ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Расстроенная женщина приходит к психиатру:
    – Доктор, мой муж, наверное, сошел с ума. Когда я за рулем, он мне беспрерывно дает советы: "Направо, теперь налево, теперь задний ход, а здесь надо развернуться..." И так без конца!
    – Успокойтесь, – говорит врач. – К сожалению, у нас пока это нормальное явление...
    – Как это нормальное? Ведь я водитель трамвая!

    * * *

    Доктор моя жена говорит во сне.
    – И что она говорит?
    – Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
    – Ну это не так страшно.
    – Да, но меня зовут Михаил.
    – Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

    * * *

    – Доктор, как сохранить зубы?
    – Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

    * * *

    Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
    – Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
    – Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все...
    – Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите...
    – Значит от этого?
    – Конечно!
    – Слава богу. Я то думал – от онанизма...

    * * *

    – Доктор я беременна, а ребенок лежит как–то не так.
    – Национальность?
    – Еврейка.
    – Выкрутиться! Следующий!

    * * *

    Эндоскопист.
    Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

    * * *

    – Доктор, я буду жить или умру?!
    – Конечно!
    – Что "конечно"?!
    – Будете жить или умрёте!

    * * *

    На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом,
    руки по швам. Хирург что–то записывает, косится на призывника, в район
    паха, и
    говорит:
    – Что, уже женат?
    Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
    – А что? Так заметно?
    Хирург, продолжая писать:
    – Ну, кольцо ж на пальце

    * * *

    К психиатру пришла женщина.
    –  Доктор,  с  моим мужем проишодит что–то странное. Он каждое
    утро пьет кофе...
    – Что ж здесь странного?
    – Да, но потом он сьедает чашку.
    – Как, целиком ?????
    – Нет, ручку почему–то оставляет.
    –  Действительно  странно,  – задумчиво говорит доктор, – ведь
    самое вкусное – это как раз ручка...

    * * *

    Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
    – Доктор, урежь его до нормальных размеров.
    – Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
    – Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает – я падаю.

    * * *

    На пpиеме у вpача:
    – У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6–00 у меня бывает pегуляpно стул.
    Доктоp:
    – Это же пpекpасно !
    – Да, но я pаньше 7–00 не пpосыпаюсь..

    * * *

    Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
    – Как это вы терпите! – говорит первый. – Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
    – Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

    * * *

    Водитель–дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
    – Блин! Говорила мне мама – учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.

    * * *

    Педиатр.
    Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

    * * *

    – Доктор, у меня склероз!
    – И давно это у Вас?
    – Что давно, доктор?

    * * *

    – Что такое хирургия ?
    – Это разбушевавшаяся терапия.

    * * *

    В  кабинет  проктолога  заходит  больной.  Врач  отрывается от
    заполнения истории болезни и устало  спрашивает:  "Что  у  Вас,
    голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем
    проходе.  Еще  более  устало   врач   говорит:   "Раздевайтесь,
    нагнитесь,  я  посмотрю".  Посмотрев,  доктор в полном смятении
    говорит:
    – Господи, да у Вас же там роза!
    – Это Вам, доктор...

    * * *

    На симпозиуме амеpиканский пpофессоp спpосил советского коллегу:
    – Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмеpтное вскpытие показывает совсем дpугую?
    – Hет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умиpают.

    * * *

    Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
     Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
    – Как ты себя чувствуешь?
    – Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении,
    не отказывайся от обеда! Я вчера не стак есть суп, так мне его сегодня
    влили через задний проход.

    * * *

    – Доктор, я... как его... Сидоров! У меня... это... склероз!
    – А, ... Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом? – это... как его... к окулисту!

    * * *

    После сложной операции мужик лежит в палате – отходит от анастезии.
    рядом сидит его жена. мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
    – ты прекрасна!
    потом закрывает глаза и засыпает. через время он снова открывает глаза
    и говорит:
    – ты симпатичная!
    – а почему же не прекрасная?
    – действие наркотиков ослабевает...

    * * *

    – Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент.
    – Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.

    * * *

    Экскурсия на заводе резиновых изделий.
    Первый цех. Звуки: Ш ш ш ш – бах! Ш ш ш ш – бах! Ш ш ш ш – бах!
    Экскурсант: "А это что такое?"
    Директор: "В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Ш ш ш ш" – это вулканизация, звук "бах" – это прокалывание дырки.
    Второй цех производит презервативы.
    Звуки: Ш ш ш ш – ш ш ш ш – ш ш ш ш – бах! Ш ш ш ш – ш ш ш ш – ш ш ш ш – бах!
    Экскурсант: "Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?"
    Директор: "Конечно! Hужны же потребители сосок!"

    * * *

    Кaбинет гинекологa. Нa стуле сидит пaциенткa. Влетaет в дверь коллегa из соседнего кaбинетa:
    – Слушaй! У моей пaциентки кл**ор кaк дыня!!
    – Дa ты что!? врешь!
    – Пошли покaжу...
    Зaходят в кaбинет, первый гинеколог нaклоняется, смотрит:
    – Дa нее, обычный кл**ор.. кaк у всех.
    – Дурaк, ты лизни..

    * * *

    Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
    – В момент зачатия, – говорит ксендз.
    – В момент рождения, – говорит поп.
    – Э, нет, – говорит раввин, – жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: