....
* * *
– Доктор, у меня голова кружится!
– Спокойно, спокойно, я все вижу...
* * *
– Вы обращались с этим к кому–нибудь? спрашивает врач
посетителя.
– Да, к аптекарю.
– Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
– Да, он посоветовал обратиться к Вам.
* * *
– Что случилось? – спросил аптекарь напарника, дико хохоташего и плясашего.
– Ты что, немного выпил или принял что–нибудь?
– Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
–???
– Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...
* * *
– Как Вы спите?
– Превосходно.
– А кем Вы работаете?
– Ночным сторожем.
* * *
Заходит женщина к врачу в кабинет.
Врач (что–то пишет):
– Проходите садитесь.
– Спасибо, доктор...
– На что жалуемся?
– Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что–то пишет:
– Да! А сколько вам лет?
– Тридцать, доктор.
– И что – так вот прям никто?
– Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
– Ой, бля–ааа!
* * *
Что такое здоровый коллектив я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.
Эронимус
* * *
Приходит пациент к доктору и говорит:
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
– Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.
* * *
В коридоре больницы главный врач натыкается на бледного человека в одной простыне, бегущего по коридору.
– В чем дело, больной? Почему вы сбежали из операционной?
– Доктор, только меня положили на стол, медсестра давай успокаивать: "Не волнуйтесь, пожалуйста, удаление аппендицита – операция несложная..."
– Ну и что?
– А то, что говорила она это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем!
* * *
– Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
– А как стул?
– И стул тоже!
* * *
У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
– Готово, все работает. С вас 500 рублей.
– Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
– Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.
* * *
Психиатр – пациенту:
– А скажите–ка мне, батенька, какая ваша любимая буква?
– Ы!
– А почему, собственно, "ы"?
– Ы–ы–ы–ы–ы...