ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Записи в историях болезни:
     1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
     2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
     3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

    * * *

    Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
    – Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
    Доктор, расстегивая ремень:
    – Это явление называется удачная встреча!!

    * * *

    Больной приходит в себя после операции:
    – Слава Богу, все уже позади!
    – Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа. – Они забыли во мне
    салфетку и вынуждены были опять резать.
    – И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там
    какой–то инструмент.
    В это время в дверях палаты показалась голова только что
    оперировавшего хирурга:
    – Никто не видел моей шляпы? – спросил он.
    Новичок потерял сознание.

    * * *

    Ревматолог.
    Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

    * * *

    Разговаривают трое хирургов.
    Первый: – Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там всё расположено в алфавитном порядке.
    Второй: – Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там всё различается по цветам.
    Третий: – Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что–то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

    * * *

    Женщина заглядывает в кабинет:
    – Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

    * * *

    В психушке двое разговаривают:
    –Ну как тебе мой роман?
    –Нормально,только действующих лиц много.
    Тут им кричит медсестра:
    –Эй вы!Немедленно отдайте телефонную книгу!

    * * *

    Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
    – Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
    Хирург:
    – Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям – и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

    * * *

    Дед пришел на прием к врачу:
    – На что жалуетесь?
    – На сердце. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу...
    – Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
    – Про что вы, доктор?
    – Про женщин.
    – А я – про ступеньки…

    * * *

    Пульмонолог.
    Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

    * * *

    Медосмотр в военкомате.
    Врач: – Наклоняйся.
    Парень, вздохнув, выполняет.
    Врач: – Раздвинь ягодицы.
    Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
    Врач:– Я говорю, раздвинь ягодицы!
    Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
    – Доктор, я не умею.
    Врач:
    – РУКАМИ!!!

    * * *

    Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
    – Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок–с!
    – Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
    – Ха–ха–ха–ха!!! Да, разумеется!!!

    * * *

    – Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь.Что посоветуете?
    –Перед отптием съешьте тушеных томатов и венегрет.
    –И что, поможет?
    –Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

    * * *

    Шизофреник качается посреди больничной палаты.
    – Что Вы делаете?– спрашивает медсестра – Физкультуру?
    – Нет, я измеряю время.
    – И который час по–вашему?
    – Три тридцать.
     Сестра смотрит на часы:
    – Ошибаетесь, уже ровно четыре.
    – О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

    * * *

    Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше – 6 тысяч, а за большой и могучий – 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".
    Через какое–то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии. "Что случилось?" – спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".

    * * *

    – У вас есть в продаже свечи от геморроя?
    – Есть.
    – А подсвечники для них? ...

    * * *

    Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
    – Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
    – Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
    – Так, значит, я нахожусь в больнице?
    – Ну, как вам сказать. В основном, да!

    * * *

    – Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
    – Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать завещание.

    * * *

    Больной (грусно так)
    – Доктор, что у меня? :–(
    Доктор (с оптимизмом)
    – Вскрытие покажет. :–)

    * * *

    Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.

    * * *

    Семидесятилетний  пациент  пришел к сексопатологу с жалобой на
    половую слабость.
    – И как часто Вы теперь имеете секс?
    – Ну–у... раз в две–три недели.
    – Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
    –  Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит
    с женой каждую ночь.
    – И Вы говорите! Кто Вам мешает?

    * * *

    – Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
    – И сколько это будет стоить?
    – Сто пятьдесят долларов
    – Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
    – Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

    * * *

    – Доктор, каково состояние поступившего вчера больного?
    – Простите, а Вы кем ему приходитесь?
    – Я его любимая женщина.
    – Видите ли, коллега(озираясь по сторонам), его состояние занимает меня не меньше Вашего:)

    * * *

    – Доктор, какая болезнь самая лучшая?
    – Чесотка: почесался – и еще хочется.
    – А какая самая худшая?
    – Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

    * * *

    Невролог.
    Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать "Не нервничайте", но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: