– Это вы уролог?
– Я УФОЛОГ!
– А какая разница?
– Я инопланетянами занимаюсь!
– Это как?
– Ну пришельцы с других планет...
– Это типа?..
– Ну Марс, Венера...
– Тогда я точно к вам!
– С чем?
– С венерическими!
* * *
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую–то дверь. У нее не получается.
Психи:
– Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
– Наверное закрыто.
Психи:
– Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
* * *
Из объявления:
– Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем–нибудь удивить.
* * *
– Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
– Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
– Так, сколько же мне осталось?
– 10...
– Чего 10? Месяцев, недель..?
– 9, 8, 7 ...
* * *
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
– И что же она делает все это время?
– Меня ждет.
* * *
– Скорая??!!
– Да...
– Тут каток на человека наехал...
– Давайте адрес.
– Красноармейская 13,15,17,19,21
* * *
На улице встретились врач и слесарь–сантехник: – Ну что, приятель, здоровьишко не пошаливает? –Ничего, в порядке. А как у вас? Кран не протекает?
* * *
Рабинович после обследования у профессора кладёт на стол сто рублей.
– У меня обследование стоит тысячу рублей, – говорит профессор.
– Ах, извините, пожалуйста, мне сказали – пятьсот.
* * *
– Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
– Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.
* * *
В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача.
Врач: Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось – она у вас наследственная.
Пациент: В таком случае пошлите счёт моему отцу!
* * *
Приходит мужик (М) к сексопатологу (С)
С ему говорит: опустите штаны. И видит, что у М пиписка маленькая–маленькая.
С: Ну что, жаловаться пришел?
М: Нет, блин, хвастаться!!!
* * *
Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
(В) – Давайте расскажите как и из–за чего Вы до такого состояния докатились.
(Б) – Ж–Жена б–блядь, г–гуляе с–с к–кем п–попало.
(В) – Ну у кого сейчас жены путные!
(Б) – С–сын б–бандит, г–грозится в–всех п–порезать.
(В) – Ну ведь еще никого не порезал!
(Б) – П–по ночам с–ссусь.
(В) – Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке
3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
(В) – Как дела?
(Б) – Нормально.
(В) – Как жена?
(Б) – Гуляет, а у кого жены путные.
(В) – Как сын?
(Б) – Еще никого не зарезал, слава богу.
(В) – А как по ночам?
(Б) – Ссусь, но до утра ведь высыхает
* * *
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
– Но я к тому времени могу и умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
* * *
– Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
– Скорее его жены…
* * *
– Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
– Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.
* * *
– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
* * *
Женщина приходит к врау сексопатологу
– Доктор, вы знаете у меня 3,14зда воняет.
Доктор:
–А, вы ее мыть не пробовали?
Женщина:
– Да ну ее вонючую!
* * *
Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает результат:
– Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!
* * *
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам.
Например, фармацевтам...
* * *
Хирург на панихиде у бывшего пациента:
– Все мы имеем право на ошибку... Слава Богу, что мы не саперы.
* * *
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
* * *
– Почему я так полнею, доктор?
– У вас в теле излишек жидкости, мсье.
– А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.
* * *
Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
– Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
– Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?
* * *
В аптеке:
– У вас есть что–нибудь из глюкокортикоидов?
– Нет.
– А глюкоза?
– Нет!
– А...
– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
* * *
Дантист – пациенту:
– Да успокойтесь вы, я ничего вам не сделаю!
– Вот этого я и боюсь!