Расстроенная женщина приходит к психиатру:
– Доктор, мой муж, наверное, сошел с ума. Когда я за рулем, он мне беспрерывно дает советы: "Направо, теперь налево, теперь задний ход, а здесь надо развернуться..." И так без конца!
– Успокойтесь, – говорит врач. – К сожалению, у нас пока это нормальное явление...
– Как это нормальное? Ведь я водитель трамвая!
* * *
Доктор моя жена говорит во сне.
– И что она говорит?
– Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
– Ну это не так страшно.
– Да, но меня зовут Михаил.
– Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
* * *
– Доктор, как сохранить зубы?
– Чистите после еды и все время держите рот закрытым.
* * *
Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
– Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
– Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все...
– Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите...
– Значит от этого?
– Конечно!
– Слава богу. Я то думал – от онанизма...
* * *
– Доктор я беременна, а ребенок лежит как–то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутиться! Следующий!
* * *
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
* * *
– Доктор, я буду жить или умру?!
– Конечно!
– Что "конечно"?!
– Будете жить или умрёте!
* * *
На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом,
руки по швам. Хирург что–то записывает, косится на призывника, в район
паха, и
говорит:
– Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
– А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
– Ну, кольцо ж на пальце
* * *
К психиатру пришла женщина.
– Доктор, с моим мужем проишодит что–то странное. Он каждое
утро пьет кофе...
– Что ж здесь странного?
– Да, но потом он сьедает чашку.
– Как, целиком ?????
– Нет, ручку почему–то оставляет.
– Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь
самое вкусное – это как раз ручка...
* * *
Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
– Доктор, урежь его до нормальных размеров.
– Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
– Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает – я падаю.
* * *
На пpиеме у вpача:
– У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6–00 у меня бывает pегуляpно стул.
Доктоp:
– Это же пpекpасно !
– Да, но я pаньше 7–00 не пpосыпаюсь..
* * *
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
– Как это вы терпите! – говорит первый. – Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
– Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
* * *
Водитель–дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
– Блин! Говорила мне мама – учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.
* * *
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
* * *
– Доктор, у меня склероз!
– И давно это у Вас?
– Что давно, доктор?
* * *
– Что такое хирургия ?
– Это разбушевавшаяся терапия.
* * *
В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от
заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас,
голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем
проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь,
нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении
говорит:
– Господи, да у Вас же там роза!
– Это Вам, доктор...
* * *
На симпозиуме амеpиканский пpофессоp спpосил советского коллегу:
– Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмеpтное вскpытие показывает совсем дpугую?
– Hет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умиpают.
* * *
Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
– Как ты себя чувствуешь?
– Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении,
не отказывайся от обеда! Я вчера не стак есть суп, так мне его сегодня
влили через задний проход.
* * *
– Доктор, я... как его... Сидоров! У меня... это... склероз!
– А, ... Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом? – это... как его... к окулисту!
* * *
После сложной операции мужик лежит в палате – отходит от анастезии.
рядом сидит его жена. мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
– ты прекрасна!
потом закрывает глаза и засыпает. через время он снова открывает глаза
и говорит:
– ты симпатичная!
– а почему же не прекрасная?
– действие наркотиков ослабевает...
* * *
– Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент.
– Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.
* * *
Экскурсия на заводе резиновых изделий.
Первый цех. Звуки: Ш ш ш ш – бах! Ш ш ш ш – бах! Ш ш ш ш – бах!
Экскурсант: "А это что такое?"
Директор: "В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Ш ш ш ш" – это вулканизация, звук "бах" – это прокалывание дырки.
Второй цех производит презервативы.
Звуки: Ш ш ш ш – ш ш ш ш – ш ш ш ш – бах! Ш ш ш ш – ш ш ш ш – ш ш ш ш – бах!
Экскурсант: "Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?"
Директор: "Конечно! Hужны же потребители сосок!"
* * *
Кaбинет гинекологa. Нa стуле сидит пaциенткa. Влетaет в дверь коллегa из соседнего кaбинетa:
– Слушaй! У моей пaциентки кл**ор кaк дыня!!
– Дa ты что!? врешь!
– Пошли покaжу...
Зaходят в кaбинет, первый гинеколог нaклоняется, смотрит:
– Дa нее, обычный кл**ор.. кaк у всех.
– Дурaк, ты лизни..
* * *
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
– В момент зачатия, – говорит ксендз.
– В момент рождения, – говорит поп.
– Э, нет, – говорит раввин, – жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.