Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.
* * *
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
– Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
– Это явление называется удачная встреча!!
* * *
Больной приходит в себя после операции:
– Слава Богу, все уже позади!
– Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа. – Они забыли во мне
салфетку и вынуждены были опять резать.
– И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там
какой–то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что
оперировавшего хирурга:
– Никто не видел моей шляпы? – спросил он.
Новичок потерял сознание.
* * *
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
* * *
Разговаривают трое хирургов.
Первый: – Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там всё расположено в алфавитном порядке.
Второй: – Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там всё различается по цветам.
Третий: – Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что–то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
* * *
Женщина заглядывает в кабинет:
– Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
* * *
В психушке двое разговаривают:
–Ну как тебе мой роман?
–Нормально,только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
–Эй вы!Немедленно отдайте телефонную книгу!
* * *
Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
– Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
– Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям – и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
* * *
Дед пришел на прием к врачу:
– На что жалуетесь?
– На сердце. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу...
– Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
– Про что вы, доктор?
– Про женщин.
– А я – про ступеньки…
* * *
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
* * *
Медосмотр в военкомате.
Врач: – Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: – Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:– Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
– Доктор, я не умею.
Врач:
– РУКАМИ!!!
* * *
Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
– Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок–с!
– Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
– Ха–ха–ха–ха!!! Да, разумеется!!!
* * *
– Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь.Что посоветуете?
–Перед отптием съешьте тушеных томатов и венегрет.
–И что, поможет?
–Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.
* * *
Шизофреник качается посреди больничной палаты.
– Что Вы делаете?– спрашивает медсестра – Физкультуру?
– Нет, я измеряю время.
– И который час по–вашему?
– Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
– Ошибаетесь, уже ровно четыре.
– О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
* * *
Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше – 6 тысяч, а за большой и могучий – 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".
Через какое–то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии. "Что случилось?" – спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".
* * *
– У вас есть в продаже свечи от геморроя?
– Есть.
– А подсвечники для них? ...
* * *
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
– Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
– Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
– Так, значит, я нахожусь в больнице?
– Ну, как вам сказать. В основном, да!
* * *
– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
– Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать завещание.
* * *
Больной (грусно так)
– Доктор, что у меня? :–(
Доктор (с оптимизмом)
– Вскрытие покажет. :–)
* * *
Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.
* * *
Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на
половую слабость.
– И как часто Вы теперь имеете секс?
– Ну–у... раз в две–три недели.
– Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
– Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит
с женой каждую ночь.
– И Вы говорите! Кто Вам мешает?
* * *
– Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
– И сколько это будет стоить?
– Сто пятьдесят долларов
– Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
– Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
* * *
– Доктор, каково состояние поступившего вчера больного?
– Простите, а Вы кем ему приходитесь?
– Я его любимая женщина.
– Видите ли, коллега(озираясь по сторонам), его состояние занимает меня не меньше Вашего:)
* * *
– Доктор, какая болезнь самая лучшая?
– Чесотка: почесался – и еще хочется.
– А какая самая худшая?
– Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать
* * *
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать "Не нервничайте", но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.